В любви всегда будет грустно,
если все, что у вас есть – это отношения.
Чем больше на них завязано, на том, что они дают, тем выше риск завязнуть в них как в болоте.
Когда любовь становится «проектом», на который мы тратим очень много энергии, она из радостной и легкой превращается в тревожную, изматывающую, с вечным заглядыванием в глаза: «Ну как мы, нормально? Все у нас хорошо? Ты меня любишь?..»
Помню время, когда мне было необходимо это слышать, причем как можно чаще: «Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю». Потому что если я этого не слышала, я считала, что любви пришел конец, а значит, мой мир рухнул, – я снова в руинах, жалкая неудачница.
Но мир, выстроенный только на «любви», – это мир, хрупкий по определению.
Острее всего я поняла, насколько небезопасно впадать от кого-то в эмоциональную зависимость, в первый год после рождения ребенка. Это было самое темное время наших отношений. Злые, вымотанные, невыспавшиеся, ждущие друг от друга поддержки, мы были худшими версиями себя. Мне отчаянно не хватало слов любви. Мужу тоже много чего не хватало, но все, что я могла ему дать, когда он приходил уставшим с работы, – это орущего младенца.
У меня было ощущение, что я достигла какого-то дна. А потом оттолкнулась и начала движение на поверхность. И катализатором этого стало решение: «Ок, можешь не любить».
Я решила, что больше не буду от него ждать «эмоций», клянчить или выпрашивать «чувства», потому что он дает все, что может дать, а чего не может – того и не дает. Значит, нужно творчески подойти к проблеме и работать с тем, что есть.
И я обратилась к тому, что меня всегда поддерживало – к книгам. Из состояния, близкого к депрессии, меня вытянула детская литература: я начала формировать для ребенка библиотеку. (Ирония жизни: одной из первых фраз, которую составил сын, начав говорить, была: «Мама, не надо книг!..»)
Я сознательно переключилась с отношений на что-то другое. Качество книжных иллюстраций и перевода, охота за редкими экземплярами стали для меня интереснее, чем мысли о том, что думает обо мне муж и насколько сильно он во мне разочарован (а я – в нем).
И волшебным образом все стало налаживаться. Когда мы перестали клевать друг другу темечко и занялись собой (вернее, собой, своими интересами занялась я, а он продолжил спокойно работать и приходить домой), любовь, придавленная к земле тяжким бременем «будь для меня всем, слышишь!», расправила крылья. Я снова вернулась к ведению блога, вдохновлялась и напитывалась обратной связью: люди говорили мне хорошие слова и давали такую необходимую поддержку.
Я начала заводить рабочие проекты, выезжать в город, встречаться с друзьями, много, очень много читать, учиться и повышать квалификацию, написала книгу, получила второе образование – и, черт возьми, я не помню, когда мы с мужем последний раз ссорились, чтобы это было из-за: «Ты меня как-то неправильно любишь – люби по-другому (дари цветы!)».
Я знаю, что муж меня любит, я вижу это в каждом дне – и сейчас ощущаю наши отношения как партнерство. Раньше меня всегда передергивало от этого слова, я видела в нем холод и прагматизм бизнес-подхода, и только став старше, поняла, сколько в таких отношениях силы.
Несовпадение интересов не так страшно,
как несовпадение ценностей и взглядов на жизнь.
И если с последними (и сексом) все в порядке, нет смысла париться о «красивой романтической любви», этой волшебной пыльце с хвоста единорога.
Мне нравится взрослеть рядом с мужем. Заниматься своими делами, иногда – советоваться, иногда – ставить перед фактом. Помогать друг другу, не мешать друг другу, мириться с храпом и горами книг, валяющимися по всему дому.
И при этом, будучи друг за друга, еще всегда оставаться за себя.
Потому что если другой разлюбит или уйдет, хорошо все-таки знать: что бы ни случилось, у меня есть я – мои ценности, интересы, умения, навыки, контакты, репутация и «пара сотен баксов в носочке под кроватью». На всякий случай.
