Понимая, что именно со мной не так, и получая подтверждение фатальности этого изъяна теперь уже не только от родителей, но и от окружающих меня «эталонных» девушек из школы, я постепенно начала верить в то, что любить-то меня действительно нельзя. Чтобы как-то примирить между собой предыдущий опыт, где меня вполне себе любили, и нынешний, в котором любви была недостойна, я оперативно вызвала бригаду обесценивающих мыслей и решила, что те, кому я нравилась раньше, просто люди недалекие и с дурным вкусом, да и много ли их было? Подумаешь, парочка оборванцев! По-настоящему крутому парню я никогда в жизни не понравлюсь, он выберет такую же крутую худую модную девчонку – она его достойна, а я нет. Я была ребенком и не задавалась вопросами о том, откуда у меня в голове вообще вдруг появилось деление на «крутых» и «не очень» и почему я обесценила весь свой позитивный опыт, который приносил мне радость и был настоящим. А дальше последовали долгие годы самобичевания, изнуряющих диет, сброса и набора веса, суицидальных мыслей и психотерапии.
Вместо того чтобы в очередной раз рассказывать о том, что очень многое в восприятии своего тела зависит от отношений с родителями, особенно в развитии расстройств пищевого поведения, неизбежно влияющих на тело и отношения с ним, я хочу сделать акцент на том, что, в отличие от слов и поступков других людей, находится в вашей власти: на ваших мыслях!
Именно с мысли может начаться как прекрасный путь принятия себя и заботливых теплых отношений с телом, так и адская мясорубка, перемалывающая каждый ваш день в отвратительный фарш из ненависти к себе и постоянного стыда за свою «недостаточную» красоту и нормальность.
В действительности то, что люди называют «низкой самооценкой» в контексте недовольства телом и внешностью, является когнитивным искажением, мыслью, которую человек выбрал считать сверхзначимой и которой подчинил всю свою жизнь. Где-то, когда-то, откуда-то человек узнал, что именно такая форма носа, или ушей, или глаз, или щек, или ног плохая и некрасивая, а вот другая, та, которая у всех, кроме него, – хорошая и красивая. Эту мысль человек схватил как птицу счастья, свято в нее уверовал и расстроился, что это про него. Некоторым действительно часто могли говорить об их так называемых «изъянах», но даже тогда у этих людей оставался выбор: принимать или не принимать эти слова за чистую монету, делать их основой самовосприятия или нет. Так почему же люди выбирают верить в эти очевидно абсурдные мысли?
Ол ви нид из лав[1]
Любовь! Это то, за что на самом деле борются те, кто воюет со своим телом и внешностью, кто свою телесность не принимает. Все люди хотят быть любимыми и принятыми, это базовые психологические потребности, их нельзя не удовлетворять, они все равно будут буквально лезть из ушей в виде требовательной злости, обиды, жертвенности, услужливости, депрессии, даже у тех, кто показательно объявляет, что им плевать на чужое мнение. Шок-контент заключается в том, что не негативные убеждения о внешности и теле приводят к отсутствию любви к себе, а отсутствие любви к себе побуждает людей так лихо хвататься за абсолютно иррациональные мысли о собственной «некрасивости» и держаться за них, как за спасительную соломинку.
Когда человек активно проращивает в себе убеждение в отсутствии у него красоты в целом или о некрасивых частях тела, на самом деле он живет в мире, где есть конечная цель и точка безусловного счастья!
Таким извращенным способом человек дает себе шанс на любовь в том будущем, где он похудел, исправил кожу, волосы, зубы, пальцы – вот тогда-то его полюбят, причем сразу все и очень сильно! И до тех пор, пока это убеждение живо, жива и надежда на любовь.
А если с такой же легкостью поверить в мысль о том, что любить вас могут независимо от наличия или отсутствия ровностей, гладкостей, стройностей и прямостей вашего тела, становится страшно.
Потому что тогда точка безусловного счастья и день, в который меня полюбят все и навсегда, уносятся вдаль до самого горизонта и становятся не видны.
Когда я закончила институт и стала практикующим психологом, то, как и многие начинающие коллеги, хотела вылечить всех вокруг. Наибольшей пытке обычно подвергаются родственники, и я не стала далеко ходить – решила сразу же взять, так сказать, «королевский кейс» и вылечить родителей, а точнее, их очевидно токсичные, абьюзивные и дисфункциональные отношения. Стала я с ними как бы незаметно (очень заметно) вести премудрые диалоги о том, как важно уметь слышать друг друга, давать другому возможность выразить свои чувства, осознавать свои потребности в паре и так далее. В очередной раз проповедовать и причинять добро я стала в момент их классического жаркого спора на абсолютно идиотическую и неважную тему: когда и где нерестится тихоокеанский лосось. Перекрикивая бурные аргументы и обзывательства, я пыталась призвать родителей к миру и, прости господи, осознанности, как вдруг они обернулись и почти в один голос сказали: «Да дай ты нам поспорить нормально!» Тут-то до меня и дошел сакральный смысл слов моего учителя по психологическому консультированию, который на мои пробы в качестве психолога сказал: «Рындина, прежде чем лечить клиента, хотя бы поздоровайся с ним!»
