да-то потом в идеализированном будущем!
Еще одна практика, которая в свое время перевернула мое представление об отношениях с телом и вообще дала понять, что тело не просто существует само по себе, отдельно от очень умной меня, а, собственно, эту очень умную меня в себе и содержит – это разговор с телом. Мы с вами уже с кем только ни разговаривали – и с внутренним ребенком, и с внутренним критиком, – поэтому разговор с телом, которое как минимум можно реально потрогать и увидеть, в отличие от предыдущих персонажей, я уверена, будет для вас уже совершенно обыденным делом!
Представьте себе, что вы можете пригласить свое тело на приватную беседу. У вас есть что ему сказать, у-у-ух, как оно вам надоело за эти годы со своими выходками типа резкого набора веса или отрастания зубов мудрости в самый неподходящий момент! Прямо сейчас оно будет сидеть перед вами, а вы сможете высказать ему все, что накопилось за эти годы вашего совместного существования. Организуйте себе среду для беседы: в уединенном безопасном пространстве поставьте два стула или кресло напротив дивана, в общем, два сидячих места, как если бы вы готовились к разговору тет-а-тет с реальным человеком. На одно место садитесь сами, а на втором напротив себя представьте сидящим ваше тело. Только лишь тело, без вас в нем! Пусть оно говорит от себя и сугубо от своего телесного опыта сожительства с вами. Сначала вы говорите телу о своих недовольствах и об его изъянах, а затем пересаживаетесь на место тела, чтобы услышать сказанное его ушами и почувствовать ответный отклик. Не спешите и дайте себе время для разговора, пусть он будет медленным и внимательным. Замечайте, с какими чувствами вы встречаетесь в процессе беседы – все это станет хорошей информацией о том, в чем нуждается ваше тело и чего не хватает вашим отношениям с ним. Очень часто люди забывают о том, какой труд тело проделывает ежедневно для того, чтобы мы могли вершить наши очень важные и великие дела. Роль тела часто преуменьшается, и чуть что именно физические потребности первыми выходят из чата, когда нужно поднажать ради результата. Тело молчаливо терпит все наши абьюзивные выходки: мы можем не поить его весь день или не пускать в туалет, пока дело не будет сделано, не кормить и не давать двигаться, или, наоборот, изнурять тренировками, а затем накачивать алкоголем, потому что день был тяжелый, можем даже не заметить, что оно выносило и родило целого человека, и начать обвинять его в недостаточной стройности или гибкости. Тело отвечает нам усталостью, раздражением, болезнями – это его язык и попытка сообщить о своем самочувствии. Но в ответ зачастую оно получает еще большее злоупотребление и, больное, идет работать, несмотря ни на что.
Телу нужны наши забота и благодарность, и проще всего это ощутить (именно ощутить, а не понять головой) в подобной практике разговора с телом.
Тут просится классическая мысль о том, что внешность не главное, а главное, конечно, то, какой вы человек. Но я так не думаю! Я думаю, что поиск главного и попытка ранжировать то, из чего состоит человек по уровню значимости, – пустая трата времени. Вы есть – вот что важнее всего, и пока жизнь течет, помогите себе ее прожить в любви.
Глава 7Родителям
Пришло время раскрыть вам мой коварный план! На протяжении всей книги мы неустанно возвращались к берегам детского опыта, где и зарождаются проблемы с самооценкой. Но если примкнуть к рядам тех, у кого стакан наполовину полон, то мы поймем, что не обязательно использовать детство как период для формирования проблем! Можно ведь и нечто полезное, доброе, светлое там организовать, было бы желание и знание, как именно это делать.
Все вы, дорогие читатели, стали жертвами моей «вероломной» попытки помочь не только вам, но и вашим детям в вопросе стабильной самооценки. Ведь если родители могут быть добрее и гибче по отношению к себе, тот же самый, не побоюсь этого слова, вайб они будут транслировать и в отношении детей. В этой главе я дам несколько дельных рекомендаций на тему формирования детской самооценки. Фундамент дальнейшего разговора мы построим на том же допущении, что и раньше: изобилие оценок и ярлыков всех мастей – это не то, что поможет ребенку чувствовать себя уверенно и спокойно по жизни. А что же тогда поможет?
Нашумевшее принятие
В нашей семье особо рукастых людей нет. То есть, конечно, базово обслужить себя и меня мои родители могли всегда, но вот навертеть из овощей лебедя, выстругать из полена парусник или сшить из лоскутков роскошное платье – увы и ах. В возрасте семи лет я еще не знала, что лингвистическая грань интеллекта у меня развита куда лучше, чем телесно-кинестетическая, и пошла на кружок шитья за компанию с подружкой. Первым и (внимание, спойлер!) последним моим творением стал черный котик. Все шло своим чередом: выкройку обвела и вырезала, сшила между собой кошкочасти, и вот настал волшебный момент, когда нужно было вывернуть сшиваемые части и увидеть почти готового котика, которого осталось лишь набить ватой. Если вы смотрели когда-нибудь фильм «Кладбище домашних животных», то хорошо сможете себе представить восставшего из мертвых кота, на которого и была удивительно похожа моя работа. Я посмотрела на то, что получилось у подружки, затем вновь на своего Франкенштейна, и на шитье больше не ходила.
Возможно, вам станет легче, если я скажу, что далеко не все зависит от вас, дорогие родители. В истории с шитьем мне достаточно было посмотреть на то, как получается у моей подружки и у меня, чтобы сделать вывод о себе и своих рукотворческих способностях. Даже если бы сам ведущий передачи «Очумелые ручки» явился ко мне во сне со словами «Это лучший сшитый кот, которого я когда-либо видел!», я все еще считала бы, что мои руки-крюки нужны для ношения колечек и сумочек. Часто родителям кажется, что гарантией высокой самооценки ребенка является обильно льющаяся отовсюду на него похвала, но на самом деле важно совсем не это.
Чтобы ребенок имел шанс на стабильную самооценку, его важно не хвалить или критиковать, а принимать с любым результатом и процессом. Это значит, что мы не оцениваем каждое его действие с позиции «хорошо/плохо», а помогаем ребенку заметить, как именно он проявился в процессе деятельности, и растождествить результат действий и личность ребенка. Звучит сложно, делается просто!Например, в моем случае достаточно было бы сказать: «Ты так внимательно обводила выкройку и вырезала, срез получился ровный! Ничего себе, как долго ты можешь сосредоточенно что-то делать! Ты так легко пробуешь новые занятия, даже если ничего о них не знаешь! Что тебе понравилось больше всего: делать что-то вместе с подружкой или делать что-то руками? Может что-то еще?» Таким образом, я-ребенок не делала бы вывод о себе как о талантливой или не очень, а узнала бы, что именно я могу, а чего не могу, и даже из такого, казалось бы, неудачного опыта с шитьем могла бы взять информацию для своего образа «Я».
Наша задача – обсуждать не только результат как единственный мотив хоть что-то делать, а обратить внимание на процесс.
Взрослые люди часто страдают болезнью «продуктивизма». Стремясь получить результат ради результата, они вообще не обращают внимания на процесс, в котором живут и который занимает 99 % времени в деятельности.
Повышается риск стремительного выгорания, ведь чувство удовлетворения они могут испытать только достигнув результата, что получается а) не всегда; б) даже если и получается, то радость от его наличия не покрывает потраченные на незамеченный процесс силы и испаряется при погружении в новый процесс.
Часто ребенок может действительно стараться разобраться в каком-то предмете и не получать заметного результата, потому что имеет проблемы с развитием концентрации внимания или просто не имеет склонности к этой науке. Это яркий пример преобладания значимости процесса над результатом: скажите ребенку о том, каким он, оказывается, может быть старательным и как на самом деле непросто заниматься тем, что дается с трудом, или обратите внимание не на оценку, а на то, что ошибок в работе уже не десять, а девять! Значит, труды дают свои плоды.Принимать ребенка с любыми результатами не значит хвалить все подряд, а лишь говорить «да» тому факту, что в жизни действительно бывает по-разному, и вопрос лишь в том, как вы выбираете к этому относиться. Если бы в детстве меня принимали со всеми моими ошибками и неуспехами, то, увидев, что у подружки котик получился лучше, чем у меня, я бы посмеялась и продолжила бы заниматься шитьем ради процесса, потому что он-то мне вполне нравился. Но, поскольку я уже была заражена вирусом «продуктивизма», на шитье было наложено вето.
Замечать проявленные ребенком грани и отражать их самому ребенку – это и есть формировать его самооценку, помогать ему узнавать о себе многое и убеждаться в том, что он может быть разным и при этом оставаться любимым и имеющим право на принятие. Даже если ребенок сегодня смог спокойно послушать вас в течение трех секунд, а затем закатил истерику – это то, что он уже может и ему важно про это знать! «Ты сегодня послушал меня целых три секунды! А раньше мы ругались сразу же! Я рада, что ты так стараешься!» точно лучше, чем «Каждый раз одно и то же, сколько можно с тобой бороться?!» Порой гораздо важнее узнать о том, что уже получается, даже если оценочная душа просится в обесценивающий пляс, попробуйте отражать, то есть безоценочно описывать, то, что ребенок смог, а не то, в чем он плох.
А как же результаты? А где же молодцы?
Опыт работы с родителями подсказывает мне, что тревожная мысль вроде «Так ребенку же тогда вообще будет плевать на результат!» вышла на сцену еще парочку абзацев назад и, возможно, мешает вам принять тот факт, что формирование самооценки может быть безоценочным.