Большинство людей думают, что сочувствие – замечательная черта характера, подобно честности, верности или непосредственности. Свое сочувствие вы демонстрируете добротой, симпатией, помощью другим людям.
Конечно, это правда. Но в отношении самооценки оно имеет гораздо большее значение. Прежде всего, оно не является неизменной чертой характера. Фактически сочувствие – это навык, который вы можете приобрести, если вам его не хватает, или улучшить, если он у вас есть. Во-вторых, сочувствие – это не только то, что вы чувствуете к другим. Оно также должно вдохновлять вас быть добрыми, отзывчивыми и полезными по отношению к самим себе.
Есть три базовых компонента этого навыка: понимание, принятие и прощение.
Понимание
Попытка понять – первый шаг на пути к сочувственным отношениям. Понимание чего-то важного о самом себе или том, кого вы любите, может полностью изменить ваши чувства и отношения. Рассмотрим случай Шона, каменщика, который в конце концов понял, почему переедает по вечерам. Однажды у него была особенно тяжелая работа. Проработав до темноты, он осознал, что работы осталось еще на весь следующий день, когда он предполагал начать другое дело. По дороге домой приходилось поглядывать одним глазом на датчик температуры, потому что машина перегрелась, а он не мог себе позволить ее ремонт. Шон чувствовал себя изможденным, встревоженным и разбитым. Он подумал, не остановиться ли возле винного магазина, чтобы купить орешков, кукурузных чипсов и соуса на закуску перед ужином. Представляя себя перед телевизором со снеками на подлокотниках кресла, он почувствовал себя лучше. Но тут критик стал нападать на него за «обжорство и поглощение некачественной еды». В этот момент Шон сделал что-то другое: спросил себя, почему при мысли о еде ему становится лучше. И тут его осенило: вечернее переедание помогало ему в течение дня избегать чувства давления и неадекватности. Перекусывая, он успокаивался.
Внезапное озарение стало первым шагом Шона к более сочувственному взгляду на самого себя. Он понял, что переедание было скорее реакцией на невыносимое давление, чем обжорством или проявлением слабости.
Не всякое понимание приходит так легко. Иногда оно является результатом приложенных усилий, настойчивых попыток во всем разобраться. Ваше желание купить и прочитать эту книгу – пример сознательного, пошагового подхода к пониманию. Понимание природы своих проблем не значит, что вы должны придумать к ним решения. Это просто значит, что вы понимаете, как функционируете: что вы, вероятно, сделаете в той или иной ситуации и почему. Это значит, что у вас есть некоторое представление о том, как вы стали такими, какие есть.
Понимание других – это в основном слушание их, а не своего внутреннего диалога о них. Вместо того, чтобы подумать: «Что за болтушка! Она когда-нибудь вообще заткнется?», вы слушаете, как мама рассказывает о своем посещении врача. Вы задаете ей вопросы о симптомах и анализах, которые ей надо было сдать. Вы аккуратно прощупываете, какие чувства стоят за этими фактами. Постепенно вы обнаруживаете, что она не просто жалуется на медсестру и регистратора. Она беспокоится и думает о том, что стареет, о смерти. Вы можете быть эмпатичными к ней и дать ей сопереживание вместо своего обычного нетерпения. Это заставляет ее почувствовать себя лучше, а вас поднимает в собственных глазах.
Принятие
Принятие – это, возможно, самый трудный аспект сочувствия. Принимать – значит признавать факты, воздерживаясь от любых оценочных суждений. Вы не одобряете и не осуждаете – вы принимаете. Например, констатация: «Я принимаю тот факт, что сейчас не в форме» не значит: «Я не в форме, и меня это вполне устраивает». Это значит: «Я не в форме и знаю это. Мне это может не нравиться. Фактически я чувствую себя бочкой жира. Но прямо сейчас я отодвигаю свои чувства в сторону, устраняю ценностные суждения и просто рассматриваю факты».
Марти – хороший пример силы принятия. Он был работником станции техобслуживания автомобилей и часто сам себя принижал за то, что он «малорослый, толстый, безобразный человечек». В рамках своей борьбы за сочувствие к самому себе он сочинил краткое самоописание, чтобы использовать его всякий раз, когда патологический критик начнет нашептывать: «коротенький… толстый… уродливый». Он отвечал на это: «Мой рост 5 футов 6 дюймов, и я это принимаю. Я вешу 182 фунта, и я это принимаю[12]. Я лысею, и это я тоже принимаю. Все это факты. Это факты, которые должны быть приняты, а не использованы, чтобы на себя нападать».
Принятие других предполагает признание фактов о них без обычных суждений. Например, Лори обычно думала об одном преподавателе как о «холодной бесчувственной рыбе, которая никогда не подбодрит, не даст дополнительного времени на выполнение заданий». Однако она приложила большие усилия, чтобы принять этого человека, потому что ей нужно было работать вместе с ним в студенческом комитете. Для начала Лори избавилась от уничижительных ярлыков в своем уме. Потом она про себя перебрала в уме факты: «Доктор Соммерс – спокойный, замкнутый и отстраненный. Обычно он помогает, если его попросить об этом. Он очень серьезно относится к дедлайнам. Может, мне не нравится его преподавательский стиль, но я принимаю его таким, какой он есть. Я могу работать с ним и при этом кое-чего добиться». Это упражнение по пониманию помогло Лори провести в комитете некоторые важные совместные решения. В целом этот опыт также подкрепил ее самооценку, потому что она почувствовала, что узнала ценность того, как самой быть немного более отстраненной и замкнутой.
Прощение
Прощение происходит из понимания и принятия. Подобно двум уже упомянутым чертам оно не означает одобрения. Оно означает отпустить прошлое, утвердить самоуважение в настоящем и стремиться к лучшему будущему. Прощая себя за то, что кричали на ребенка, вы тем самым не исправляете это и не забываете о случившемся. Ваша истерика была неправильной, но дело сделано, и вы будете помнить об ошибке, чтобы в будущем ее не повторить. Но вы все же пишете: «Дело закрыто» и продолжаете жить сегодня без того, чтобы снова и снова повторять в уме тот случай, заново переживая неприятные чувства.
Для молодой женщины Алисы было проблематично принимать приглашения на свидания. Мужчины предлагали ей пообедать или сходить в кино, а она находила оправдание, почему не может пойти. Ее патологический критик сразу к ней обращался: «Детка, он ведь хороший парень. Ну почему ты не можешь использовать свой шанс? Ты потеряла его навсегда». Алиса часто страдала от его нападок целыми днями. Когда она начинала отражать его атаки, ее самым мощным оружием стало прощение. Она могла сказать себе: «Ну ладно, я ошиблась. Я бы охотно куда-нибудь сходила с Джоном, но слишком сильно стеснялась и боялась. Все это теперь в прошлом. Теперь нечего об этом думать. Я прощаю себя; у меня будет другая возможность. Я отказываюсь вечно корить себя за свою стеснительность».
Подлинное прощение других людей означает, что счета становятся сбалансированными. Тот, кто вас обидел, больше ничего вам не должен. Вы больше не решаете, кто кого, оглядываясь в прошлое. Вы оставляете мысли о возмездии, возмещении ущерба или мести. Все начинается с чистого листа; вы смотрите в будущее.
Чарли был ландшафтным дизайнером, чьи отношения с отцом были отравлены давними разногласиями по поводу денег, которые они заняли, когда вели совместный бизнес в области озеленения. Его самооценка страдала каждый раз, когда он сравнивал себя с друзьями, у которых отношения с отцами были более близкими. В конце концов он обнаружил, что ключ к улучшению мнения о себе самом и возобновлению отношений с отцом был в том, чтобы искренне его простить. «Мне пришлось прекратить перебирать старые аргументы, – объяснил Чарли. – Они висели камнем на шее у каждого из нас и не давали нам общаться». Когда Чарли простил отца и оставил прошлое позади, его самооценка и отношения с отцом улучшились.
На пути к сочувствующему уму
Понимание, принятие и прощение – эти три важных слова кажутся почти банальными. Никто не становится более понимающим и прощающим из-за того, что он где-то прочитал, что это хорошо. Абстрактные понятия, насколько бы хороши они ни были, мало влияют на поведение.
Чтобы развить сочувствующий ум, вам нужно взять на себя обязательство думать по-другому. Раньше вы сначала осуждали, а потом отвергали. Новый способ требует, чтобы вы на несколько минут перестали судить. Столкнувшись с ситуацией, которую вы традиционно оцениваете негативно («Она дура… Я снова все испортил… Он эгоист… Я некомпетентный…»), вы можете вместо этого перейти к конкретной последовательности мыслей, которые составят сочувственный ответ.
Сочувственный ответ
Сочувственный ответ начинается с трех вопросов, которые вам нужно задавать себе каждый раз, чтобы способствовать пониманию проблемного поведения.
1. Какую потребность он/она пытается (я пытаюсь) удовлетворить с помощью этого поведения?
2. Вера во что (или осознание чего) повлияла на это поведение?
3. Какая боль (обида, другое чувство) повлияла на это поведение?
Далее следуют три утверждения для напоминания себе, что вы можете принять человека без осуждения, каким бы досадным ни был его выбор.
4. Мне хотелось бы, чтобы_______не произошло, но это была всего лишь попытка удовлетворить (его, ее, мои) потребности.
5. Я принимаю (его, ее, меня) без осуждения или чувства, что эта попытка была неправильной.
6. Каким бы досадным ни было (его, ее, мое) решение, я принимаю сделавшего это как человека, который, как любой из нас, живет как может.
И наконец, два утверждения говорят о том, что пора начать с чистого листа, простить человека и отпустить ситуацию.
7. Все позади; теперь я могу это отпустить.