ам и их пропускной способности – навык, который во многих семьях по сей день приравнивается к предательству и вызывает реакцию, подобную средневековым взглядам на колдовство: сжечь и уничтожить проще, чем разобраться, что это и зачем нужно. Может, полезное что-то? Нет? Все, все, поняла, зажигаем факелы… Такое отношение к вопросу границ объяснимо: чтобы жить в мире, где существует перспектива встречаться с отказами и отказывать самим, искать компромиссы, иметь равные права, нести ответственность за свои потребности единолично, нужно иметь высокий уровень гибкости и осознанности. А откуда же ему взяться?
Вспомните, как внимательно с раннего детства нас учат следить за гигиеной: постепенно ребенку передают весь багаж необходимых знаний, чтобы к семи годам он уже обладал базовыми навыками ухода за собой. В каждой семье это делают с разной степенью остервенения, что порой вызывает у детей сопротивление, однако у подавляющего большинства людей к моменту взросления вопрос необходимости ежедневных гигиенических процедур не вызывает сомнений. О, какой чудный новый мир мы могли бы лицезреть, если бы то же самое происходило и в области гигиены психологической! Если бы с раннего детства нам помогали замечать, что можно по-разному относиться к чужому мнению и даже формировать свое, если бы сами родители вместо готовых решений и ответов давали ребенку почву для раздумий и наблюдений, то отношения людей с чужим мнением и информацией в целом были бы принципиально иными.
Был у меня дружочек, старше меня на пару лет, читавший умные книжки, не слушавший популярную музыку и игнорировавший моду как явление. Будучи юной барышней, я восхищалась его бунтарским духом, а сам бунтарь, одетый в футболку-сеточку, шорты с множеством карманов и сандалии в ансамбле с высокими носками, рассказывал мне о том, как устроена жизнь: что опаздывать на встречу на полтора часа нормально и правильно, договариваться и строить планы бессмысленно, ведь будущее невозможно предвидеть, дарить девушкам цветы – пустой мейнстрим, ведь эмоции, прожитые вместе, гораздо ценнее любого букета, который завянет через неделю, а мое негодование по поводу всего вышеперечисленного – это эгоизм и неспособность выйти за рамки своего «Я». Я в буквальном смысле поглощала эти истины, как в анекдоте про мышей, которые кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. Мне было непонятно и неприятно, но раз ОН так говорит, значит, так оно и есть, человек-то умный и уважаемый, при должности. Никогда не забуду взгляда психолога, к которому я пришла с этой историей и запросом: я ужасная эгоистка, как мне не злиться на него, а принять, что его слова – истина, и реагировать на все спокойно и с улыбкой?
После пары встреч с психологом выяснилось, что злость – это сигнал о нарушении моих границ, а то, что говорил герой моего романа, вовсе не истина, а его фантазии о нормах жизни, с которыми я запросто могу не соглашаться. Почему я сама не могла сделать таких, казалось бы, очевидных выводов? Потому что выученная стратегия по отношению к своим границам у меня была такая: «Слушай что тебе говорят, люди лучше знают, не умничай, а на ус мотай и спасибо скажи за науку. Ты думаешь, что ты самая умная, что ли?»
Другими словами, пропускай в свои границы все без разбора, лишь на основании того, что это говорят другие люди, а если они еще и старше тебя, то следуй сказанному неукоснительно.
Соответственно, каждый раз, оказываясь в контакте с другими людьми, я автоматически ставила себя в позицию ребенка, а своих собеседников поднимала до статуса взрослых родительских фигур. В такой схеме для меня в моей жизни места не остается! Откуда же тут взяться стабильной самооценке, если все мои выводы сделаны на основании чужих слов, а не наблюдений за собой и собственных взглядов?
Но не все так безнадежно, хорошая новость состоит в том, что не зря мы занимались «отращиванием» взрослой части личности в предыдущей главе – раз мы уже взрослые, значит, сами можем выдать себе официальный документ, подтверждающий наличие у нас права самостоятельно выбирать, кого и как мы хотим слушать, а кого не хотим и не собираемся, что бы там ни было. И, прежде чем приступить к следующей части нашей работы с зависимостью от чужого мнения, давайте подпишем этот документ, чтобы не быть голословными!
Справка о наличии прав и свобод.
Настоящим документом подтверждаю, что
____________________________________________________
(ФИО)
по праву рождения и до конца своих дней обладает правом и властью на формирование и выбор собственного мнения и взглядов по любым вопросам, а также на выбор людей, чье мнение будет считаться значимым. Список людей может меняться (сокращаться и дополняться) в любой момент по желанию правообладателя. Правообладатель вправе самостоятельно принимать решения о верности или ложности своих взглядов, вне зависимости от их совпадения со взглядами окружающих, и несет ответственность только за свою точку зрения.
Документ вступил в силу с момента подписания.
