— О-о-о! Ну, это тогда вы точно по адресу! Ко мне часто наведываются душу и тело лечить! Ну, проходите в дом, сейчас прямо и начнем!!! — И лесник поклонился и сделал размашистый жест веником, приглашая войти.
Четверо уселись за стол, а лесник вытащил сало и граненые рюмки, налил самогона поставил в центр деревянную миску с квашенной капустой и солеными огурцами, придвинул поближе к себе нарезанный окорок.
— Ну, давайте первую за знакомство! — Сказал лесник и протянул руку с рюмкой.
Четверо осторожно подняли рюмки и застыли в недоумении.
— Вы, как не свои ваще! Чего задумались?! — Спросил удивленно лесник.
— Мы с Веги, ваших обычаев не знаем. — Ответил самый высокий из четырех.
— А-а-а!!! То-то я смотрю вы какие-то не такие! Так вы веганы! Тогда капустку вот ешьте! Потому такие бледные и тощие! В нашем климате мясо нужно жрать и самогонкой запивать! — Выпалил Евлампиевич. — А самогон я из свеклы гнал, так что вам ее точно можно!!! — Засмеялся лесник и стукнул рюмкой по ближайшей и махом ее опустошил. Четверо зажмурились и сделали то же самое.
— А-а-а-а!!! — Закричали все четверо и замахали руками.
— Смотрю, вы не привыкшие к нашему самогону! Ну, давайте по второй! — Сказал Евлампиевич и разлил в рюмки остатки самогона из бутылки. Все выпили.
— Ну, давайте знакомиться! Я Добрыня Евлампиевич, а вас как звать?
— Меня Оро. — Сказал высокий.
— Меня Гван, это Лавк и Дзен. — Продолжил второй.
— Да, замысловатые, однако, ники у вас, завязывали бы вы ребята с интернетом! — Сказал Данила.
— А тебя не удивляет, что у меня три пальца? — Спросил Оро.
— Да, чего там! У нас в деревне лесопилка, так там почти все мужики работают, половина без пальцев! У Петровича, ваще пальцев нет, так он по этому поводу не парится!!! — Ответил лесник. — Я сейчас в погреб за бутылкой схожу, а то что-то мы на сухую сидим, не прилично даже! — Сказал Евлампиевич и пошел за самогоном.
— Спрашивайте у него о главном, пока мы еще чего-то соображаем. — Зазвучал голос Оро в головах остальных.
— Вот и она! — Поигрывая бутылью, зашел в комнату лесник. — Сейчас по одной и пойдем в баню! — Обрадовано констатировал Данила.
Все выпили еще по одной рюмке, закусили огурцами и пошли в баню.
— Так, вот вам простыни, переодевайтесь. А я пока дровишек подброшу. — Заходя в предбанник, сказал лесник.
Когда Данила вышел из парилки, гости были уже в простынях, и прижавшись друг к другу сидели на скамье.
— Так, сейчас я вам карму чистить буду! — Засмеялся лесник, снимая дубовые веники со стены.
Четверо одновременно в ужасе отшатнулись к стене.
— Да ладно, не бойтесь там не так уже и жарко, всего-то 120 градусов! Пар сухой! Вы только шапочки наденьте, а то у вас головы лысые, напечет! — Протягивая войлочные шапки, сказал лесник. — Да заходите, заходите! — Втолкнул Данила всех четверых в парилку.
Все четверо, сразу же присели и схватились за лица.
— А, я на верхнюю полку! — Засмеялся лесник.
Через минуту гости выбежали в предбанник и попадали на скамейки. Только слышно было, как лесник покрякивает за стенкой и посмеивается над тщедушными гостями. Потом вышел голым прямо в предбанник. Пар клубился над разгоряченным Данилой. Четверо зажмурились. Лесник завернулся в простынь и вытащил из под стола ящик пива, снял с полки пять кружек и начал открывать бутылки, другой бутылкой. Пробки с хлопком летели в разные стороны. Гости смотрели на данный процесс с большим интересом.
— А зачем вы превращаете воду в другое агрегатное состояние и так долго сидите в этом помещении? — Спросил Гван.
— Да я смотрю, ты парень ничего в бане не понимаешь! — Удивился лесник.
— Я первый раз. — Обиделся Гван.
— Понятно! Городской. Это все для того, чтобы поры открылись, да шлаки вышли. Через пятнадцать минут даже ртуть из печени выходит! — Констатировал Данила. — Ну, по пивку! — Вскричал Евлампиевич. — А ты в инопланетян веришь? — Неожиданно спросил лесник у Оро.
— Не-а! — Испуганно ответил Оро.
— А я вот верю! Не может быть, чтобы в такой большой Вселенной не было еще кого ни будь! Это как сказать, что в этой комнате только один микроб! — Закричал пьяный лесник.
— А чтобы ты спросил у инопланетян, если бы они прилетели на Землю? — Задал вопрос окосевший Оро.
— А я бы прям так и спросил, вот, прям и спросил! Конечна ли Вселенная, есть ли там вот краешек, али его нет?! И из чего она эта Вселенная состоит, есть ли неделимая частица или все из энергии?!!! Как болезни разные там лечить?!!!
— Ну, это ты брат загнул! Это и инопланетяне не знают! — Ответил заплетающимся языком Оро.
— А я вот не верю, что мы от обезьяны произошли! — Закричал Данила. — Вранье, это все! Мудрёно, как то!
— Ну и правильно! Фигня это все! — Закричал пьяный Гван.
— А какая у вас здесь главная заповедь? — Спросил Гван.
