И над этой идиллией типа ветерок бесчинствует — натурально как в Кордильерах. Это у подножия мини-Джомолунгмы вентиляторы атмосферы нагнетают. А на вершине горы-трамплина перетаптывается десяток спортсменов, готовых сразиться за звание Чемпиона Войны. Разогнаться как следует, а потом резво, но точно выскочить на кикер и амплитудно воспарить — это и есть боевая задача молодых безумцев.
Все — все! — попрыгунчики без касок! без противогазов! Ужас! Кошмар!
Настоящий экстрим!!!
Комментатор трещит, не умолкая: «Высший класс! Настоящий профессионал! Запомните это имя — Энрике Гонсалес, Колумбия!»
Наблюдаю. Ага, четко парнишка действует. Толчок правой. Грэб двумя пальчиками. Интеллигентная отмашка ручкой — и два оборота с группировкой. В общем, YO! — да и только. Круто типа. Типа стайлово.
Следующий пошел: прыжок, туда-сюда, тьфу полнейшее — прям как новобранец на марш-броске. Нет, ну это никуда не годится! И вообще, слишком низко!
И…
«Не подфартило норвежскому спортсмену. Сам виноват. О, как ублюдочно он сковырнулся: твинтипы в стороны, кости наружу. Не повезло! Не повезло дурашке-неудачнику!»
Скандинав не шевелится: во лбу сквозняк от пулевой дырочки — работа отличного снайпера, шедевр, вдохновение. Надо же, в павильоне присутствует мастер, не иначе. И ему очень не понравилось выступление, он зол, он приятно неадекватен. Нет, ну, я же говорил, слишком низко!
На вершине спортсмены-камикадзе ждут своей очереди, багровые лица напряжены: желваки и морщины, и пот на щеках. Наблюдаю за попрыгунчиками в прицел гранатомета. В оптику замечательно видно: молоденький паренек в звездно-полосатых шароварах комплексует по поводу наших традиций и даже нервничает. Ага. Аутсайдер. Слабак. Ату его!
Разгон. Разворот в заднюю стойку за чуть-чуть до кикера. Толчок. Коленки к груди, вращение со смещением. Плечи раскрываются, американец ровненько приземляется, едва не угодив на растяжки. И это все?! Этот звездно-полосатый урод думает, что простенький невнятный прыжок сойдет ему с темляков и креплений?!
Похоже, не один я жажду сатисфакции. По американцу стреляют откуда-то с галерки восточного сектора — взрыкивает портативный миномет. Отличная игрушка, у меня точно такой же на кухне возле микроволновки пылится.
Мина плюхается в искусственный снег чуть впереди халтурщика, мгновенно погружается и громко взрывается, истрепав осколками юное тельце.
Комментатор лопочет, что, мол, нехорошо валить беззащитных спортсменов, неправильно это и некрасиво — примерно как бить маленьких девочек бейсбольными битами по невинным мордашкам. Он бы еще о христианских добродетелях вспомнил!
Вот теперь-то мероприятие становится значительно динамичней. Никто из попрыгунчиков не горит желанием отправиться в мир иной.
Молодцы!
…лучше всех воспарил и приземлился представитель ЮАР.
Церемония награждения мне — ну совершенно! — не интересна. Хватаю Лариску под остренький локоток. Спина к спине, прикрывая друг дружку, топаем к выходу. Лариска из «мини-узи» ласкает толпу разрывными гостинцами. С тех пор как меня бросила Надька, Лариска надежно прикрывает мой тыл. Напоследок швыряю гранату. Отступать нужно с шумом, пресекая малейшие попытки преследования.
По бронежилету текут эритроциты. Что за на?!. А, ухо оторвало. Ну, ничего, до реанимации заживет.
Скорее во второй ангар. Там тоже вроде какие-то показательные выступления.
Urban skiing. Ага. Тоже экстрим?
А то!
Лариска недовольно шипит.
А я проталкиваюсь поближе к полигону, смонтированному из железных труб, керамики и полимерных щитов. Внимательно слушаю вопли комментатора.
«Уважаемые самураи! Господа офицеры! Сейчас спортсмен из Канады продемонстрирует вам фигуры высшего пилотажа! Обратите внимание на эти чудеса ловкости!»
Да уж, эффектно, впечатляет. Толпа безумствует — восторг, признание. Белобрысый гигант выделывает нечто неимоверное. Он прыгает! — высоко! — через контейнеры утилизаторов радиоактивных отходов и скользит по причудливо выгнутым перилам. Приземляясь на рейл, канадец слегка приседает, амортизируя коленями. Канты как наждак зачищают рейл, кажется, что вот-вот из-под лыж полетит стружка — противный скрежет бьет по ушам похлеще ударной волны.
«Великолепно!»
Зрители ставят оружие на предохранители — высшая степень признания! — стягивают бактерицидные перчатки и рукоплещут. И я ставлю и тоже хлопаю в ладоши; что я хуже других или пацифист какой?
«Захватывающе!»
Блондинчик на мгновение зависает в воздухе. Блики ослепительной улыбки прошибают мои защитные светофильтры. И тут же канадец падает на заостренные куски арматуры, оттуда перепрыгивает на бензопилу, проскальзывает меж раскаленными струями металла.
И все это без бронежилета — шелковая майка на голом пузе да на ляжках штаны безразмерные! Ужас! Кошмар!
Настоящий экстрим!!!
Толпа не дышит.
Лариска тоже.
