&A
О, если бы в сексе можно было бы обойтись только инструкциями по техникам! Но все, как всегда, сложнее. В этой главе я собрала добавочные знания о практике секса, на которые получала больше всего отклика от подписчиц и которые, как мне кажется, могут существенно повлиять на сексуальную жизнь.
Три секс-языка
Вы наверняка слышали о теории «языков любви». Она заключается в том, что разные люди склонны выражать (и считывать) теплые чувства по-разному: через слова, прикосновения, подарки, помощь или совместно проводимое время. Так вот, в сексе подобная теория тоже есть!
Долгое время я считала, что базовых языков два: некоторые люди в сексе придают больше значения физическим ощущениям, а другие – психологическим переживаниям. «Соответственно, – думала я, – стимуляция в сексе бывает тактильная и психологическая. И большинство из нас интересуют оба вида, но с возможным перекосом в одну из сторон».
Например, саму меня в сексе увлекают не столько мои физические ощущения, сколько эмоциональные трипы: возможность погружаться в фантазии, разговоры, проживать разные роли и состояния. А есть, наоборот, очень тактильные люди, кому качество прикосновений важнее всякой секс-болтовни.
Но оказалось, что измерений секс-удовольствия целых три. По крайней мере, такую концепцию описал ученый Дональд Мошер в 1979 году[27]. Он выделил три секс-языка:
• Тактильные ощущения.
• Отыгрывание ролей в сексе.
• Проживание близости с партнером или партнершей.
Если разобраться, какой из этих языков вам ближе, можно научиться лучше сверять свои потребности с потребностями другого человека. Также теория помогает понять, почему с одними партнерами секс-совпадос происходит сам собой, а с другими нужно время, чтобы понять секс-языки друг друга.
Попробуйте понять свои отношения с каждым из языков.
1. Ощущать
Это когда вам нравится сосредотачиваться на ощущениях в теле и отключаться от всего внешнего. Лишние слова могут отвлекать, и фантазии тоже лишены вербальной составляющей, они скорее состоят просто из картинок и ощущений.
Еще этот язык называют «сексуальным трансом». Погружаться в него можно и в принимающей роли, и в ведущей.
2. Отыгрывать роли. Если вам нравятся фантазии с сюжетом, если ролевые игры и кинки – ваши друзья. Если вам нравится ловить конкретные психологические состояния в сексе: проживать себя властной, или уязвимой, или супержеланной и так далее, возможно, ваш основной секс-язык – ролевой.
А еще вы можете симпатизировать секстингу (в то время как «тактильные» люди могут удивляться: «Как вообще можно возбуждаться просто от слов?»).
3. Переживать близость с партнером/партнершей. Если наслаждаться ощущениями и ролями можно даже в разовом сексе, то для проживания глубокой близости многим требуется продолжительный контакт.
Если во время секса вам нравится осознавать, что вы получаете совместный опыт с конкретным человеком, сосредотачиваться на вашем контакте, смотреть на свою пару и наблюдать, как она или он возбуждаются вместе с вами, – то в теории Мошера ваш секс-язык – язык близости. В этом случае вы можете воспринимать секс как штуку, которая усиливает вашу связь.
Конечно, ничто не существует в сферическом вакууме. Вероятнее всего, в вас намешаны все три интереса, но в разных пропорциях. Также вероятно, что один-два из них будут превалировать. И конечно, пропорции этих интересов могут меняться со временем или с разными партнерами.
В любом случае такая теория поможет лучше понять, что именно вас возбуждает, как устроены ваши отношения с тактильной и психологической стимуляцией в сексе и как доносить это до новых партнеров и партнерш. Вместе вы сможете обсудить, какие секс-приоритеты у каждого из вас и насколько они совпадают. А если расходятся – то как можно их взаимоприятным образом состыковать.
