но не отдаете себе в этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень близко подошли к желанию разорвать отношения, и подобный длительный гнев – провокация сильных негативных чувств партнера: «Разозлись на меня так же, как я на тебя, и покончим с этой игрой в семью!» В этом случае тот, кто гневается, по каким-то причинам не может поставить вопрос о расставании открыто и честно. Голова боится, а бессознательное делает.
Но правда в том, что абсолютно все чувства нормальны.
Отношения, в которых никогда не искрит от раздражения, – утопия. А слово это недаром переводится с греческого как «место, которого нет». Все что мы можем сделать – научиться правильно обращаться с «некрасивыми» чувствами.
Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня используют…» и так далее.
Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее следуют лишь наши представления о происходящем. С чем действительно важно разобраться – что же вы на самом деле чувствуете, произнося эти слова?
И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания; мучительно ходим по кругу, не решая проблему.
Момент, когда мы находим в себе силы
встретиться с «некрасивыми» чувствами,
становится моментом роста.
Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.
О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт-терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это: «Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным», «Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности»14. Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают – бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее и легче.
Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно, что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться об острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное «некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было хорошего между двумя любящими людьми.
Партнер не хочет расти
выходить на новый уровень всегда немного нечестно
по отношению к тому, кто остался на предыдущем;
это потом станет ясно: не все, что уместно,
на самом деле насущно.
С ростом популярности психологии и книг по саморазвитию многие из нас непрерывно стараются что-то в себе изменить, чтобы улучшить качество жизни. В основе этого желания лежит прекрасная идея, которая мне очень близка: ты сам творишь свое настоящее. «Видишь проблему – подумай, что можно сделать, чтобы ее решить».
Это естественно: чем больше ты знаешь, видел, пробовал и слышал, тем легче тебе будет подойти к проблеме творчески, а не застрять в каком-то одном направлении, часто тупиковом. Поэтому люди постоянно чему-то учатся, погружаются во что-то новое, ходят на различные курсы и тренинги, покупают вебинары и мастер-классы. В конце концов это просто помогает жить интересно, насыщенно, «свеженько». Любопытство к жизни – мощнейшая профилактика потери ее смысла.
Однако, если привыкнуть к жизни на таких оборотах, может появиться убеждение, что это «норма», что так должно быть у всех, что по-другому невозможно. Для чего вообще жить, если не заниматься неустанно «саморазвитием»? (Честно говоря, для многого, но сейчас не об этом.)
Отсюда возникают претензии (по-другому их не назвать) к партнеру, который на такое «саморазвитие» не падок: «Ты не растешь, не развиваешься – с тобой ни книжки не обсудить, ни на выставку не сходить». Но почему же мы решаем, что рост и развитие – это обязательно про книжки, выставки, курсы и вебинары?
Более того, иногда такое «саморазвитие» становится даже вредным: когда мы начинаем читать, смотреть, слушать о жизни всякое, вместо того чтобы жить. Не черпаем знания из своих ошибок и опыта, а стараемся так «подготовиться» к жизни (в том числе, к отношениям), чтобы избежать ошибок и трудностей в принципе.
И тогда притянутое за уши «саморазвитие» заменяет естественный процесс взросления – когда любви и жизни учишься не в теории, а на практике, постоянно расширяя зону ответственности и приобретая все больше способов справляться с непредсказуемостью и хаосом бытия.
Никакое «саморазвитие» не научит тому,
что открывают перед нами отношения,
не преподнесет нам такие дары роста.
Именно близость, семья и быт помогают нам многое узнать о собственной силе и слабости, трусости и отваге, способности или неспособности защищать, поддерживать и беречь. А вот продолжать «самосовершенствоваться», будучи в паре, не так уж и просто.
Потому что приходится видеть усталость друг друга, раздражение от недосыпа, моменты слабости. Переживать периоды обиженного молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает, когда силы не просто закончились, а ушли в минус. И все это – под одной крышей, под одним одеялом.
Заниматься саморазвитием одному сподручнее, чем вдвоем: никто не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса. Но гармония души, достигнутая в одиночку, – это состояние, которое только в одиночестве и работает. Свалится как снег на голову Другой, заявится в твой монастырь со своим уставом – и блаженное равновесие закончится. Хочешь не хочешь, придется садиться за стол переговоров и учиться жить вместе.
Учиться слышать не только себя, но и партнера. Не настаивать на том, что только вы знаете, как «надо», как «лучше» (вы же на таком классном семинаре недавно побывали!), а спрашивать: «Как тебе вообще такая идея? Нравится? Может, давай попробуем?» Но если ответ «нет», не принимайте это на свой счет: партнер отверг ваше предложение, а не вас.
Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье – никакого другого времени не остается.
Разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового варенья.
В отношениях мы решаем потрясающие по сложности задачи и через это узнаем о себе и партнере много нового. Такого, о чем бы не узнали ни на одном тренинге по личностному росту: как мы справляемся с трудностями, переживаем горе и радость, какие в нас есть глубины и какие бездны. Мы никогда не сможем по-настоящему понять, с кем живем, пока эта самая жизнь не случится с нами во всей красе и мы не попадем с любимым человеком в свой «идеальный шторм»[6].
И не выплывем из него.
Невероятно интересно наблюдать, как взрослеют и развиваются в отношениях партнеры. Как проходят через этап принятия решений, определяющих совместное завтра, когда на смену пылкой романтике приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в квартире газ, а у вас? – А у нас водопровод! Вот!»15
Семья начинается с «мы» – и поэтому так важно искать в ней не только себя и свое «я», но и единое, общее для вас как пары. В здоровых отношениях «я» не исчезает, не растворяется – наоборот, ощущая тыл и поддержку партнера, мы смелее двигаемся вперед, масштабнее мыслим. Напитываемся от внешнего мира признанием и похвалой и спешим домой, чтобы отпраздновать достижения.
Но, к сожалению, бывает и так, что мы «перерастаем» отношения – и дело не в объеме прочитанных книг и количестве пройденных курсов. Так происходит, когда мы созреваем для чего-то большего, чем то, что у нас есть. Вступая в отношения, мы находили важными одни задачи (например, попробовать совместный быт или завести детей), а теперь, когда они потеряли актуальность, мы с энтузиазмом готовы взяться за новые, но… готовы к этому только мы. Партнеру и так нормально. Он проставил мысленно галочки в своем чек-листе «Что надо успеть сделать в жизни» и в ближайшие сорок лет собирается отдыхать от проделанной работы.
Его устраивает, какую должность он занимает, сколько зарабатывает, где живет, что имеет, чем занимается в свободное время. Он вышел на плато, с которого не горит желанием никуда сходить.
А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, вам еще интересно жить, еще любопытно экспериментировать. И это горькое и досадное открытие о своих отношениях: когда партнер вроде ничего не делает вам плохого, но вам с ним плохо. Даже скорее не «плохо», а «никак». Одиноко. И одинаково.
Хотя вы предлагали альтернативу. Вы пытались заинтересовать. Вы разве что через горящий обруч не прыгали, стараясь увлечь и вдохновить перспективами. Но человеку это не надо.
И вы ничего не можете с этим поделать – ведь он имеет на это право.
Я намеренно не использую такую фразу, как «партнер остановился в развитии» – есть в ней неприятный налет высокомерия. Будто партнер обязан развиваться, иначе он вас в чем-то подводит. А он не обязан. Другое дело, что если вас это не устраивает, с вами тоже все в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать.