Поколения людей, воспитанные словом «молодец», действительно испытывают трудности в отделении своей собственной ценности от результата своей деятельности, а ведь именно в этом слиянии и заключается главная западня пресловутого «молодца».
Вы совершаете действия, которые приводят к результату, а вам говорят не об этих действиях или тех чертах, которые вы проявили в процессе деятельности, а о вас лично, дают вам пустую оценку «Молодец!». Так – «молодец» за «умницей», а «умница» за «молодцом» – ребенок постепенно смещает фокус своего внимания с интереса к процессу и результату на одержимость самим ярлыком и страх его не получить, стать «не молодцом». Если такому ребенку или взрослому задать вопрос «А кто ты, если не молодец?», велика вероятность услышать ответ: «Никто».
Мало кто из взрослых знает и уж тем более помнит, что быть ребенком – значит испытывать неподдельный интерес ко всему вокруг и стремиться добиться результата в каждом деле, довести все до конца! Ребенку, который увлечен попыткой дотянуться до маминой баночки с кремом на верхней полке, мало что может помешать, кроме самой мамы. Ему не нужна дополнительная мотивация или система наказаний и поощрений, чтобы испытывать интерес, планировать деятельность и не сдаваться до тех пор, пока не получится добиться желаемого! Но стоит лишь вмешаться в этот процесс со словами «Умница, молодец!», и ребенок стремительно утратит интерес к окружающей среде, перестанет ее исследовать и будет повторять то, что принесло ему оценку «молодец». Рано или поздно родители скажут: «Ну, тут уже нет ничего особенного, ты это и так умеешь, пора развиваться!» Ребенок с утраченным познавательным интересом и смещенным на оценку фокусом внимания будет искать не ту деятельность, которая ему интересна и приносит удовольствие, а ту, где быстрее и проще будет получить «молодца». А мы с вами знаем, что в любой деятельности однажды наступает этап развития, где ошибок больше, а результатов меньше не потому, что человек не старается, а потому, что он находится в стадии формирования навыка. И если на этом этапе у ребенка уже нет собственного интереса, а есть лишь желание услышать слово «молодец», на одном этом желании удержаться в длительном процессе без результата будет очень непросто, и ребенок скорее бросит занятия и выберет что-то новое, где будет проще вновь получить порцию похвалы.
Я росла в то время, когда оградить ребенка от влияния компьютеров и гаджетов было проще, чем сейчас: достаточно было изъять из компьютера провод, соединяющий его с розеткой. Приходишь домой после школы, обедаешь и, не исполнив данную родителям в очередном приступе ангельской честности клятву помыть посуду и пропылесосить, идешь играть в комп! Тык на кнопочку включения системного блока – ноль реакции. Тык, тык, тык – что за фигня? Оказывается, родители подозревали, что клятва была инсценирована, и на всякий случай провернули трюк с проводом, как и все остальные родители моих одноклассников. Нужна ли мне была мотивация, чтобы начать крупномасштабную поисковую операцию провода в квартире? Ничуть! Страдала ли я прокрастинацией в момент поисков? Отнюдь! Обыскав все шкафы и нычки, провод я обнаружила через 20 минут от начала операции.
В следующий раз родители забрали провод с собой на работу, но и это меня не остановило! На тот момент я уже подрабатывала промоутером по выходным и начала откладывать деньги на покупку своего собственного провода, чтобы, так сказать, организовать себе автономность и независимость. Ни одной мотивационной речи на эту тему мне не читали, не рассказывали о пользе работы и ее необходимости в моей жизни. У меня были потребности, которые я хотела удовлетворить, и интересы, которые хотела воплотить, – этого было достаточно, чтобы я совершала действия, приводящие к результату, за который молодцом меня, конечно, никто не называл.
Чтобы помочь ребенку сохранить истинный интерес к жизни и себе и не заразить его нарциссическим вирусом, о котором в этой книге мы уже говорили, старайтесь избегать оценочных слов в адрес ребенка и по максимуму заменяйте их на содержательную обратную связь. Ниже вы найдете несколько примеров:
«Ты помог бабушке! Какой молодец!» = «Ты помог бабушке, какой же ты отзывчивый и внимательный! Получать и давать помощь очень приятно!»
«Молодец, что экзамен сдала! Так держать!» = «Ты столько труда вложила в подготовку и учебу, так волновалась, но смогла собраться и сделать то, что хотела! Я за тебя так рада!»
Содержательная обратная связь помогает ребенку не повесить на грудь медальку, а узнать о себе ценные факты, которые, как вы уже понимаете, в будущем станут той самой самооценкой, над которой мы с вами с таким трудом работаем, добывая факты о себе, как полезные ископаемые в труднодоступных местах!
Ну не всегда же все хорошо! А ругать как?