О стыдности ролевого языка
Когда я впервые написала о трех секс-языках Мошера и провела опросы «Какой секс-язык ваш основной?» в телеграме и сториз, то удивилась, что ролевой язык существенно отставал от своих собратьев. И еще по обратной связи мне показалось, что, возможно, именно ролевой секс-язык – самый табуированный.
«Признаться, что занимаешься сексом ради ощущений („Приятно, когда чешут за ушком / слева от клитора“) – это не стыдно. Примерно как сказать, что кайфуешь, когда ходишь на массаж. Заявить, что секс нужен тебе ради чувства близости, – тоже вполне конформное заявление. А вот говоря „Занимаюсь сексом, потому что мне нравится играть в плохого котика“ – тут уже прямо чуешь, как с запасных путей тебе щас подвезут и отгрузят цистерну стигмы», – подумала я тогда. Одна из подписчиц даже предположила причину «низкого рейтинга» ролевого языка: «Из-за табуированности его сложнее отрефлексировать, признаться себе в симпатии к нему и внедрить в жизнь».
Другая подписчица поделилась личным опытом: «Мы с мужем прям прифигели, что есть такое определение. Долгое время мы удивлялись, как нам друг с другом повезло: мы так совпали сексом, что не понятно, могло ли так быть с кем-то еще. Если сказать что-нибудь про роль, все такие: „А, эти игры в медсестру, знаем, пробовали“. А это совсем не про медсестру, а скорее „я в предлагаемых обстоятельствах“, если говорить языком театра. Я обожаю импровизировать, на ходу во время секса бросаю фразы, и мне классно, когда партнер подхватывает и угадывает или не угадывает, но нас несет. Это действительно может быть терапевтично, мы отыграли кучу давних историй, перепрожили. Что-то отвалилось, на что-то смотрим по-другому, с благодарностью».
Неловкость за ролевой язык мне тоже очень понятна, ведь я сама общаюсь в сексе именно на нем. Для меня это история про возможность проживать возбуждающий стыд, или уязвимость, или желанность; про делегирование или контроль. И я сама не раз испытывала смущение, объясняя это партнершам. Также я думала, что проживание ролей и определенных психологических состояний в сексе может быть своеобразной игровой терапией для взрослых. Главное, чтоб все участвующие подходили к ролевому языку осознанно и ответственно (но это важно в любом сексе).
Ведущий и принимающий форматы в сексе
Эта тема – одна из моих любимых! Вне зависимости от того, какой язык секса вы практикуете, вы можете предпочитать быть ведущей или принимающей стороной.
Казалось бы, все просто. Но на практике мы часто упираемся в стереотипы: так, в гетеросексе от мужчин по умолчанию ожидают ведущей роли, а от женщин – принимающей. Другие же варианты предпочтений нередко становятся поводом для насмешек, осуждения, непонимания.
Похожие ожидания нередко распространяют на все секс-контакты, где один из людей обладает более «феминной» презентацией, а другой – более «маскулинной»[28].
Одновременно в сфере лесбосекса очень распространен стереотип о свитчинге, то есть готовности любой участницы секса переключаться между ролями, по крайней мере в той или иной степени. И, соответственно, сложности могут возникать у готовых лишь к одной из ролей.
На такой сексуально-социальной мифологии строятся и представления о том, как «правильно» и «не стыдно» вести себя в постели. С ней мы нередко сравниваем свой личный опыт, под нее мы можем подлаживаться даже в ущерб собственным желаниям или же переживать из-за своего «несоответствия».
Я изучала феномен «несоответствия» конформным ролевым сценариям именно в лесбосреде. Тем не менее некоторые гетеросексуальные подписчицы писали, что благодаря моим текстам о секс-ролях смогли осознать свою склонность к ведущей роли в гетеросексе – тоже «не соответствующей» стереотипу.
Поэтому я расскажу про наиболее близкий мне опыт и буду рада, если он поможет вам лучше понять себя и расширить представления о мироустройстве.
