«Почему мои секс-фантазии такие странные? Я что, правда всего этого хочу?» – кажется, таким вопросом задаются многие. Легко, знаете ли, делиться конвенциональными фантазиями вроде «Представляю, как мы занимаемся нежным романтичным сексом на пляже под шум прибоя», но что, если секс-картинки, возникающие в голове, кажутся вам стыдноватыми и даже не соответствующими вашим убеждениям?
«Моя любимая фантазия – „похотливый профессор-девственник, который наконец дорвался до женщины“, причем в роли профессора я, – рассказывает Ирина. – Интересно, что этот сюжет заходил всем, с кем я была: сперва людей пробивало на ржач, а смех хорошо расслабляет. Если же копнуть глубже, то для меня этот образ про ценность женского тела, про уникальность момента и первый опыт». Итак, о сексе фантазирует большинство взрослых людей, но многие из нас стесняются своих фантазий. Какие секс-фантазии кажутся нам самыми «стыдными»? И за что мы вообще испытываем неловкость, если «стеснительные» фантазии так распространены?
Зачастую нас смущают те фантазии, которые не соответствуют убеждениям нашего окружения. Например, мужчины могут стесняться фантазий о сексе в принимающей роли, а люди с феминистской оптикой – фантазий о сексе с принуждением. У всех граница проходит по-своему: «Я спокойно отношусь к фантазиям о БДСМ и сексе с удушением, потому что подобное часто обсуждают мои подруги, – говорит Рита. – Но опасаюсь делиться с кем-либо фантазиями о писсинге. Кажется, это воспримут как что-то смешное или стремное, но не сексуальное».
Другой пример: очень многие переживают, что в фантазиях представляют себя или партнера в другом гендере. Хотя – сюрприз! – такие фантазии – одни из самых популярных[20], тревожиться из-за них могут как цисгетеролюди, живущие в гомофобной среде, так и ЛГБТ-люди: на последних может давить постоянная необходимость «доказывать» свою идентичность. «Я небинарная лесбиянка, но в фантазиях представляю себя цисженщиной, занимающейся сексом с абстрактным мужчиной. При этом в обычной жизни любая мысль о романтических или сексуальных отношениях с мужчиной мне неприятна», – объясняет Майя. А трансгендерный мужчина И. говорит, что долго стеснялся фантазий о ласках груди: «Казалось, что я должен испытывать отвращение к этой части своего тела, иначе какой я мужчина?»
Почему же вокруг того, что свойственно большинству, столько стыда, тайн и напряжения? Этот вопрос всегда меня интересовал. И, думаю, в случае с фантазиями причина в мифе, который множество людей принимает за чистую монету:
Главный миф о секс-фантазиях звучит так: «Фантазии показывают, как ты на самом деле хочешь заниматься сексом».
Часто за страхами и стыдом стоит непонимание того, как работает секс-воображение. Вспомните, как происходит с фантазиями в других сферах. Например, вы смотрите фильм о спасении мира от апокалипсиса и представляете себя на месте героини, которая ловко разделывается с монстрами. Или в минуту отдыха вам нравится воображать, что вы даете концерт на стадионе перед восторженными фанатами.
Означает ли это, что вы жаждете нашествия пришельцев и хотите срочно пойти учиться боевым искусствам в реальной жизни? Или что вы действительно собираетесь бросить все и начать музыкальную карьеру? Конечно, для отдельных людей это так. Но нередко воображение – лишь способ пережить яркие эмоции, не вставая с дивана. И это круто. Благодаря воображению вам не надо годами тренироваться и лезть в жерло вулкана, чтобы поймать адреналин, – достаточно посмотреть двухминутное кино в голове и идти заниматься своими делами. Без каких-либо рисков!
А теперь перенесите все это на сексуальные фантазии. Они так же дают нам возможность пережить яркие эмоции быстро, без напрягов и, главное, в безопасном формате. И часто не имеют ничего общего с реальными желаниями, ради которых пришлось бы заморачиваться. Вы можете взять от фантазии ровно то, что хотите – и оставить за кадром все ненужное. Например, представить возбуждающую вас картинку экстремальной секс-практики – без необходимости испытывать какие-либо неприятные телесные ощущения, которые могли бы возникнуть, если бы вы решили воплощать ее в реальности.
«Мне очень нравится представлять, что меня связывают, – поделилась Женя. – Я даже как-то попросила партнершу так сделать, но в реальности мне это не особо понравилось: было неудобно. К тому же я осознала, что если в фантазиях веревки на мне появляются за секунду и избавляюсь я от них так же стремительно, то в 3D-мире приходится возиться. Так что я решила оставить эту практику только в воображении: чтобы заводиться во время мастурбации или же во время секса говорить что-то типа „Представляю, что ты меня сейчас связываешь, ммм…“.Получается нужный мне возбуждающий эффект, но безо всяких хлопот!»
Фантазии мы используем, чтобы получить возможность игнорировать законы физики. Быстро менять привычную обстановку, внешность или гендер (свой или партнера), наделять себя несвойственными нам способностями, смотреть отдельные «кадры», которые мы сможем легко переключать по своему желанию и ни с кем не считаться. А выбирая заняться реальным сексом, мы фактически выбираем выделить время и эмоциональный ресурс на взаимодействие с конкретным человеком; выбираем переживать множество тактильных подробностей, вдыхать запахи, видеть детали обстановки. Таким образом, «хочу пофантазировать» и «хочу воплотить в реальности» – это большая разница.
Конечно, мы также можем фантазировать и о том, что действительно хотим попробовать на практике, или об обычных ласках с любимым человеком. Но даже в таких случаях желание пофантазировать не каждый раз будет означать желание заняться сексом. Иногда нам хочется просто побыть наедине со своим «кино», а не тратить силы и время на реальный секс, и это нормально.
«Почему „странные“ фантазии лезут мне в голову?»
Фантазии можно отчасти сравнить со снами. Почему иногда нам снится какая-то неожиданная абракадабра? Чаще всего мы не сильно об этом паримся: иногда банан – это просто банан. Так же и «секс-кино» нередко приходит в голову иррационально: мозг просто подкидывает нам картинки из набора, которым располагает, чтобы пощекотать те эмоции и переживания, которые актуальны именно сейчас.
Конечно, просмотр фантазий – более осознанное действие, чем просмотр снов, а еще их можно рассмотреть как склонность к определенным играм, просто играм в голове. Почему одним нравится играть в монополию (хотя их профессия не связана с экономикой), а другим – в страйкбол (хотя в реальности они против агрессии)?
Разумеется, если у вас есть потребность и желание, то и сны, и игры, и фантазии можно анализировать или прорабатывать в психотерапии. Более того, в случае, если сексуальные фантазии причиняют дискомфорт вам или окружающим, обратиться к специалисту действительно стоит.
Но если фантазии вам не мешают, то все в порядке. И ничего стыдного в сексуальных фантазиях, даже самых «странных», нет: это часть вашей внутренней сексуальной жизни, на которую вы точно имеете право.
– Если я представляю партнера в несвойственном гендере – это что-то говорит о моей сексуальной ориентации?
Не факт. Гетеросексуальные люди могут фантазировать о гомосексуальном сексе. Лесбиянки могут фантазировать о сексе с мужчиной, а геи – о сексе с женщиной. Условная аналогия, но все же: вы можете фантазировать о другой профессии (особенно вошедшей в моду или о той, которая на слуху, – просто потому что невозможно «не думать о белом медведе»), но это не значит, что вы на самом деле хотите менять свою. А если и хотите, то не факт, что именно на ту, о которой пофантазировали вчера. Больше о том, как работают сексуальные идентичности, читайте в главе «Сексуальные ориентации и идентичности».
– Если я фантазирую о себе в другом гендере – это значит, что я не уверен(а) в своей гендерной идентичности?
Как правило, одни лишь сексуальные фантазии не являются поводом к пересмотру гендерной идентичности. Большинству требуются более основательные и комплексные причины. Для множества людей – и цисгендерных, и трансгендерных – фантазии о себе в неактуальном гендере – это просто один из способов прожить конкретные эмоции и состояния, и все.
– Я против агрессии, но фантазирую о сексе с принуждением. Это очень плохо?
Если вы отделяете фантазии от реальности, в этом нет ничего дурного. Если нам нравится мочить монстриков в компьютерной игре – это не значит, что мы хотим причинять вред реальным существам. Также это не означает желания агрессивного секса на деле. Ведь в фантазии мы не чувствуем боли или неприятных ощущений, смотрим только нужные нам кадры и полностью контролируем ход событий.
«Плохими» могут быть поступки, а фантазировать у себя в голове мы все имеем право про что угодно. Контролировать фантазии – дело не всегда нужное, а иногда и вредное: нередко они позволяют нам снимать напряжение и в итоге быть адекватнее в обществе. А вот контролировать поступки, конечно же, надо всем нам.
– Что, если во время секса я фантазирую о другом человеке?