Мир, конечно, не подписывался быть приятным и удобным, и детям действительно придется научиться жить с учетом этого обстоятельства. Но почему-то многим взрослым кажется, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, нужно подвергать их критике и наказаниям, тогда, мол, они отведают не только бочку меда, но и пресловутую ложку дегтя и научатся быть стрессоустойчивыми и ответственными. Это очередная ситуация из жизни детей и родителей под названием «задом наперед все наоборот»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка отъезжает в бессрочный отпуск, а ответственность мутирует и превращается в страх перед чувством вины и стыда, который приводит как раз-таки к избеганию ответственности и сложных задач.
Весь мир не переделать, и ребенок в своей жизни еще не раз столкнется с тем, что его труды и навыки будут оценивать, не всегда объективно, иногда абсурдно, но порой и по факту, например во время экзаменов или соревнований – их суть в оценке, и от этого никуда не деться. Родители же не должны становиться для ребенка судьями и учителями, задача родителя глубже и многограннее: обратить внимание на то, что поможет ребенку самому скорректировать свое поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию. Как же это сделать?
Когда ребенок, по вашему мнению, заслуживает критики и наказаний? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые считают, что ребенок делает что-то без старания или неидеально. В такие моменты важно помнить, что ни один ребенок не ставит перед собой цель быть плохим или поступать плохо – любое действие ребенка связано с попыткой удовлетворить какую-то свою потребность. Вот это и важно уметь замечать! Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности, и уж тем более в том, чтобы хотеть и пытаться их удовлетворить. Просто способы достигнуть желаемого не всегда полезны, верны или экологичны – вот о чем необходимо уметь говорить с детьми.
Мои родители ходили в море на пассажирских судах, по очереди оставляя меня друг с другом дома. Однажды мама ушла в рейс, а я, как и любой ребенок, скучала по маме и порой открывала шкаф, где висела ее новая импортная дубленка, чтобы подышать впитавшимися в нее ее духами. Один из таких приступов ностальгии совпал с появлением у меня нового навыка! В школе мы изучали, что такое подпись и для чего она нужна людям. Весь день мы с подружками придумывали себе подписи с завитушками и представляли, как подписываем очень важные документы или даем автографы своим фанатам. Под впечатлением от наличия у себя подписи я пришла домой из школы и, ведомая тоской по маме, выдала действие абсолютно не умышленное, а эмоциональное и удивительное: я взяла ручку и нарисовала натренированную в школе роспись на маминой дубленке! Надо ли говорить, что творилось, когда мама вернулась домой и увидела мое послание?.. Наказывали меня и словесно, и телесно. На вопрос, зачем я это сделала (звучал он, конечно, чутка иначе), ответ был прост: «Чтобы ты меня всегда помнила». «Да уж, этого я точно не забуду», – сказала мама.
Как ребенок я чувствовала себя плохой, но не могла понять, почему скучать по маме – это плохо и почему мама не сказала, что тоже скучала по мне. А дубленка абсолютно искренне казалась мне мелочью в сравнении с тем, что именно я хотела донести своим поступком. Сейчас, конечно, как взрослый человек я понимаю мамино возмущение, но как педагог и психолог с высшим образованием я также понимаю, почему в дальнейшей жизни мне было сложно и страшно выражать теплые чувства другим людям: мне казалось, что это опасно, что меня отвергнут и сделают больно. В данном случае прежде, чем говорить со мной о «плохости» и неуместности моего поступка, важно было проговорить главное: «Ты, похоже, очень скучала по мне и не знала, как это выразить? Тебе меня не хватает? Я тоже по тебе скучаю, когда ухожу в рейс. Я очень огорчена, что дубленка испорчена, и хочу, чтобы ты больше не рисовала и не писала на моей одежде. Давай подумаем, где бы ты могла писать для меня записочки, а я буду приезжать и читать их?»
Осознание ошибочности своего поступка нередко является для ребенка наказанием: он встречается с огорчением близкого человека или с другими последствиями принятых решений, и природное, соразмерное поступку чувство вины помогает ребенку корректировать поведение. А разговор о потребностях ребенка и о том, какие еще есть способы для их удовлетворения, кроме ошибочных, помогает ребенку научиться действовать иначе и дает ему главную идею, которая лечит любую самооценку: ошибаться не страшно, всегда есть способ исправить ошибку!
Что бы ни сделал ваш ребенок, в момент, когда вам хочется его критиковать или наказывать, попробуйте пойти именно этим путем:
1. Вспомните о том, что у ребенка нет задачи быть плохим или поступать плохо.
2. Попробуйте понять, чего ребенок хотел, когда поступал именно так. Ответ не всегда лежит на поверхности, очень часто ребенок движим психологическими потребностями во внимании, лидерстве, признании, любви или задачами возраста, например, в возрасте до трех лет у ребенка есть период особого интереса к мелким предметам, и он может хотеть играть с вашими украшениями не потому, что решил довести вас до седины, а потому, что просто не может себе в этом отказать и ему нужна альтернатива. Поэтому лучше хотя бы поверхностно изучить возра