Давайте говорить как петербуржцы
Думала: как начать этот абзац, если «Христом богом заклинаю» не вписывается в концепцию книги? Но, в общем, я призываю вас при возможности воздерживаться от слов «актив» и «пассив».
Они не только отсылают к малоприятным тюремным контекстам, но также способствуют формированию вредного представления о том, что при распределении ролей в сексе один человек – старательный молодец, а другой – «ничего не делает».
Это не так. «Пассивный» человек в сексе – это отсутствующий человек. А в здоровом сексе участвуют оба (или больше). Пусть и в разных форматах, и каждый участник или участница вносит в секс свой ценный, активный вклад. Принимающая роль – один из видов активности.
– Для меня секс – это то, что я делаю с другим человеком.
– Ого. А для меня секс – это то, что делают со мной.
Такой диалог с одной моей знакомой хорошо иллюстрирует, что такое ведущая и принимающая секс-роли. Итак, вокруг лесбийского секса целый лес мифов, иногда прямо противоположных, но один из них – представление, будто он должен быть «симметричным» процессом, где партнерши поочередно или одновременно трогают друг друга, фингерят, доводят до оргазма.
У многих реально так и бывает! По данным квир-портала Autostraddle, «переключаться» в сексе (или «свитчить») предпочитают 51 % из 3600 опрошенных лесбиянок и других квир-женщин[29].
Но есть те, кто склонны только к одной из ролей, ведущей или принимающей. Такие люди в меньшинстве: в упомянутом опросе – 12 % ведущих и 14 % принимающих. И эти малые группы могут сталкиваться со стигматизацией и обвинениями в эгоизме, испытывать угрызения совести и переживать, будто с ними что-то не так.
Как «принимающий» человек я тоже долго пыталась «починить» себя и «перестроиться». Мне повезло: я не сталкивалась с шеймингом со стороны партнерш, но знаю, что многим приходилось переживать не очень приятные диалоги. «Моя девушка называет меня эгоисткой из-за того, что я не даю себя трогать» и «Партнерша обвиняет меня в эгоизме за то, что я мало трогаю ее» – я регулярно получаю оба вида сообщений.
Ужасно, что из-за недостатка информации подобное происходит. Стоит напомнить: мы все имеем право отказываться от любых секс-практик в любой роли, как и вообще от всего, к чему у нас не лежит душа в сексе. Само по себе наличие предпочтений и ограничений в сексе не делает нас эгоистами. Нормально (и очень важно) обсуждать и прояснять предпочтения бережно. И также абсолютно нормально, что у двух разных людей предпочтения в сексе могут не состыковаться. Но стыдить кого-либо из них за это некорректно.
К дружбе с принимающей ролью я пришла экспериментальным путем, осознав, что больше всего мне нравится, когда во время секса меня трогают и стимулируют, партнерша инициирует смену поз и активностей, задает общий ход мероприятия.
При этом у меня не очень получалось (и не очень хотелось) трогать и стимулировать партнершу. Еще мне было сложно трогать чужие гениталии и пенетрировать. Иногда я это делала, но чаще не потому что хотела, а потому что «так положено». В общем, у меня были к себе вопросы.
Поскольку принимающая роль для меня – принципиальный момент, я выработала для себя два полезных лайфхака. Первый – перед сексом с новым человеком прояснять в первую очередь ролевые предпочтения (а потом уже все остальное). Второй – принять, что большинство женщин не будет подходить мне в качестве партнерш (а им не буду подходить я), и в этом нет ничего страшного. Зато есть те, кому я буду подходить очень классно!
От «ведущих» людей я слышала противоположные истории: что им не всегда комфортны прикосновения к их гениталиям, зато нравится рулить процессом и импровизировать.
«Люблю взаимодействовать с женским телом: трогать, ласкать, гладить, – написала мне одна небинарная персона. – Предлагать позиции, вращать партнерку. Быть физически и эмоционально сильнее. Проявлять много заботы, предугадывать желания. Предлагать секс. Планировать секс, покупать и готовить игрушки и прочее. Подогревать интерес к сексу на словах. Сосредотачиваться на удовольствии партнерки: следить за ответной реакцией, доводить до оргазма, комфортно проводить время после секса».
