Почему жизнь людей столь тяжела? Почему она требует постоянных усилий, напряжения? Не потому ли, что идеалы и цели, к которым стремятся большинство людей, иллюзорны, фиктивны, нереальны. А эти иллюзии надо все время поддерживать, питать своей энергией. Отсюда большое усилие, отсюда постоянное напряжение и усталость. Если вы перестанете прилагать эти усилия, напрягаться, то все это развалится, как карточный домик. Человек что-то пытается достичь, суетится, делает, волнуется; потом, перед концом жизни, он, может быть, увидит, что все это было карточным домиком, а он своей жизненной энергией поддерживал его день за днем всю свою жизнь… Все общественные отношения — это большой карточный домик, который держится только благодаря усилиям множества людей, стремящихся к общественным идеалам, бегущих от того, что есть на самом деле, от реальности. До тех пор пока люди разделяют это видение и поддерживают его друг в друге, это иллюзорное существует. Но если эти усилия прекратятся, то оно рассеется и исчезнет, как дым при сильном ветре. Уничтожить реальность, жизнь, настоящую любовь невозможно, потому что Это Есть.
Почему многие люди так агрессивны? Почему они стараются убедить друг друга в чем-то, заставить что-то делать по-своему? Если бы то, что они хотят, было реальным, то зачем бы им так волноваться, требовать? Волнения, усилия возникают именно в сфере нереального, иллюзорного, идеального. Посмотрите, как много людей пытаются поддерживать то, что они называют любовью, хорошими отношениями, моральными нормами, нравственностью. Ведь поддерживать надо то, что само по себе не стоит. Если люди перестанут это поддерживать, то оно просто исчезнет. Мы стараемся поддерживать хорошие отношения. Нас интересует не само общение, а именно поддержание хороших отношений. Мы не общаемся, а поддерживаем отношения. Что же это за отношения, которые надо все время поддерживать? Каких же усилий это требует? А если их не поддерживать, то что произойдет? Не хотите попробовать? Посмотрите, на чем основаны представления о так называемых хороших отношениях — на «должен», "обязан", «выгодно», "спокойнее" и т. д. А ведь за всем этим скрывается страх. Страх не выполнить, не получить, страх вины, страх потерять… Вот на чем все это держится. И при этом мы удивляемся, почему так живем. Почему исполняем мелодию грусти, боли, депрессии, ревности, злобы, раздражения. Потому что мы сами поддерживаем это в себе и других. Но хотим ли мы это увидеть? А что значит увидеть это? Это значит увидеть фиктивность, ложность отношений, в которых ты находишься. Это значит увидеть ложь в себе и других. Кто готов к этому, тот увидит. Но много ли желающих?
Как же? Я же всю жизнь это поддерживал. Как же так? Жалко же. Ведь смотрите, как жалко выбросить даже старые вещи. Вот лежат на антресоли какие-то ненужные книжки, ненужные старые платья, ненужные вещи. Человек думает: "А стоит ли выбрасывать? Не мне, так детям пригодится". Даже старые ненужные вещи жалко выбрасывать, а что же говорить о своих убеждениях и верованиях! Я же всю жизнь этому следовал, как же с этим расстаться? А чем больше времени проходит, тем труднее это оставить. Ну как же, столько сил, усилий затрачено на все это… А что, собственно, это? Что там было-то? Да ничего реального, но очень много придуманного. Живой человек, он сам стоит, а мертвого надо держать. Если его не поддержишь, то он упадет. Так вот, что же мы поддерживаем, что же мы удерживаем всю свою жизнь? Какие отношения мы поддерживаем? С кем? Зачем? Почему не бросим?
Серная кислота жалости
— Когда я вижу человека, его трудности, механистичность, возникает чувство жалости и сострадания к нему.
— Жалости или сострадания?
— Сострадания и жалости.
— Есть разница между жалостью и состраданием?
— Наверное, есть.
— А можно ли испытывать то и другое, или сострадание исключает жалость?
— Ну, может быть, они последовательны. Когда видишь человека, который запутался в собственных иллюзиях и не видит их, становится жалко его.
— Жалко его или жалко себя?
— Мне жалко его.
— Вам жалко его или жалко себя?
— Ну, наверное, себя. Наверное, все-таки жалко себя. Его жалею и себя, что вынуждена общаться с ним.
— Да, он находится в своих иллюзиях, но ведь и вы тоже находитесь в своих.
— Да. Но я сострадаю ему в том, что он не видит выхода, что не понимает, что он делает.
— А вы знаете этот выход?
— Выход, может быть, я не вижу, но я вижу замкнутый круг, в котором он находится.
— А вы видите свой круг или его?
— Я вижу свой круг и его круг иногда.
— Жалость — это серная кислота. Она разъедает душу. Она разъедает сердце. Она убивает устремления в человеке. Жалость — это значит, что что-то не так. Понимаете, сострадание и жалость — это очень разные вещи. Если я испытываю жалость, то я смотрю на этого человека и думаю: "Вот, ты бы мог быть другим, а ты вот какой, и мне очень жалко тебя". В жалости есть неприятие реальности. Но ведь, на самом деле, мы видим не другого человека, мы видим в нем самих себя, но при этом думаем, что все это относится к кому-то другому.