__________________________
(место для подписи)
Селекция окружения и ее обратная сторона
Теперь, когда вы официально вернули себе право выбора, пришло время провести селекцию окружения.
Первый и важнейший селекционный шаг заключается в том, чтобы снять орден значимости с каждого встречного человека. Только не спешите возмущенно вздыхать: не считать мнение каждого жителя планеты значимым не означает относиться к человеку без уважения. Это капкан, в который многие из нас попали еще в детстве: когда ребенок не хочет считать мнение родителя по какому-то вопросу значимым, родителю может быть нелегко с этим справиться, и в ход идут манипуляционные тузы из рукавов: «Ты что, меня не любишь? Ты что, меня не уважаешь? Мы же взрослые/старшие/кормим тебя/одеваем тебя!» Капкан захлопывается в тот момент, когда ребенок начинает испытывать чувство вины за наличие собственного мнения и начинает верить в то, что сейчас и навсегда ему нужно выбирать: либо уважать других людей, либо иметь свое мнение. Совместить в такой системе координат и то и другое, увы, невозможно! Поэтому сейчас, когда мы уже не дети, перспектива снятия с мнения окружающих людей абсолютной неприкосновенности может в первое время вызывать тревогу – это нормально.
Проводить селекцию окружения также не значит вообще отказаться от общения с людьми. Это значит лишь определиться с внутренним рейтингом людей с действительно значимым для вас мнением по разным вопросам, а общаться вам дальше или нет – вопрос второстепенный. Например, у вас есть подруга, которая любит давать советы по любому поводу, и ваша задача решать не вопрос продолжения дружбы, а определить то, что вы готовы брать из отношений с этим человеком, а что нет. Вполне может быть, что подруга действительно обладает профессиональным и жизненным опытом в сфере стиля и вы осознанно выбираете прислушиваться к ее мнению на тему стиля и моды, остается лишь обсудить с подругой форму подачи этого мнения – не в лоб, а по запросу. Однако ее мнение о том, как вам воспитывать ребенка, может не быть для вас ценным и значимым, соответственно, его вы вправе не принимать, не обдумывать и не делать тотчас своим. Вы можете поблагодарить подругу за беспокойство или попросить ее не комментировать ваши отношения с детьми, если для вас это неприятно, и поступить в соответствии со своим мнением, которое вы формируете в том числе при участии человека, которого вы сами осознанно выбрали для себя значимым в этом конкретном вопросе.
Как опытный экстрасенс психолог предвижу вашу реакцию на предложение открыто говорить с людьми о том, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Она обычно сопровождается возбуждением, тревогой, раздражением и даже злостью, порождая следующую пирамиду возражений:
«Да как я скажу-то?»
«Человек же обидится!»
«Так можно все отношения растерять!»
«Что это за дружба, где нельзя свое мнение высказывать?»
«Я говорю, а человек кивает и продолжает поступать по-прежнему – все без толку!»
Как только вы заметите внутри себя эти или другие отговаривающие вас от действий голоса, попробуйте опереться на уже имеющиеся у вас знания из предыдущих глав этой книги.
Важно помнить, что любые внутренние возражения, возникшие в ответ на ваши потребности, желают вас от чего-то защитить, однако способы защиты не всегда актуальны в вашей нынешней жизни.
Вот, к примеру, вышеперечисленные аргументы наверняка нацелены на избежание осуждения, конфликта и утраты отношений, что, конечно, важно. Однако вернемся к тому человеку, которым вы являетесь на сегодняшний день: это ребенку важно сохранить отношения с родителями любой ценой, ведь от них зависит его жизнь, а вы, да-да, именно вы – уже взрослый человек, которому важно не только и не столько наличие отношений с людьми, сколько КАЧЕСТВО этих отношений. Соответственно внутренний родитель хочет, чтобы вас принимали и любили, внутренний ребенок тоже этого желает, а вы как взрослый слышите свои потребности и определяете, какой ценой вы готовы оставаться в отношениях и «покупать» эту самую любовь и принятие. Выученный паттерн поведения – терпеть и молчать, даже если что-то не нравится. Новым паттерном может стать открытый разговор о своих чувствах с другом или партнером, предложение разных вариантов взаимодействия с учетом ваших потребностей и потребностей собеседника и порой даже разрыв отношений при невозможности договориться и найти точку соприкосновения, где каждый чувствует себя в равной степени уважаемым и услышанным.
Страх утратить любовь и принятие особенно силен, когда вы сами по отношению к себе выступаете скорее рабовладельцем, чем любящим другом. Разумеется, если вы сами заставляете себя находиться в отношениях, где нет места для вас и вашего мнения, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам иначе, ведь уровень нормы по отношению к себе и в отношениях с собой задаете вы, остальные лишь следуют вашим указаниям. Чтобы строить отношения, в которых люди видят и уважают ваши границы, вы сами должны знать, где они, эти мифические границы, находятся и КАК именно вы можете регулировать их проницаемость.