Комментатор щебечет о каких-то блайндслайдах и ноуз-прессах. В общем, ругается как прапорщик аэромобильных войск. А я…
А по мне стреляют. Попадают, естественно, в Лариску. Она недовольна, и ее можно понять:
— Платье! Платье порвали, сволочи! Не прощу, контужу!
И завертелось. Хотели как лучше, а получилось не по-детски — таки поймал я очередь, что называется, кишечником. Ничего, до свадьбы заживет. Обидно только, что на соревнования по фуллконтактному фристайл-до Лариска меня не пустила.
— Федор, домой!
И поволокла к лимузину. Который всепогодный и повышенно проходимый. В прямом смысле поволокла. Взвалила на плечо — и вперед. А я как бы парень немаленький: сто кэгэ живого веса и никакого жира, сплошная кость без мозгов да мышца без прожилок. На мне еще и бронекомплект модный — три центнера с гирькой! Да навешано амуниции всякой, чтобы на пару суток автономного боя хватило и на салют осталось. Тяжело моей подруге, ой как тяжело…
Вот и закончился праздник.
Эктрим-шоу, эх.
Живут же люди! Индивидуальности! Испытывают себя, занимаются опасными видами спорта! Не то что некоторые вроде меня!
А теперь что? Известно что: ночку в реанимации перекантуюсь, а с утра, с понедельника то есть, опять быт и опять рутина. Убийства заказные, разборки всякие ядерные. Там наймешься повоевать, здесь в каратели завербуешься… Скучно, неинтересно, все как у всех, все как у людей. Изо дня в день одно и то же: кровь, вопли раненых, пыточные подвалы. Устаешь, как собака. Как волкодав. По кругу, цикл, чтоб его: работа — дом — работа. Каждого пятого к шведской стенке, да кто ж так насилует, дайте батьке помародерствовать…
Да уж, это не экстрим-шоу — это обычная жизнь, будни.
А Лариска, она… Она же киборг, ага. И губы у нее резиновые. Без подогрева. Потому и целоваться с ней… Н-да…
А куда деваться? Надо, Федя, надо…
Вячеслав ШтормХолодное лето 2044-гоГлумливая сказка
И поставили его к стенке, и приказали:
«Ну, говори свое последнее желание!»
И ответил он: «Не убивайте меня, мужики… А?..»
В бункере стоял запах еды и патронов.
«А еще говорят, что деньги не пахнут!» — хмыкнул Лузер, поправляя на плече лямку рюкзака и жадно поводя носом. К сожалению, запах был хоть и манящим, но не сложным. Ни тебе желанных пряных ноток антибиотиков и благородной горечи спиртяшки в «сердце», ни уловимых лишь редким ценителем отголосков противогазных фильтров в шлейфе…
Как бы там ни было, а сумрачное, небритое лицо побиранца, украшенное восемнадцатью живописными шрамами, озарил робкий луч улыбки. Впервые с того момента, когда «берцы» Лузера оставили первый отпечаток в непролазной грязи Голимых болот.
С удовольствием прислушавшись к сладострастному похлюпыванию смертоносного офисного планктона на чугунной двери бункера снаружи, побиранец щелкнул рычажком налобного фонаря.
«Ага! Таки да, патроны. Цинков сорок, — отметил тренированный глаз профессионала. — От „Калашникова“, вестимо. А там что в углу? Неужели…»
С ящиков в означенном углу с глухим рычанием взмыла корявая тень. Но Лузер в этот момент уже выдернул из наспинного крепления верные уиллы и упал на колено. Короткое древко — в пол, три отточенных лезвия — аккурат под грудину зомбаку. P-раз! С коротким хеканьем перебросив через себя издыхающую тварь и тут же забыв о ней, побиранец оперся на верное оружие и продолжил осмотр.
«Ага! Тушеночка! Разлюбезная моя тухлятинка довоенная! Всю бы сожрал, да бог велел делиться с ближним. Вот и поделюсь с заклятым другом-Снусмумриком. Он, падлюка рыжая, прямоходячая, звания честного побиранца не заслужившая, в прошлом месяце у меня целых три РГД-5 в карты выиграл и еще „Playboy“ заветный за март 2011-го — пускай теперь животом помается!»
В красках представляя себя сладостные картины мести, Лузер прошелся взад-вперед перед ящиками, нежно поглядывая на маркировку «Made in USSR». Русским он, конечно, был не вполне (о чем немало сожалел, особенно — выпив), зато твердо знал: если те делали что-то для себя, да еще во времена Предпоследней Империи — в качестве можно не сомневаться. Несколько незабываемых дней обидчику были гарантированны.
«Да и вообще, эти тру рашнз — уникальные парни! Конечно, именно благодаря им в конечном счете и произошел Трындэй (угадайте, кстати, кто словечко изобрел?). Но и в том, что человечество в конечном счете не вымерло напрочь, тоже немалая заслуга именно их. Взять хотя бы те же уиллы, — мозолистая ладонь побиранца, затянутая в тактическую перчатку, любовно огладила навершие трезубца. — Кто его знает, отчего изготовить эту смертоносную для любого зомбака хрень не способен ни американский smith, ни немецкий schmied, ни французский forgeron, ни даже еврейский נפח, а только русский коузнетц? Правда, иные говорят, что изготовить — это только полдела. А вот напитать металл особой витальной силой, губительной для серой плоти зомбаков, заставить его рдеть ярко-алым безо всякого горна, одним только тихим, незлобивым словом… И вообще, они, говорят, даже в метро живут!»