— Когда я смотрю на окружающих меня близких людей и вижу их сложности, их проблемы, их страдания, я всегда испытываю чувство жалости.
— А вы хотите увидеть механизм возникновения жалости? Ведь это чувство возникает как результат представления о том, каким должен быть данный человек. Когда вы видите несоответствие того, что, на ваш взгляд, должно быть, и того, что есть, вы испытываете жалость. Обратите внимание на то, что чувство жалости испытываете вы. Тот, другой человек, которого вы жалеете, может испытывать совсем другие чувства. Возможно, что он доволен своей жизнью и не хочет ничего менять. При этом ваши представления о том, как ему следует жить, его вовсе не интересуют.
— Да, именно так и происходит у меня. Он считает, что я занимаюсь какой-то ерундой. Для него самое важное — это стать известным, достичь успеха, заработать больше денег.
— Видите, значит, чувства жалости по поводу собственной жизни он не испытывает, а испытываете его именно вы.
— Да, я его испытываю, потому что вижу, сколько он вкладывает усилий, чтобы доказать свою значимость, показать самого себя…
— Но ведь это просто факт, который заключается в том, что некая личность пытается доказать другим личностям, что она лучше их. Для любой личности это очень характерно. Это просто факт. Так почему же по поводу этого факта вы испытываете жалость? Или, может быть, он хочет, чтобы вы его жалели?
— Нет, он вообще не приемлет такого чувства. Это его оскорбляет.
— Значит, это чувство жалости, возникающее в вас, как вы утверждаете, в связи с ним, на самом деле относится не к нему, а к вам. Кого же вы жалеете на самом деле? Его или себя? Ведь, по вашим словам, он доволен жизнью и не просит жалости. Получается, что вы жалеете саму себя, но при этом почему-то проецируете это чувство на него. Почему это чувство возникает у вас именно в связи с ним?
— Я чувствую бесполезность этих желаний и усилий. У меня никогда не было таких желаний преуспеть, как у него. Все это не имеет смысла, это не стоит таких трудов.
— Вы утверждаете, что внешний успех вас не интересует. Так ли это? Может быть, вы видите в нем то, что не хотите видеть в себе? Не является ли чувство жалости вашей реакцией на какие-то несбывшиеся ваши желания, которые вы даже не хотите видеть в себе? Ведь если вы их не увидите, вы всегда будете испытывать чувство жалости к себе. Более того, этот человек держит вас именно на этом чувстве.
— Но он не знает, что у меня есть чувство жалости.
— Так ли это? Ведь это видно очень хорошо. Если вы не захотите увидеть причины и механизмы жалости в себе, вы будете полностью зависеть в этом от него, то есть от того, будет он меняться так, как вы хотите, или не будет. Но, как я понимаю, он не очень хочет изменяться.
— Да, не хочет.
— Так вот, вы обрекаете себя на длительное чувство жалости. Я не знаю, сколько оно будет продолжаться, и вы не знаете. Вам нравится это чувство?
— Нет. Я пытаюсь это чувство перевести в другое. Может быть, в другое качество.
— Но если вы считаете, что испытываете это чувство из-за него, то значит, чтобы избавиться от жалости, вам надо что-то делать с этим другим человеком, чтобы его жизнь как-то изменилась, чтобы его представления как-то изменились… По вашей логике, если это связано с ним, то надо делать что-то с ним, чтобы изменилось что-то в вас.
— Наверное, надо просто не обращать на это внимания.
— А можете ли вы не обращать на это внимания?
— Надо постараться.
— Вы пытались?
— Я пыталась. Иногда это удавалось, но потом опять начиналось. Наверное, надо приложить больше усилий к этому.
Частичное решение — это вовсе не решение
— Что значит "устранить что-либо"? Значит, это перестает возвращаться. Вы же пытались просто приглушить это на какое-то время. Вы загоняете это внутрь, подавляете. Но от этого оно не исчезает, а, наоборот, укрепляется. Теперь вы говорите, что хотите продолжать подавлять свое чувство. Но ведь на самом деле вы просто не хотите видеть определенные вещи в самой себе. Ведь то, что вы делали, вам ничего не дало. Ведь все возвращается опять. Устранить — это значит устранить. Значит, этого просто больше не будет. У вас же это возвращается. Вы соединяете это чувство с ним, и поэтому фактически вы находитесь все время на крючке. Чтобы от этого избавиться, как вы себе представляете, вам надо что-то изменить в нем. Но изменить его вы не можете, потому что только сам человек может себя изменить, а он этого не хочет. Тогда вы будете бесконечно это испытывать. До тех пор, пока вы не скажете, что это связано с вами, что вы испытываете жалость к себе, а не к нему. И вот только тогда появляется реальная возможность разобраться в механизме появления этого чувства в вас и изменить его. Но к этому надо прикоснуться и это надо увидеть. Не просто сказать, а понять, что это связано именно с вами, что вы жалеете себя, а не его.