С вами все в порядке, вы в большинстве: фантазии о других партнерах и партнершах популярны даже среди людей, состоящих в моногамных отношениях[21]. А психологи отмечают, что периодически фантазировать о других людях – норма для тех, кто уже давно вместе[22]. В самом по себе воображении нет ничего дурного.
Но если в одних парах обсуждение фантазий о посторонних людях приветствуется и помогает возбудиться обоим, то в других они могут стать источником напряжения. Если вы замечаете, что представляете другого человека во время секса постоянно, это может быть сигналом о том, что в отношениях вас что-то не устраивает. Если вы чувствуете дискомфорт и решить ситуацию самостоятельно или с партнером/партнершей не выходит – не бойтесь обратиться к психологу, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и потребностях.
Какими фантазиями стоит делиться
Фантазии можно условно поделить на три типа.
1. «Для себя». Любые фантазии – это в первую очередь часть вашей внутренней сексуальной жизни. И только вам решать, озвучивать их или нет. У каждой и каждого из нас могут быть фантазии, которые мы решаем использовать только для себя, для мастурбации или эмоциональной разрядки.
И можно относиться к ним не как к «постыдному секрету, о котором никому нельзя рассказывать», а как к вашей внутренней персональной радости, которую вы выбрали приберечь для личного использования.
2. «Для поговорить». Фантазии можно не только хранить в своей голове или воплощать на практике. Их возбуждающий потенциал можно использовать, просто проговаривая их друг с другом вслух. Многие любят слушать фантазии перед сексом для разогрева или во время секса. Например: «Я представляю, что мы сейчас не одни в комнате, и за нами наблюдают…» Дальше можно описывать любые детали происходящего или отыгрывать сюжет вместе – главное, удостоверьтесь заранее, что ваши партнер или партнерша тоже не против конкретной фантазии.
«Секс втроем с другом моего партнера – самая главная фантазия, которую мы успешно воплотили, – делится Катя. – Потом тот друг уехал в другую страну, и где-то на протяжении года мы с партнером периодически представляли его во время секса, вербализировали наш тот совместный опыт, и это было очень возбуждающе и однозначно делало секс круче». А еще некоторым просто нравится рассказывать друг другу о своих фантазиях в процессе сближения, чтобы лучше узнавать друг друга.
3. «Для воплотить». Как понять, какие из фантазий вы хотите попробовать в реальности? Прежде всего соблюдайте принцип согласия с собой: «Когда я думаю о том, что фантазия осуществится, какие чувства возникают у меня внутри?» Помните, что по классике принципа согласия все, что не «да», – это не «да». Экспериментировать и проверять опытным путем тоже можно, конечно же. Главное, чтобы вы сами хотели такие эксперименты ставить. Если предварительное согласие с собой достигнуто, то можно предлагать фантазию другому человеку.
Наконец, любая ваша фантазия может путешествовать из одной группы в другую. Например, в ваших новых отношениях формируется больше доверия, и вы предлагаете своей паре попробовать воплотить новые фантазии. Или ваши потребности меняются, и фантазии, которые вы озвучивали в предыдущих контактах, теряют свою актуальность.
Как рассказать о своих секс-фантазиях
Круто, если у вас получится заранее понять, чего вам хочется от разговора. Хотели бы вы попробовать воспроизвести фантазию, если она понравится второй стороне? Или просто обсуждать ее вслух во время секса?
Возможно, вы мысленно делите свои фантазии на более стеснительные и менее. Я сама так делаю! Но интересно, что критерии «стыдности» у вас и ваших партнера/партнерши могут различаться: вам стеснительно делиться своей фантазией про писсинг, а для них это просто одна из секс-практик. «Я заметила, что, когда мне удается озвучить фантазию или желание, другие люди часто говорят, что она абсолютно нормальная, совсем не стремная и даже привлекательная. И что вообще непонятно, почему я так долго решалась», – написала мне подписчица.
Как начинать разговор о секс-фантазиях? С высокой долей вероятности сексуальные фантазии есть у ваших партнера/партнерши тоже. Поэтому разговор можно сразу делать двусторонним: «А ты фантазируешь о сексе? А тебе было бы интересно поговорить о всяких наших секс-фантазиях?»
Если человек отвечает «Ага, интересно» – вас уже ждет не дележка своей фантазией «в холодную», а разговор двух заинтересованных лиц. Так куда комфортнее!
Дальше можно так:
«Хочешь, чтобы я рассказала, какие у меня бывают фантазии, а ты – какие у тебя? Или что нам нравится представлять про секс? Хочешь, чтобы сначала ты или чтобы я?»