Но, конечно, у каждого «ведущего» и «принимающего» человека будет собственный набор предпочтений и ограничений. Нельзя сказать, что «все принимающие не любят вести процесс», а «все ведущие не терпят прикосновений к себе». Так что после того, как вы прояснили ролевые предпочтения, уточните, что именно любит или не любит конкретный человек.
Autostraddle изучили, как выражается принимающая роль для разных людей[30]. Например, в этой роли людям может нравиться, когда их пенетрируют или стимулируют их гениталии, когда партнерша контролирует процесс, когда есть возможность ощутить себя ведомой или проиграть сюжет вроде «ты меня добиваешься».
Когда я спросила подписчиц и подписчиков, что им больше всего нравится в принимающей роли, среди ответов были:
• «Проживание уязвимости и осознание, что она может быть приятной. Что я могу быть уязвимым и при этом в безопасности».
• «Возможность отдать решения и ответственность за ситуацию».
• «Инициировать – это довольно-таки большой стресс для меня, а в принимающей роли я могу чувствовать себя комфортно, зная при этом, что могу повлиять на процесс».
• «Чувствовать себя в центре внимания, особенно когда секс не только вдвоем».
• «Я такая маленькая, меня обхаживают и делают со мной всякие радости».
• «Несмотря на то что я люблю лидировать и все держать под контролем, именно принимающая роль помогает мне как небинарному человеку чувствовать себя уверенным и все больше и больше принимать себя и свое тело – и, наконец, расслабиться!»
• «Ощущение защищенности, чувство, что я с кем-то рядом, кто меня бережет и заботится обо мне».
• «Я неимоверно кайфую, когда моя девушка берет контроль в сексе, делает с моим телом то, что ей хочется. У меня не возникает никакого желания это прекратить или начать делать что-то самой».
Уязвимость «принимающих» людей в том, что они могут сталкиваться с объективацией и попытками партнерш и партнеров доминировать и в других сферах жизни, а также с патриархальными стереотипами вроде «выполняющие принимающую роль – более слабые и вообще люди „второго порядка“». Конечно же, это ерунда: среди любительниц и любителей принимающей роли много сильных и смелых персон, но и в слабости ничего дурного нет – мы все разные, и все достойны уважения.
Многие участницы опроса отметили, что сообщать о принимающей роли как будто стыдно (и я сама проходила через этот стыд!). Но если предварительно обсудить интересы в сексе с партнершей, то прийти к взаимопониманию намного проще.
«Мне было страшно, что, если я не хочу брать на себя ведущую роль, то это расценят как лень. И этот страх не давал мне получать удовольствие от секса. А потом я обсудила это с партнеркой, и оказалось, что ей ведущая роль всегда нравилась больше, и она вообще не испытывает дискомфорта, когда я принимаю, – а даже наоборот, кайфует от этого», – рассказала моя подписчица.
Склонные к ведущей роли участницы опроса Autostraddle отметили, что предпочитают трогать и стимулировать партнершу сами, координировать секс-процесс, отказываться от прикосновений к себе или ограничивать их, а также кайфовать от того, что кайфово партнерше (или даже кончать от того, что партнерша кончает).
А вот что написали мои подписчицы о том, почему им нравится быть в ведущей роли:
• «Самое классное – наблюдать за партнершей, чувствовать ее реакции, пытаться предугадать какие-то действия (хотя мы, конечно, разговариваем в процессе). Очень нравится чувствовать себя… полезной, что ли? Чувствовать, что я для нее. Одним словом, как ни парадоксально, самое крутое в том, чтобы быть „ведущей“ для меня, – это быть ведомой».
• «Доверие партнерки, самого прекрасного и невероятного для меня человека на свете. Переживание эмпатии».
