Я случайно умер и очутился на том свете. Меня поместили в узкий одноместный бокс. Собственно, тела я не чувствовал; это было ощущение. День лежал, неделю лежал, а может и год — представление о времени размылось. Никто ко мне не подходил. Но сколько можно? И я воззвал! Наверно, мысленно, ибо и голос исчез. Всё-таки меня услышали, и на мои мыслимые вопли явились двое. Они были для меня невидимы, но, опять же, по моим представлениям один из них был белый и сияющий, а второй — тёмный и мрачный.
— Чего шумим? — сердито спросил тёмный.
— Так сколько можно лежать? — заерепенился я. — Куда-нибудь направьте: хоть в рай, хоть в ад. Я утомился пребывать в неопределённости.
— Придётся потерпеть, — мягко пояснил светлый. — Насчёт вас ещё окончательно не решено.
— Так у вас тут типа перевалочной базы?
— Да, для прежде неверующих в бессмертную душу.
— Вон даже как! — удивился я. — И какая у вас конфессия?
— Мы вне конфессий, — сказал светлый.
— Сами по себе! — грубо подтвердил тёмный. — И вообще, ваши земные представления об аде и рае слишком примитивны и не соответствуют нашей среде обитания. Но в настоящем своём состоянии вы не способны этого постичь.
Разъяснял он как-то нехотя, брезгливо, а следом и прямо выразил своё недовольство. Объявил, что ресурс общения у меня ограничен. Тогда я заторопился и спросил о главном: когда они примут хоть какое-нибудь решение. Не вечность же мне обитать на их базе.
— О вас мало данных. И те противоречивые.
— И что теперь? — забеспокоился я.
— Ждём новых сведений, — вполне благожелательно включился светлый.
— Откуда?
— С места вашего прежнего пребывания.
С белого света, значит, с планеты Земля. Где я прожил тридцать три года, где светило солнышко и вообще, чаще было хорошо, чем плохо. «Кто умер, но не забыт, тот бессмертен», — припомнил я афоризм китайского мудреца Лао-Цзы, который много раз повторяла молоденькая учительница словесности Лия Сергеевна. Но эти явившиеся ко мне существа были явно не китайцы. Да и ведь я, пусть атеист по воспитанию и земной практике, по бессознательной коллективной памяти всё же был ближе к христианскому вероисповеданию. Но, разумеется, в ортодоксы себя не зачислял. С креста меня не снимали.
— И как долго мне ещё ждать?
— Сколько положено, столько и будете, — буркнул тёмный.
Ну, что за неприятный тип! Был у меня при жизни один вредный коллега; слушая тёмного, я почему-то представил его. Даже, мне казалось, голос тот же: ядовитый, насмешливый. Он часто донимал меня, стращая при каждом удобном случае, что человек смертен. Впрочем, я и без него не питал иллюзий. Но он прибавлял, что это еще не вся беда, а еще хуже, что человек — внезапно смертен. И накликал, подлец, мою скоропостижность. Я даже не успел осуществить задуманный бунт: высказать своё «фе» зарвавшемуся шефу.
А вот светлого я ни с кем из земных людей не смог отождествить.
— Тысячу лет, — сжалившись, ответил он на мой вопрос.
И тут я уловил знакомые интонации! Но они принадлежали не мужчине, а женщине, которая еще раньше меня покинула бренный мир. Это была моя бедная тётя, старая дева, всю жизнь проработавшая воспитателем в пансионате для ущербных детей, от которых отказались матери. Возможно, профессиональную манеру общения с ними она перенесла и на всех взрослых, считая их несовершенными и достойными жалости.
— А почему не пять тысяч? — съязвил я.
— Вам недостаточно? — недовольно сказал тёмный. — Думаете, спустя тысячу лет кто-нибудь из живых припомнит ваши деяния?
— Да нет, думаю, что и тысячи много.
— Вам трудно угодить, — проворчал темный и обратился к светлому. — Коллега, я удаляюсь.
— Хорошо, а я задержусь. — Светлый остался один и спокойно, не торопясь, стал мне разъяснять. — Да, мы ожидаем с большим запасом времени, чтобы случайно не ошибиться. Ведь в вашей земной практике были случаи исторической реабилитации. Даже прежде сожженные объявлялись святыми.
О ком это он? Я припомнил, кого знал из сожженных на кострах: Жанна Д'Арк, Джордано Бруно, Ян Гус… но бросил это занятие. Меня больше интересовало, что будет лично со мной. Так прямо и спросил, замерев в ожидании ответа:
— А потом что со мной будет?
— Потом высшая аттестационная комиссия примет окончательное решение в зависимости от того, что перевесит: добро или зло, совершённые вами. Вас отсюда переведут в склад материального обеспечения, где вам предложат выбрать себе новое тело.
— Вот это да! — восхитился я. — Значит, я опять стану телесным?
— Да, — подтвердил он, — чтобы в полной мере наслаждаться или всесторонне — и физически, и нравственно, испытывать мучения.
— Так, значит, я сам буду выбирать? — спросил я, прикидывая, какое тело мне предпочесть. В сознании возникли атлетические фигуры Геркулеса, Ахилла, а из более поздних — железного терминатора Шварцнегера, итальянского жеребца Сталонне…
Светлый остановил полёт моей фантазии и объяснил, что я должен подобрать тело максимально близкое к моему прежнему, дабы не возникло противоречий между душой, привыкшей к определенным параметрам, и новой оболочкой.