«Я хочу рассказать о своих фантазиях, но смущаюсь. И у меня читерский вопрос! А ты мог(ла) бы рассказать про какие-нибудь свои фантазии первым/первой? Кажется, мне было бы проще делиться после тебя».
«Хочешь, я начну? В общем, у меня в голове часто включается такая картинка…»
«А у тебя бывают стыдные фантазии? Типа которых ты стесняешься немножко или множко? Хочу поделиться одной, поддержишь меня?»
Возможно, вам будет проще поделиться письменно, как это делает Ева: «Я стараюсь сразу написать о своей фантазии в мессенджере в самых прямых формулировках. Это как пластырь сорвать. А дальше я уже оказываюсь не одна со своими переживаниями, и это намного легче». Кому-то удобно откровенно делиться всем, кому-то, наоборот, комфортнее начать издалека, например, сперва обсудить, как по-разному люди могут заниматься сексом, какие кинки бывают на свете и кому что подходило в течение жизни.
Как помочь себе заговорить о фантазиях
Лидер мешалок – стыд, конечно. Мы можем опасаться, что нашу фантазию негативно оценят, а нас посчитают нелепыми, криповыми и мысленно (хорошо если не вслух) осудят. Какие есть лайфхаки? На манеже все те же:
Конкретно назвать стыд. И, если хотите, сразу запросить поддержку.
«Слушай, я сейчас скажу про фантазию, в которой мне очень неловко признаваться. Я переживаю, что ты посчитаешь меня странной, осудишь или вообще не захочешь со мной больше общаться. Можешь меня поддержать и сказать потом, что ты думаешь про то, что я сказала?»
«Я всегда очень уязвимо себя чувствую, рассказывая про такую фантазию. Это про… (обозначьте тему широко). Тебе интересно такое слушать?»
Помнить, что, говоря о стыдном, вы помогаете другому человеку. Опыт переживания стыда есть у всех нас. Если кто-то рядом с нами говорит о своем стеснении и уязвимости, то рядом с таким человеком мы можем почувствовать меньше стыда за себя. И нам будет легче поделиться собственными переживаниями.
Поэтому, когда вы говорите своим партнеру/партнерше о том, чего стесняетесь, вы показываете, что в вашем контакте он(а) тоже может открыто говорить о том, чего стесняется. Таким образом рассказом о своей уязвимости вы можете поддержать человека, ваш контакт и взаимное доверие.
Попросить предварительного согласия на разговор бывает особенно важно в случае, если вы подозреваете, что ваша фантазия может быть триггерной для человека. Но помните, что в самом по себе наличии фантазий нет ничего неправильного. «Меня заставляют стыдиться фантазии про секс с монстрами. Кажется, что они могут показаться кому-то извращением, – говорит Алекс. – Но поскольку так вышло, что эти образы для меня эмоционально значимы, думаю, партнерам лучше знать о них. Так мы можем сразу решить, по пути ли нам: если человек принимает эту часть меня, это сразу укрепляет наш контакт и мне легче быть откровенной дальше».
Однажды мне задали вопрос, который просто идеально иллюстрирует, как могут работать фантазии:
«Я девушка и не хочу быть мужчиной. Но меня сводит с ума одна мысль о том, что я парень и занимаюсь сексом с парнем. При этом в реальной жизни я люблю девушек, занимаюсь сексом с девушками и не представляю отношений с мужчинами, будучи собой. Это нормально? Так бывает еще у кого-то?»
Поскольку в переписке подписчица акцентировала, что речь идет именно о контексте женской идентичности (без каких-либо мыслей о переходе), то ответила я тоже в этом контексте:
«Привет! То, что вы описали, звучит как вполне распространенные штуки. Многие лесбиянки находят возбуждающими для себя образы мужского гей-секса, и это знаменитый мемасик».
Как это работает? Сексуальные фантазии, в которых мы представляем себя или партнера в другом гендере, очень популярны среди самых разных людей. И, конечно, желание вообразить что-то внутри своей головы для получения быстрых эмоций в моменте не равно желанию немедленно воплотить это в жизнь.
Почему притягивает образ гей-секса? Вот как объясняют это разные лесбиянки.
«Потому что это проживание другой роли. А фантазии – это в том числе игры с ролями». Кто-то говорит, что это возможность «присвоить себе мужские привилегии» в воображении. Представить, каково это – проживать себя вне сексистской оптики. Некоторые отмечают, что для них это возможность прочувствовать контакт со своей маскулинной стороной. Кому-то нравится воображать, что у нее есть член.
