Зашуршали одежды, княгиня поднялась:
– В нашей сказке всё так и будет. А теперь спать…
Символ года
(из серии «Ещё один НГ»)
19:10
– Привет, док. С наступающим.
– И тебя также. Что там у нас?
– Да вот, тыгыдымский Конь надрался русским самопалом, напутал в китайском календаре и напал на Мышь.
Доктор бросил взгляд на коричневую плюшевую фигуру Коня. Метр восемьдесят в холке, хоть и худой. Серая Мышка ему была по плечо. В прыжке.
– Тут бы Мышке и конец, – продолжал дежурный, – но она оказалась трезвенницей и вообще спортсменкой, со вторым даном по карате. Притащила брыкающегося Коня в участок.
– Ах, какая женщина! – восхитился доктор. – И коня на скаку и в пылающую избу… А от меня что нужно-то?
– Конь, кажется, копыто поломал. Пытались снять костюм, для определения личности, орёт как свинья.
– Не повезло Коню, – улыбнулся док, надевая перчатки.
– Не повезло мне, – хмыкнул дежурный, – эту херню нужно теперь в протокол оформить. Опять Степаныч будет орать, что мы все бухали в дежурке.
– Ну если, что маякуй – я подтвержу…
– Да, снимите с меня эту голову, чёрт вас возьми! – приглушённо пискнула Мышь.
– Минуту, красавица, кавалерия уже прибыла! – ответил дежурный и чуть тише добавил. – Хотя кто её знает, может под маской Мышки крокодил какой прячется. У неё замок на костюме заклинил, похоже, волосами. Снять не можем, резать не даёт – говорит, костюм из проката. Может, что-нибудь сделаешь?
– Посмотрим, – подмигнул док. – Надеюсь, на этом ваши приключения и закончатся.
– Ох, док, твои слова, да богу в уши. – взгляд вернулся к поверженному Коню и приглушённо ругающейся Мыши. – Символ, мать его, года…
– Может, хоть раз встретите Новый год нормально?
22:00.
– Насилуют, на-си-лу-ют! – игриво верещала Снегурочка, вися на руке щуплого сержанта.
– Тихо гражданочка, а то Славика разбудишь…
– Что опять?! – резко перешёл на шёпот сержант.
– Да, вон, – кивок на изолятор.
Там на скамье в костюме Деда Мороза отдыхал огромный двухметровый мужик.
– Ой! Дедушка! – взвизгнула Снегурка.
– Тсс! – хором зашипели полицейские.
Дежурный рассматривал Снегурочку. Голубенькая шубка заканчивалась так и не успев начаться. Вид длинных ног в капронках и лёгких сапожках на острых каблучках вызывал дрожь.
Дежурный бросил взгляд в окно, ветер ожесточённо лупил пластиковым корпусом градусника о стекло. -18.
– Теперь у нас полный комплект. – пробормотал он чуть слышно. – Что у тебя, Сережа?
– Сереееежа, – игриво протянула Снегурка и громко расхахаталась.
В изоляторе завозилось что-то большое. Железная скамья жалобно скрипнула.
– Раааабыыы! – Хрипло проорал Дедушка, потом закашлялся, подивившись искусственной бородой, и с треском уронил голову на скамью.
– Ух, какой мужчинка! – восхитились Снегурочка, выписывая к изолятору.
– Куда? Это ж Славик! Он буйный! Пока не протрезвеет лучше не подходить.
Снегурка легко сменила траекторию и плюхнулись на лавку в коридоре.
– Серёж, как оформляем?
– Воровство…
– Я не воровка! – голос опять сорвался на визг. – А клептоманка, это болезнь. В Европе…
Что она ещё хотела сказать, так и осталось неизвестным:
– Раааабыыы! Пропили Россиюууу! – Дед, вцепившись в решётку, пытался её грызть. Выплёвывая куски краски и, как надеялся дежурный, зубов продолжал надрываться: – Раааабыыы!
Сержант наклонился к уху дежурного:
– Прямо с корпоратива везём. Обошла почти пятьдесят человек, взяли на выходе.
– С поличным – это хорошо…
– Раааабыыы!…
– Ладно, пусть сидит здесь, пока я её оформляю. Заявления есть?
– Ага, сейчас…
– Раааабыыы!!!
Сержант зарылся в планшетку. Дежурный открыл журнал. Славик не унимался, но воспринимался уже как фон. Вспышка телефона разрушила идиллию.
Снегурка в розовых мохнатых наручниках, пристёгнутыми к батарее, азартно щёлкала себя на телефон.
– Эй, ты что делаешь? – Сергей выхватил мобилку.
– Это произвол! —она прогремела рукой в наручниках и доверительно сообщила: – Я так и запостила.
– Вот же дур…
– Гражданочка отдайте ключ, – мягко попросил дежурный, ещё не хватало жалобы в новом году от этой… клептоманки.
– А вот и не отдам, – между ярких губ мелькнул игривый язычок.
– Раааабыыы!!!
– Дай сюда! – не выдержал Сергей.
Один широкий замах, ключ брякнул об решётку, прокатился по кафельному полу и скрылся под скамьёй, изрядно озадачив буйного деда.
– И правда, дура, – уныло согласился дежурный.
Славик протрезвеет в лучшем случае к утру, раньше подойти к изолятору не получится. Видно, придётся встречать Новый год по всем правилам: и с Дедом Морозом, и со Снегурочкой. Главное, чтобы без подарков.
Сергей мыслил так же:
– Говоришь, полный комплект?
Дежурный устало потёр лицо.
– Раааабыыы!!! – усердствовал Славик, ему вторил визгливый хохот Клептоманочки.
23.40.
– Гав-гав-гав!