• «Мне нравится ощущать, что я лидер, ведущий. И такое приятное чувство, когда твоя любимая кончает и падает в объятия без сил».
• «Я кайфую от „власти“ (в хорошем смысле слова!), от того, что я очень возбуждаю ее, когда я такая. Ну и, конечно, от самого процесса, которым я управляю».
• «Нравится настраиваться на партнерку во время секса, предугадывать ее желания и выражать свою маскулинность».
• «Для меня важен эмоциональный контакт с партнеркой и реализация сексуальных фантазий в безопасной форме».
При этом очень важно не путать искреннее удовольствие от ведущей роли с вынужденным выбором. Например, если вам кажется, что в другом формате на секс с вами не согласятся или что вы должны вести себя так. Важно, чтобы партнерша интересовалась вашими желаниями. Если вы сомневаетесь, что ведущая роль действительно ваша, но выйти из нее сложно, – это стоит обсудить с партнершей, психологом или с тем, кому вы доверяете.
Может показаться, что поскольку ведущая роль более одобряема в патриархальном обществе, то у «ведущих» лесбиянок и бисексуалок проблем меньше. Но на самом деле проблемы у всех свои.
Вот какие сложности назвали подписчицы и подписчики:
• «Чувствовала себя немного неполноценно, словно я должна по умолчанию хотеть больше, чем хочу, по отношению к себе».
• «Иногда партнерка обижалась и переживала, когда я не хотела быть в принимающей роли или не слишком активно реагировала в ней. Но мы вполне успешно все проговорили и нашли свой комфортный ритм и приятные обеим практики».
• «Иногда хочется, чтобы и меня приласкали – но я встречался с нежеланием партнерш тратить на меня силы (особенно если она уже кончила). Не все понимали, что какие-то ласки мне предпочтительней через трусы и что не надо пытаться до оргазма меня довести – я и сам туда дойти не могу, не то что с кем-то».
• «Иногда партнерки думали, что я не хочу их прикосновений, потому что они не умеют заниматься сексом».
Как и в других случаях, стоит поговорить о том, что все люди устроены по-разному, у всех свои потребности, границы, иррациональные «возбуждалки». Рассказать, как устроено все это у вас, и прояснить, как – у человека или людей, с которыми вы занимаетесь сексом. Помните, что мы не обязаны поступаться своими границами ради чужого удовольствия (а другие не обязаны поступаться своими границами ради нашего).
Наверное, главное, что я поняла лично для себя про роли: нет ничего страшного в том, что секс со мной подходит не всем, кто мне нравится (мне тоже подходит секс не со всеми). Зато есть те, кому секс со мной подойдет очень сильно!
Как люди решают сексуальные несовпадосы? Кто-то много разговаривает и исследует друг друга, подбирая обоюдно приятные варианты, кто-то состоит в открытых отношениях (смотрите главку «Этичная немоногамия»), а для кого-то секс – не главное в контакте. Универсальных детальных рецептов не бывает, но наиболее популярные направления решений такие.
И, конечно, ролевые предпочтения – не обязательно история на всю жизнь. Как и другие ориентиры, они могут меняться со временем или в разных контактах. Например, вам может нравиться принимающая роль в одних отношениях, а в других – ведущая.
И наконец, можно быть, конечно, не на 100 % «принимающей» или «ведущей» – а, допустим, на 70–80–90 %. И этот процент также может меняться в течение жизни.
Оргазм нужен не всем, и это нормально
Первый раз у меня получилось кончить в партнерском сексе в 27 лет. Случайно вообще! До того момента у меня получалось кончать только в детстве при мастурбации. А тут я просто фингерила девушку, ерзала промежностью об ее ногу и – крекс-пекс-фекс! – оргазм произошел.
«Ну вот», – подумала я и немного подобломалась. Потому что если раньше я могла заниматься сексом, пока не отвалятся рука, промежность или ножки кровати, то теперь у моих сексов появился финал (с учетом того, что множественные оргазмы мне не свойственны).