— Не делай ничего того ближнему своему, чего не хотел бы, чтобы с тобой сделали! Вот как мы тут, понимаешь, живем! — Разливая пиво из кружки, махнул рукой Евлампиевич. — Душа у русского человека должна петь! А петь она начинает, когда любимым делом занимается! Да еще когда все получается сразу! Нельзя русскому человеку волю сильную давать, иначе он дуреть начинает и глупости разные творить вредоносные, пить, гулять, да безобразничать!!!! А еще, русскому человеку без веры и без цели далёкой нельзя!!! Тогда мобилизуется человек русский, и нет ему преград, и подвиги невероятные творить начинает он!!! А без веры и без цели великой, да без дали неведомой, чахнет душа русская!!! А еще русскому без врага нельзя! Русскому врага подавай внешнего! А иначе найдет он врага внутреннего, и горе тогда земле Русской!!! А так против кого есть дружить народу русскому, и зависть к ближнему исчезает тогда, и сплачивается народ русский!!! — Так кричал Данила и кружкой размахивал, что испугались гости и начали его за руку держать.
— А скажи-ка, Евлампич! Как ты делаешь свой чудодейственный напиток из корней этих, как их там…? — Совсем пьяным голосом спросил Гван.
— Главное осторожно сливать брагу, дабы не зацепить осадок, а потом не жадничать, а брать только серёдочку, ну и гнать не торопясь, температурный режим соблюдать там, воду родниковую и черноплодку добавить потом, а еще через уголь процедить для очистки. А пойдемте в избу, да накатим еще по одной!!!
— А, пошли!!! — Ответил Оро.
Голая процессия последовала в дом, все уселись за стол и Данила начал разливать из бутыли самогон по рюмкам. Гван достал из комбинезона, какой-то прибор в виде палочки и опустил в рюмку.
— А, это что такое?! — Спросил лесник.
— А, это преобразователь, он чистит все от примесей. Вот показывает, что тут лишние металлы и масла. Сейчас он их нейтрализует. — Ответил Гван.
— Наша штука сколковская или импортная? — Спросил Данила.
— Импортная! — Ответил Гван. — Дарю вот тебе в знак нашей дружбы!!!
— Вот, это вам спасибо братцы, я теперь такой самогончик сделаю!!! — Обрадовался лесник.
— Ну, нам пора, засиделись мы у тебя Евлампиевич! — Сказал грустно Оро.
— Много ты нам открыл, и много мы поняли! Спасибо тебе человек русский! — Хором, как на распев ответили четверо.
— Ты зачем же это отпустил то их?!!! — Кричал губернатор на еще пьяного Данилу. — Загубил ты меня, изверг!!! — Продолжал сокрушаться губернатор.
— Да. Откуда я то, знал то, что они инопланетяне?!!! Такие душевные мужики оказались! Если бы не по три пальца, я бы сейчас и не поверил!!! — Скулил лесник.
— Ладно! Молчи только, ни кому смотри, а то ты знаешь, у меня не забалуешь!!! — Кричал губернатор.
— Ладно, ладно, могила. — Опустив голову, причитал Евлампиевич.
Только вот преобразователь Данила так и не отдал. И разнеслась слава о его самогоне по всему краю. И начали к нему туристы ездить. И по сей день живет лесник в тех местах, да горя не знает.
УТРЕННИЙ ЭКЗАМЕН
— Миша, Доброе утро!
— Них, Ма!
— Ну что это у вас за сленг такой? Сказал бы: Мама, Нихао! Кстати, ты полетишь с папой в этот выходной, на полюс, за льдом? У тебя скоро день рождение, нужно будет много льда.
— Полечу, наверное, только чур на своем дроне!
— Как идет подготовка к экзамену? Ты не забыл, что у тебя в понедельник экзамен по истории?
— Нет, Ма, не забыл. Проверишь у меня билет по истории XXI века?
Миша взял чашку со стола и налил из кофеварки горячего кофе, затем открыл холодильник и достал из него бутылку молока, добавил молоко в кофе и присел в массажное кресло.
— Не будем терять время, — сказала мама. — Посмотрим, как ты подготовился? Так, где тут у нас вопросы?
Немолодая уже женщина, но в отличной физической форме, закрыла глаза и над кухонным столом появилось голографическое цветное изображение здания МГУ, зазвучала музыка и начали мелькать кадры рекламного ролика-заставки. Пролетел птерадактель, прошли мамонты, проскакали колесницы, проехал паровоз и пролетел первый самолет-этажерка, затем появилась женщина в красном платье, а внизу по кругу начали бежать строчки с вопросами.
— Ну что начнем? Вопрос первый! Назовите основные политические события второй половины XXI века?
— Так, ну-уууу… — Затянул Михаил, — сначала с изменением климата и резким таянием в Сибири вечной мерзлоты, к 2045 году начал в больших количествах выделяться метан, что привело к еще более сильному потеплению. На аравийском полуострове, в центральной и северной Африке, началась продолжительная засуха. В общем, население этих районов хлынуло в благополучную Европу.
Евросоюз развалился, началась «религиозная война» и возникло новое государство «Великий Халифат». В него вошли: Южная и Центральная Европа, Марокко, Судан, Египет, вся центральная Африка, Арабские Эмираты, Сирия Иран, Ирак, Афганистан, Пакистан… Ну, в общем я сейчас всех не помню! Чтобы спастись от этой угрозы в союз вступили Россия, Китай, а к ним примкнули Монголия, Казахстан, Киргизия и возникло «Объединенное Азиатское Содружество».