Я спросил у него, каким образом достичь максимального тождества. Он и это объяснил. Я понял, что процесс подбора у них похож на составление фоторобота по частям, с постепенным приближением к оригиналу.
— Вон оно как! — Я тотчас задал еще один вопрос, который меня заинтересовал: — А скажите, на какой возраст я должен ориентироваться?
— Это по желанию, — ответил он.
И опять я затормозил.
— Ну, а если я предпочту своё семнадцатилетнее тело, то, следовательно, меня и здесь, в ваших краях, будет сопровождать гиперсексуальность?
— Экий вы, — мягко пожурил он. — Нет, это вас минует. У нас тут идеальные отношения.
Настроение (если можно так выразится) у меня поднялось. Мне стало приятно, что я вернусь в свое тело. Я не переедал, регулярно ходил в бассейн, спиртное употреблял изредка и в малом количестве. Стало быть, и требуха у меня в норме. Однако… что последует? Вечное блаженство или адские муки?
Вопросов возникало всё больше. Но за светлым явился темный и повлёк за собой.
— А если никаких данных обо мне не поступит? — крикнул я им вслед.
— Тогда мы попросту дематериализуем вас, — бросил тёмный.
— Деидеализируем, — с благожелательной улыбкой поправил светлый.
— А, ну да! — согласился тёмный, как бы и не ко мне обращаясь. — Его прежнее тело уже черви съели.
Они вновь исчезли, а я лежал недвижимый, и прикидывал, кто может вспомнить обо мне. Сначала, естественно, мысли были о том добром, что я совершил. Мало припомнилось. Во многих своих поступках я обнаруживал рациональный мотив: то есть, как лучше обустроиться под солнцем. Ну и, кроме того, мной повелевали инстинкты самосохранения и размножения, передавшиеся генетически. Причём, последний инстинкт, по молодости, редуцировался в примитивный сексуальный голод. Вспомнил о жене; с ней я развёлся, когда мы перестали понимать друг друга. Моя Лиза, похоронив родителей, стала активно верующей, зачастила в церковь, выполняла все обряды, поминальные свечи ставила, нищим на паперти милостыню раздавала. Так, может, и мне невзначай свечку поставит? Хотя… скорее всего, она и не ведает, что я физически умер. После развода мы почти не общались. Да и сам-то я, еще за миг до смерти, не подозревал, что скоропостижно скончаюсь.
В ту роковую ночь, решившись на бунт, я долго не мог уснуть. Шеф, сволочь, брал взятки, а с нами, рядовыми сотрудниками, не делился. По некоторым сведениям он даже заимел счёт в швейцарском банке. Я весь испереживался, настраивая себя на бунт. Уснул только под утро, соображая, кого привлечь в сообщники. Отключился обессиленный головным напряжением и… и пришёл в сознание уже здесь на базе. Слава богу (в которого я не верю) с полным опознанием своей личности. А то ведь мог и овощем очнуться.
Хорошо помню наш последний идеологический спор с женой, долгий и непримиримый. Лиза утверждала, что добрым, то есть способным «полюбить ближнего, как самого себя», может только человек истинно верующий. Ну, понятно. Бог есть любовь. А неверующий, по её искреннему убеждению, способен только заниматься примитивной любовью, то есть «трахаться». Может, она и права. Так разве я, порой грубо домогавшийся её и ни разу не успевший покаяться, могу рассчитывать на её заступничество?
С кем же ещё я пересекался по жизни, вспоминал я, находясь здесь, в межпространственном заточении. Моя память перенеслась далеко-далеко, в детские годы. Мы жили обеспеченно, мой папа был торговый начальник. К нам подъезжали снабженцы, товароведы и угодливо спрашивали: «Василий Павлович, вам того-то и того-то не надобно ли?» Вот еще вспомнилось: какой-то худющий мальчик на улице пожаловался мне, тоже малолетнему: «Кушать хочу». Я побежал домой и утащил на улицу несколько пирожных. Но не факт, что тот малец про это будет вспоминать. Съел да ушёл восвояси. Позже, будучи сексуально озабоченным юношей, я не трахнул беззащитную девушку, когда уже завалил её на бетонный пол в подвале дома. Потому что она посмотрела на меня так… ну, словом, как-то очень жалобно посмотрела. Или не считать же добрым тот поступок, когда я какому-то бродяге сунул стодолларовую купюру, выйдя с солидным выигрышем из казино…
Эх, мало припоминается добра! Ну, что еще? Ну, помог перевести и расставить мебель своей ангелоподобной тети, когда ей, наконец-то, перед самой пенсией (и незадолго до кончины) выдали ордер на отдельную однокомнатную квартиру. О, как она была счастлива! К ней сердечно привязался один из малышей, и она хотела его усыновить, но комиссия отказала из-за неприемлимых квартирных условий (жила в коммуналке). Да и заведующая её отговаривала:
— Маргарита Павловна, зачем вам эта бюрократичечская волокита? Наши дети и так считают вас мамой.
— Нет, — с грустью возразила она. — Многие уже так не считают. Они называют меня бабушкой.
Ну, ладно, мне до неё не дотянуться. Ничьим папой я не стал. Хотя как знать; одна рыженькая сообщила мне, что понесла от меня, но мне тогда не до того было, я учился на втором курсе, и посоветовал ей сделать аборт. Как она поступила, не знаю. Может, и еще подобные случаи имели место быть. Я ведь часто ездил в командировки. Возможно, какая-нибудь одинокая женщина, из моих нечаянных любовниц, и польстилась иметь от меня, бравого мужчины, сына или дочь.