– Убери от меня свою собаку!
– Тсс! Граждане, успокойтесь. Давайте по порядку. Начнём с вас, – дежурный вежливо кивнул самому шумному, надеясь, что это заставит его говорить тише.
Славик уже час как спит, не дай бог его разбудить! Снегурка тоже отключилась, видать, разомлела от батареи.
– Эта псина сожрала мои ключи от квартиры! Я требую вернуть их, иначе…
– Ты кинул ими в моего щенка! – возмутился хозяин. – Ему было больно!!!
– Гав-гав-гав! – подтвердила псина.
Дежурный посмотрел на щенка. Что это за порода он не знал, но что-то очень большое и ушастое. Псина, добродушно виляя обрубком хвоста, выдирала кусок линолеума из-под плинтуса.
– Ладно, – дежурный сдался. – Что вы от меня хотите?
– Заставьте, этого паразита, – палец скандалиста упёрся в грудь хозяина собаки, – дать своей твари слабительного!
– Травить моего маленького?!
– Гав-гав-гав!! – пёс был с ним солидарен.
Он, наконец, отодрал кусок линолеума и перешёл на фикус, стоящий рядом в кадке
– Может, подождём когда, само выйдет? – включил дипломата дежурный.
– Когда? Мне домой надо! Не буду же я сидеть здесь и ждать?!
– Ну, зачем же здесь? Пойдите к своим друзьям или родственникам. Новый год же!
– Да кому он нужен, – фыркнул хозяин собаки, – даже собаки нет!
– Да, я… тебя.
– Раааабыыы!!! – пресёк драку выспавшийся Славик.
Спорщики резко заткнулись, даже пёс присел от мощного рыка.
– Твою ж мать! – обречённо выругался дежурный, прикрывая глаза.
– Ой, собачка! – пискнула Снегурочка.
Щенок в поисках защиты прижался к её коленкам.
– Раааабыыы!
– Гав-гав-гав!! – Поддержал его пёс и приступил к кадке.
Дежурный дождался, когда у Славика кончится воздух и быстро проговорил:
– Я приму ваше заявление, садитесь и пишите, – он протянул ручку и листок скандальному мужику.
– Я тоже хоте…
– Раааабыыы!!!
– Гав-гав-гав!!!
Хозяин собаки поморщился и взял ещё одну ручку у дежурного.
Поздравление президента из приёмника разбавился визгом Клептоманочки.
– Фууу!!
– Ключи! – обрадовался скандалист.
– Раааабыыы!!! – согласился с ним Славик.
– С Новым годом, – безнадёжно пробормотал сержант.
«Зря Мышку обидели», подумал дежурный глядя на то, как у ног Снегурочки под бой курантов рвёт щенка непереваренным фикусом и кусками линолеума.
Мышка
(из серии «Осторожно, дети!»)
Не так давно озаботилась поиском работы. Не то чтобы денег не хватает, но… Мне тридцать три года, у меня дом, муж и двое детей замечательного возраста. Дочке три – период вечных «почему». Сыну полгода – в кровати нам лежать уже скучно, а ходить ещё не можем. Поэтому мама возьми меня на ручки! Куда тут ещё и работа, спросите вы? Всё просто я хочу отдохнуть! Пока у меня только один способ сменить скорость – уехать к маме.
У мамы небольшая двухкомнатная квартирка в хрущёвке. Особенностью этой планировки является мизерная кухня. Может быть, когда-то это и было оправдано, но прогресс не стоит на месте и всё многообразие кухонной техники она вместить уже не может. Хотя, о чём это я, какое многообразие? Печка. Мойка. Стол и пара стульев. Холодильник не влез, поэтому переехал в коридор.
Мама живёт на первом этаже, рядом с магазином. С одной стороны, это удобно, за продуктами далеко ходить не нужно. Но с другой… Ни один продуктовый магазин не имеет полностью чистой совести перед санэпидемстанцией, вот и в нашем живут неожиданные квартиранты – мыши.
Однажды одна из них решила сменить прописку на мамины скромные квадратные метры. То ли ленивая мышь попалась, то ли привыкшая к комфорту – норку зверушка оборудовала за холодильником, чтоб недалеко ходить. Моя родительница решила избавиться от наглой квартирантки радикальным способом. Затарившись в том же магазине отравой, она щедрой рукой напихала её вокруг холодильника. По принципу не сожрёт, так задохнётся. Надо сказать мама очень спешила, поскольку я объявила о своём скором приезде.
По задумке производителей Отравляющих Веществ жертва, объевшись, должна выползти на свет белый в поисках воды и только потом отойти в мир иной. Но наша мышка, как мы помним, была слишком ленива, чтобы бороться за свою жизнь. А может решила просто отомстить отравительнице. Короче, эта тварь сдохла в норе.
Спустя день я вместе с двумя детьми, мужественно одолев почти двести километров по тридцатиградусной жаре, прибыла в отчий дом. Тонкостей разыгравшейся драмы я не знала, да и мама до поры до времени надеялась всё сохранить в тайне. Но у мыши были другие планы. На второй день маме стало сложно делать вид, что ничего не случилось, и «воняет, скорее всего, в подъезде».
Надо сказать, отправляясь в путь, я втайне хотела похудеть, но особо на это не надеялась. Во-первых, кормление грудью к этому не располагает. А, во-вторых, ну кто худеет у мамы в гостях? И вот, как обычно, я встала ночью пожрать. Совесть заворочалась, просыпаясь, но урчание желудка было громче. Пробравшись к холодильнику, я имела неосторожность глубоко вдохнуть, так сказать, в предвкушении. Есть расхотелось вмиг! Недавно почившая мышь действовала намного эффективнее маминого магнитика «На ночь не жрать!».