Двенадцать лет сексуальной жизни я не интересовалась оргазмом и не стремилась к нему. Мне просто нравилось получать приятные ощущения и эмоции, возбуждаться и играть в секс-игры. Я знала, что многие женщины приходят к оргазму в партнерском сексе не сразу (даже если умеют кончать при мастурбации). Но лишь позже я выяснила, что по данным OMGYES примерно 10 % женщин не испытывают оргазм вообще, но при этом нередко удовлетворены своей сексуальной жизнью даже больше прочих: потому что могут долго оставаться на высоком плато удовольствия.
Есть два тезиса об оргазме, которым нужно больше информационного педалирования. Первый: важно заботиться о женском оргазме (и то же относится к оргазмам людей с другими уязвимыми гендерными идентичностями). Второй: оргазм нужен не всем, не следует выжимать его из человека во что бы то ни стало или ради галочки.
В оргазмоцентричной секс-культуре сложно поверить, но факт: не всем интересно кончать. (Не говоря уже о том, что получается это не у всех.) Стереотипный подход все слишком упрощает, приравнивая удовольствие от секса к оргазму и предлагая считать его показателем качества этого секса.
Да, есть те, для кого оргазм важен и желанен (по всей видимости, таких людей большинство). Тогда круто поддерживать партнершу в стремлении к оргазму и искать подходящий способ с ней вместе.
Но также есть и те, кто относится к оргазму безразлично, не интересуется им или не чувствует себя с ним комфортно, – периодически или всегда.
Последним может быть неприятно слышать «Хочу, чтобы ты кончила». Такие фразы лучше не использовать, если вы не знаете ничего об отношениях персоны с оргазмом (и способна ли она вообще его испытывать). Возможно, у нее от таких реплик уже третий глаз дергается.
Оргазмоцентричность в секс-культуре может внушать комплексы тем, кто отличается, или даже вынуждать их имитировать, чтобы не сталкиваться с лишними вопросами или негативом. Оргазм – это выбор, который может быть сделан ради собственного удовольствия. Но если единственная причина кончить – это сделать комплимент тому, с кем мы занимаемся сексом, то стоит спросить себя: действительно ли вам подходит такой вариант?.
По этой же причине перед сексом лучше спрашивать не «От чего ты кончаешь?», а «Какие у тебя отношения с оргазмом? Кончаешь ли ты, важно ли тебе это? Если не кончаешь – хотела бы ты попробовать вместе поискать способ или тебе нравится так?»
Вот что сказали мне подписчицы, выбирающие не кончать:
«Я умею кончать, но оргазм мне не нужен. Мне не нравится его тревожное нарастающее ощущение, а еще – аспект его „необходимости“, который дамокловым мечом висит над парой весь акт. Зато нравится долгое неспадающее чувство возбуждения, которое можно длить часами. А не пять минут перед оргазмом – а потом все, сидишь в стенку смотришь, потому что конец игры. Поэтому я стараюсь контролировать приход оргазма и пресекать его».
«Я знаю, как кончать, какие это ощущения и прочее. Меня это обычно не парит, партнерш тоже. В сексе я обычно в ведущей роли. Если про мастурбацию, то я останавливаюсь, когда испытываю сильные эмоции, а ноги сами смыкаются. Когда передохнула, могу продолжить, но опять только до этого момента».
«Мы с мужем стараемся не доводить друг друга до оргазма подолгу и предупреждаем друг друга, чтобы второй прекратил стимуляцию. Потому что после оргазма возбуждение закончится».
«Последнее время решаю не кончать во время секса, потому что мне лениво. Для этого мне нужно брать вуманайзер или вибратор, и на получение оргазма у меня уходит много физических сил. Поэтому я предпочитаю сосредоточиться на самом сексе. Плюс я сквиртую, и постоянно менять белье тоже лень».