А значит, я справлюсь.
Мы споткнулись, но не разбились
Трудности в отношениях
что нам осталось в минуте до армагеддона,
в единственном шаге до пропасти, до черты?
слушать, как кожа теплеет под нежной ладонью,
и целовать, обжигая друг другу рты.
Ах, как хотелось бы, чтобы в любви было только легко, сладко и тепло. Без обид, ссор, непонимания и некрасивых мыслей. Но увы, этим мечтам суждено остаться мечтами, даже в отношениях с собой бывает невероятно трудно, что уж говорить о тех, в которых замешан кто-то еще.
У каждого своя правда, свой взгляд, свои желания и видение «как надо» – а значит, без трения, треска, искр и брызг обойтись никак не получится.
О чем важно в этот момент помнить: когда в отношениях что-то идет не так, позиция «я в домике» – плохое средство: нельзя притвориться, что тебя нет, надеясь, что таким же образом растворятся и проблемы. Периоды непонимания, раздражения действиями друг друга, острого желания фыркнуть и закатить глаза на любое слово партнера – закономерные явления в жизненном цикле пары. Как растет и развивается человек, превращаясь из невыносимого трехлетки во вполне адекватного и приятного взрослого, так растут и развиваются отношения.
Существует много взглядов на то, какие периоды переживает пара в своем становлении. Мне ближе всего тот, который предлагает в своих работах13 психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко. Она видит развитие любовного союза как постепенное прохождение следующих стадий:
симбиоз,
дифференциация,
практикование,
возобновление дружеских отношений,
взаимозависимость.
Знание этих стадий позволяет видеть, в какой из них сейчас находится ваш союз, понимать, что все «по графику», и не принимать за знаки охлаждения и неблагополучия то, что является естественным ходом вещей. Это позволит меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.
Рассмотрим каждую стадию подробнее.
Симбиоз. Время ярчайших чувств, невероятной нежности, неподдельного восхищения и взаимной заботы. Период «лучших версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда в этот момент партнер выступает «зеркалом», которое отражает вас такими, какими вы себя даже не знали, и это отражаемое настолько приятно и удивительно (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы влюбляемся не только в партнера, но и в самих себя – нам нравится, какими нас видят, мы бы действительно хотели такими быть.
На этой стадии мы не замечаем недостатки и различия, с любопытством расспрашиваем, но многое просто домысливаем: берем одну деталь – и дорисовываем картину, причем именно с тем сюжетом и теми красками, которые нам милы. Это период, когда между влюбленными формируется сильнейшая привязанность: «Не знаю, как я мог жить без тебя, и не хочу знать». Здесь и бабочки в животе, и ощущение легкости и «правильности» происходящего, и вера в то, что так будет всегда. Никто не выставляет никаких требований, не говорит о том, что настораживает. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя, рабочий график и планы на выходные, подстраиваться и приспосабливаться. По сути, это время, когда закладывается фундамент пары.
Стадия продлится тем дольше, чем позже начнется совместный быт.
Что делать? Наслаждаться. Это время волшебного розового тумана. Незачем искать подвох – празднуйте свою влюбленность! Будете решать проблемы, когда они возникнут, а пока – разрешайте себе фейерверки из чувств и не бойтесь сглазить или разочароваться.
Дифференциация. Фаза, в которой становится понятно, что все-таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а хочется уединения. Возвращается ценность собственной индивидуальности – «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера, может возникнуть чувство отчуждения. Многие в этот момент не хотят садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а хотят сразу хлопнуть дверью и уйти.
Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит – закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия между вами в перспективе, на длинной дистанции. Сразу отметайте надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный» или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя». Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним – они сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляется, когда мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему рядом с партнером чувству страха за свою безопасность – это крайне тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте.
Практикование.