За спорами моих родителей так же, как и за любым поведением человека, стояла какая-то потребность. Именно поэтому сейчас, спустя годы практики и опыта, я не стараюсь уговорить клиента немедленно взять мое священное знание и спастись от мрака, в котором он живет. Я знаю, что этот мрак ему ценен и нужен, и, оставаясь в нем, человек защищает что-то чрезвычайно важное для себя. Продолжая верить в то, что с вашим телом или внешностью что-то настолько не так, что вы в связи с этим чего-то в жизни не достойны, вы защищаете свою надежду на то, что есть причины, по которым однажды вас смогут полюбить. А это значит, что на данный момент ни одной другой причины вас любить даже для вас не существует!
Вы – первый же человек, который подвергает себя сомнению и не видит в себе ничего, кроме тех изъянов, на которых сконцентрирован.
Тема отношений к своему телу тесно переплетается с нарциссизмом, которому в этой книге посвящена целая глава. Нарциссизм, на поверхности выраженный как требование к себе быть совершенным, а в глубине состоящий из обжигающего стыда, трудно и долго вымывается из бессознательного. Именно нарциссический стыд шепчет вам: сколько бы вы ни убеждали себя, что вы самая обаятельная и привлекательная, с такими ляжками никто на вас не клюнет, поэтому хватит тут этих бредней с любовью к себе и иди в спортзал пахать до полусмерти, если хочешь кому-то нравиться. И отчасти нарциссизм прав! Убеждать себя в том, что вы красивая или красивый, действительно бессмысленно, потому что, по сути, в этот момент вы делаете с собой то же самое, что и до этого – оцениваете себя и привязываете свое состояние к этой оценке, удерживая внимание на субъективном ярлыке. Как же тогда быть, чтобы уже принять наконец свои тело и внешность?
Повторение – мать учения
На самом деле абсолютно все практики, которые мы до этого изучали, подойдут и для работы с вопросами тела и внешности, но с небольшим дополнением! Вам важно решить, какие мысли вы будете ставить в приоритет каждый день. Да-да, вы не ослышались: именно решить. Часто люди позволяют мыслям существовать самостоятельно и не предпринимают никаких попыток стать руководителем для содержимого своей головы.
Руководить своими мыслями не значит уметь их подавлять. Это как раз совершенно противоположный процесс.
Подавлять – значит закрывать глаза и делать вид, что этого нет, создавая вероятность взрыва, ведь силы на подавление рано или поздно заканчиваются, и мысли, годами сдерживаемые вашей несгибаемой волей, смертоносной лавиной сносят остатки вашей самооценки. Управлять мыслями в своей голове – значит видеть, слышать их и даже разговаривать с ними!
Услышав свою же мысль о своем «изъяне», поприветствуйте ее! Рассмотрите внимательно и решите, будете ли вы сегодня верить в то, что вас невозможно любить до тех пор, пока у вас то тело, которое есть? Осознайте себя хозяином этого решения! Это не данность и не факт, это именно решение – откажете вы себе сегодня в любви или нет. Помните о том, что, отказывая себе в любви, вы отвергаете того самого ребенка, которым когда-то были и который точно родился без знаний о том, что его можно любить только за красивое личико. Так уж вышло, что любовь к себе – это не бабочки в животе и не ураган восторга, а ежедневные решения и действия по отношению к себе как к любимому человеку. Стали бы вы обзывать любимого человека? Унижать его и сомневаться в том, что он достоин любви из-за цвета глаз или формы головы? Если ответ «Да», то, надеюсь, вы читаете или слушаете эту книгу по дороге к психологу, а лучше к психиатру.
Я знаю, что отдельно волнующая многих сторонников здорового образа жизни тема – это бодипозитив. Скепсис, связанный с этим словом, обычно берется из нездорового его восприятия, мол, бодипозитивщики – это те, кто выбирает лежать на диване, жрать чипсы и любить себя вместо того, чтобы собой заняться и привести тело в порядок. Как яркий представитель тех самых возмутительных бодипозитивщиков, хочу провести черту, отделяющую то, что есть в скептических фантазиях у людей в качестве сути такого явления, как бодипозитив, от реального его содержания.
Иметь проблемы со здоровьем и не заниматься лечением, говоря, что это и есть любовь к себе, – это не бодипозитив, а мегаглупость.
А вот иметь естественное человеческое тело, поддерживать его здоровье и при этом оставаться для себя другом вне зависимости от веса, длины волос, наличия или отсутствия прыщей и седины и относиться к себе с принятием в любой момент жизни – самый настоящий бодипозитив. Можно сказать, что бодипозитив – это провозглашение своего права быть любимым по факту своего существования, а не по факту обладания какой-то конкретной внешностью, и реализация этого права путем выражения любви к себе прямо сейчас, а не ког