«Мне нравится переживать оргазм наедине с собой, но я совсем не хочу делить его с кем-либо. Потому что для меня оргазм и секс как будто из разных сфер жизни. Секс – это про общение с человеком и тактичность, а оргазм – как съесть вкусную пироженку. И практики для секса и оргазма у меня разные».
«А как тогда сделать тебе приятно?» – спросила одна девушка, узнав, что кончать я не планирую (впрочем, именно с ней я научилась получать оргазм через пару месяцев). С одной стороны, я понимала, что задавать такие вопросы важно: вдруг на моем месте окажется вполне себе кончающая персона, которой надо просто подсобить правильной стимуляцией? С другой стороны, когда не кончаешь в принципе, то привычно вздыхаешь: «Оханьки, опять рассказывать, что такие, как я, существуют в природе? Ладно, выпускаю пояснительную бригаду!»
Прикол в том, что спустя годы я сама переживала, почему некончающая партнерша в какой-то момент убирает мою руку. «Скажи, пожалуйста, – спрашивала я после секса. – А ты это делаешь, потому что понимаешь, что тебе достаточно, или потому что я не так трогаю? И если последнее, то как тогда лучше?»
Поскольку опыт людей, не кончающих и/или не заинтересованных в своем оргазме в сексе, описан крайне мало, я попросила читательниц с таким опытом рассказать, как они понимают, что секс (или стимуляцию в их сторону) надо остановить:
«В какой-то момент уровень удовольствия начинает уже не расти, а снижаться. Плюс в восприятии начинает появляться окружающий мир. Как будто до этого был гиперфокус на себе, партнере и своих ощущениях, и теперь этот гиперфокус спадает. А еще бывает, что начинает расти раздражение вместо удовольствия или становится скучно».
«Приятная усталость: будто съела не весь торт, а кусочек, но уже наелась».
«Чувствуется пресыщение, после которого – овердоз и гениталии не хотят прикосновений. Тогда хочется всякого спокойного ласкания».
«Появляется гиперчувствительность. Тело как будто говорит: а теперь хватит».
«Когда начинаю думать о постороннем, отвлекаться – значит, на сегодня все».
«Процесс начинает ощущаться как более механический».
«Наступает физическая и психологическая усталость».
«Переживаю яркие эмоции во время оргазма партнерки – как будто кончила сама».
«Просто становишься одним большим комочком счастья и перестаешь реагировать на мир».
«Когда наелась ласки и тактильности, эмоционально разгрузилась, отпустили тревоги».
Где грань между «это нормально» и «надо исправлять»?
Однажды подписчица написала мне: «Секс меня не особо интересует, я идентифицирую себя как асексуалку. Но в одном блоге увидела рекламу курса с посылом „Многие женщины не хотят секса, но на курсе мы работаем с этим и учим развивать эрогенные зоны“. И отзывы участниц: что они раньше были как я, а теперь благодаря курсу открыли для себя секс и кайфуют. У меня возник вопрос: а не разновидность ли это конверсионной терапии?
Может, оно и ладно, если у меня нету желания заниматься сексом? Так ли уж нужно мне „развивать эрогенные зоны“, или это просто увеличит мой социальный комфорт, потому что я стану „правильной женщиной“?»
В разговорах о сексуальных «нормах» часто можно услышать истории вроде «У женщины не получалось делать то и это, но потом она попробовала – и ей понравилось». Чаще всего эти истории выстроены вокруг неоправданно узкого и даже некорректного представления о «норме». «Женщина научилась получать удовольствие от секса» или «женщина смогла получить „вагинальный“ оргазм вместо миотонического» звучит куда чаще, чем «женщина поняла, что может спокойно отказаться от секса для своего комфорта» или «женщина пришла к тому, что из-за миотонического оргазма не стоит переживать».
Это не значит, что все эти женщины идут на изменения против своей воли или что их радость от результатов не искренняя. Многие действительно чувствуют себя счастливее. Мы можем предположить, что, будь норма шире – счастье мог бы приносить и статус-кво. Но пока мы живем в текущей реальности, проверить это не можем, и ответ «Я поддержу тебя в любом твоем выборе» – часто лучший.