То, что вы ощущаете себя женщиной и вас устраивает ваша телесность в повседневной жизни, никак не лишает вас права фантазировать о чем угодно.
Про член, кстати. От многих женщин я слышала фантазию про «воображаемый член». И опять же: фантазировать о своем члене и не хотеть завести его в реальности – нормально.
А мне, например, нравится представлять в секс-фантазиях, что у меня грудь больше, чем есть. Хотя в реальной жизни мне мешает даже мой первый размер. Но если какой-то образ почему-то заводит – значит, фантазия выполняет свою задачу: возбуждает. Это не значит, что вы что-то этой фантазии должны.
Как не нарушить чужие границы своими фантазиями
Один подписчик написал мне, что не знает, как отреагирует девушка на рассказы о фантазиях: не будет ли это нарушением границ?
Я думаю, что непривычные идеи со стороны партнера или партнерши нас не особо пугают, если мы в принципе чувствуем себя безопасно в контакте.
То есть когда мы знаем из опыта общения, что:
• на нас не будут давить или пытаться манипулировать;
• партнер/партнерша открыты нам и не боятся вставать в позицию уязвимости;
• согласие на обсуждение фантазии или даже на разовый эксперимент ни к чему не обязывает. Передумать можно и в последний момент, и в процессе;
• отказ уважается, поддерживается и воспринимается как забота об обоих, на каком бы этапе взаимодействия он ни произошел.
Конечно, бывают индивидуальные триггеры, когда просто упоминание какого-то слова может вызвать сильный дискомфорт. Классно прояснять их в начале отношений, это важная часть сближения. Но тем не менее от неожиданных реакций никто из нас не застрахован. Поэтому важно говорить бережно и быть готовым остановиться в любой момент.
Соответственно, когда я предлагаю то, чего стесняюсь и чем боюсь напугать человека, то:
• говорю с позиции уязвимости;
• подчеркиваю, что я поддержу любой ответ + мне очень важно, чтобы персона чувствовала себя комфортно в диалоге;
• спрашиваю: пускаться ли мне в подробности?
• напоминаю, что согласие ни к чему не обязывает, а отказ и заботу о своих границах я всегда поддержу.
Вот как можно сформулировать:
«Слушай, у меня есть одна сексуальная фантазия, о которой мне очень уязвимо и стыдно рассказывать. Но я хотела бы довериться и поделиться. Если вдруг станет некомфортно – говори в любой момент, я остановлюсь. Что скажешь?»
Если девушка согласна послушать – можно продолжить:
«В общем, я с раннего детства возбуждаюсь, представляя, что… (тут описание фантазии). Для меня это про (доверие и близость / иррациональный кинк, который заводит / проживание своей уязвимости / или что-то другое, близкое вам)».
Так мы даем конкретную картинку и объясняем, что для нас за ней стоит.
«Очень волнуюсь / тревожусь / боюсь твоего осуждения / что ты будешь считать меня странным (тут главное – искренне, то, что правда чувствуете), когда говорю это тебе сейчас. Скажи, пожалуйста, тебе как с тем, что я таким делюсь?»
Повторно напоминаем, что мы открыты, и уточняем границы. Если человек готов продолжить слушать:
«Спасибо, что я могу тебе довериться. Поделишься, что думаешь? Отзывается ли тебе, было бы тебе интересно попробовать обсудить это подробнее?
В любом случае, у нас могут быть несовпадающие фантазии, и это ок. Я уважаю твои границы, и в первую очередь мне важен твой комфорт при любом обсуждении».
Ответы могут быть разными, например такими:
– Нет, для меня эта тема триггерная. Не хочу про это говорить.
– Что-то мне не отзывается. Но я бы послушала, просто чтобы лучше узнать то, что тебе интересно. Это нормально, что нам не все фантазии друг у друга нравятся взаимно. Но мы можем делиться ими и глубже знакомиться друг с другом.
– Хм. Кажется, не мое, пробовать не хочу. Но хочу поподробнее узнать, как устроена твоя фантазия об этом. Поделишься?
– Звучит любопытно. Давай пообсуждаем, и я послушаю тебя. Расскажешь побольше?
– Ого, вау, тоже об этом думаю.
Если опыт безопасного общения в паре уже накопился в количестве, достаточном для обоих, то некоторые могут спокойно говорить друг другу: «Слушай, а меня прикалывает вот такое. Что думаешь?» – и другой человек будет знать, что любой ответ поддержат.