В то же время, если не рассматривать крайние и недопустимые случаи прямого принуждения к изменениям (включая конверсионную терапию), то точно интересно проанализировать: как люди решают поменять что-то в своей жизни, сексе, телесности? Как делают этот выбор, на что ориентируются?
Жить с вагинизмом как с частью себя и кайфовать от непроникающего секса? Или пойти к гинекологу-реабилитологу и поработать с мышечным зажимом так, чтобы можно было добавить вагинальный секс?
Кончать от мастурбации со скрещенными ногами и не париться? Или потренироваться по технике «Мост» и развить другие варианты оргазма?
Быть всегда в принимающей роли, потому что она комфортнее? Или попытаться распробовать ведущую роль тоже?
Это история про выбор между более конформным вариантом и более стигматизированным. Притом что классными могут быть оба: иногда нам подходит именно дефолтный путь, иногда – менее презентованный. Любой выбор достоин поддержки. Но в случае с выбором менее конформного пути ее может требоваться больше.
Поэтому в своей работе я стараюсь больше обозревать малопрезентованные варианты – те, информации о которых не хватает. Чтобы их преимущества было видно тоже и чтобы снять с них несправедливую стигму.
Но, конечно, никаких универсально-правильных решений не бывает. Сделать выбор можем только мы сами – исходя из нашего знания себя, своих желаний, обстоятельств и ориентиров.
Мне помогают три вопроса.
Хочу ли я сама этих изменений?
Если хочу – то на чем основано мое желание? В какой мере на меня действует давление среды о том, «как надо»? Как я к этому отношусь?
Теперь, когда я разобралась, на чем основано мое желание изменений, – хочу ли я их по-прежнему?
Какой ответ получился? Есть ли чувство вины за принятое решение? Если да, то на чем оно основано? Если я по-прежнему сомневаюсь – то чего боюсь? Дальше можно поболтать с собой еще.
Нет ничего плохого в том, чтобы понимать: мое желание измениться основано на потребности видеть себя более одобряемой и почувствовать себя спокойнее от этого. Все живут в очень разных условиях, в разном окружении. В конце концов, с разными жизненными ориентирами и психологическим особенностями.
Редко кто из нас принимает решения совершенно независимо от внешних факторов и социума. Друзья, информационная среда, мнения из интернета, образы из кино, массовой и немассовой культуры влияют на нас так и наши личные критерии счастья. И это нормально – ведь мы, homo sapiens, социальные ребята!
По этой же причине мы можем пересматривать свои потребности и выборы, когда меняем среду, переезжаем в другую страну и просто когда информационное поле вокруг нас меняется с течением времени.
Проблема в том, что выборе между стулом А и стулом Б есть иерархия. Мы выбираем не между марсом и сникерсом, лежащими рядом на кассе. А между одним, очень раскрученным вариантом и другим, малоизвестным.
Первый в силу своей популярности у многих ассоциируется с одобрением, второй из-за своей недопрезентованности может ассоциироваться с осуждением. Разумеется, при таком раскладе сложновато говорить о свободе выбора.
Именно поэтому так важно описывать реальное человеческое многообразие (которое и есть норма). Рассказывать о том, насколько по-разному бывает – чтобы в инфополе у нас болтался не один «правильный» вариант решения, а несколько одинаково классных, просто подходящих разным людям. Как только оба варианта становятся одинаково известны и равноценны – это уже больше похоже на реальную возможность выбирать.
И еще. Когда речь идет о сексе, мы чаще всего не делаем выбор на всю жизнь. Мы можем пробовать. Экспериментировать, делать шажок, прислушиваться к себе. Спокойно останавливаться, когда захотим. Откатывать назад. Обращать внимание, какие плюсы для нас перевешивают именно сейчас. Главное – это забота о себе, а выглядеть для каждой и каждого из нас она будет по-своему.