Следующие три упражнения помогут вам правильно использовать язык и научат новым привычкам коммуникации для построения самооценки.
УПРАЖНЕНИЕ
1. Прислушивайтесь к взаимодействию родителя и ребенка, где бы вы его ни заметили (на детской площадке, в супермаркете, в гостях у друзей или родственников). Слушайте не только слова, но и тон. Вы слышите описание или осуждение? Взрослый подтверждает чувства или унижает ребенка? Взрослый говорит обоснованно или произвольно? Четко ли обозначены ожидания? Определите: это взаимодействие укрепляет самооценку или подвергает ее опасности?
Сделайте записи о трех взаимодействиях, которые вы пронаблюдали. Затем мысленно перепишите сцену, используя четыре ступени исправления, основанные на языке самоуважения. (Практикуйтесь в использовании всех ступеней, даже если результат кажется вам немного напыщенным.)
2. Таким же образом обратите внимание на ваше взаимодействие с собственными детьми. Когда вы успешно используете все четыре шага по исправлению, отметьте разницу в реакции. Стало ли меньше конфликтов, возражений, сопротивления? Были ли вы меньше рассержены? Когда вы даете обоснованное объяснение своих ожиданий, чувствуете ли, что это оправданно? Чувствуете ли вы себя при этом лучше контролирующим ситуацию?
3. Отметьте моменты, когда вам бывает особенно трудно использовать язык самоуважения. Например, когда вы особенно сердиты или когда испытываете наибольший стресс. Или области хронического конфликта запускают ваши старые реакции. Если у вас не получилось, вспомните взаимодействие позже и мысленно перепишите сцену, используя шаги, которым вы научились. Может оказаться полезным предварительное планирование, когда вы предвидите конфликтную ситуацию из-за опоздания, укладывания в постель, работы по дому или домашнего задания. Отрепетируйте взаимодействие, используя выученные вами четыре шага.
Дисциплина
Дисциплина – это любая инструкция или тренировка, которая исправляет, формирует или совершенствует умственные способности или моральные качества. Как родитель вы по определению инструктор и тренер и учите своих детей большей части необходимых в этом мире навыков: контролю импульсов, социальному общению, принятию решений. Количество правил имеет меньшее значение, чем то, как эти правила подаются и применяются. Если правила справедливы и предсказуемы, ваши дети чувствуют принятие. Даже когда их поведение неприемлемо, они растут и учатся с хорошей самооценкой. Если правила произвольны и непоследовательны или если дети чувствуют себя пристыженными, виноватыми, подавленными или униженными, они поверят в свою никчемность и потеряют надежду, что когда-либо что-то смогут делать правильно.
Ошибочно думать, что дети, которых никогда не исправляли и не ограничивали, вырастут с высокой самооценкой.
На самом деле все как раз наоборот. Дети, которые росли без дисциплины, имеют более низкую самооценку и обычно бывают более зависимыми, достигают меньшего и чувствуют, что в меньшей степени контролируют свою жизнь. Мир полон неприятных сюрпризов, и они сталкиваются с осуждением учителей и жестокой реакцией со стороны ровесников. Обычно они бывают более тревожными, потому что никогда точно не знают, где границы и где их поджидает беда (потому что даже у самых оптимистичных родителей в конце концов кончается терпение). Такие дети часто чувствуют себя нелюбимыми, потому что им не хватает физической и эмоциональной защиты в виде правил и границ. «Если то, что я делаю, им безразлично, то они, наверное, не заботятся обо мне».
Дисциплина не должна посягать на самооценку. Она может быть средством создания безопасной, поддерживающей домашней обстановки, в которой происходит обучение. Это начинается с построения хороших отношений с детьми, где они знают, что от них ожидается, и последствия неправильного поведения предсказуемы, оправданны и справедливы.
Против наказаний
Наказание определяется как принуждение к послушанию или порядку и предполагает внешний контроль над человеком посредством силы. В отношениях с ребенком у вас много власти. Вы физически сильнее, умнее и опытнее. Вы контролируете ресурсы; дети живут в вашем доме. Так как дети зависят от вашей поддержки, одобрения, любви и чувства своей ценности, вы можете запугать и заставить их повиноваться: «Делай так, потому что я сказал», «Я тебе покажу; ты об этом еще пожалеешь», «Не смей!», «Лучше не надо».
Если смысл наказания в том, чтобы научить детей по-другому себя вести, то оно не работает. Фактически оно отвлекает их, заставляя пожалеть о сделанном или несделанном. Они вовлекаются в переживание обиды, вины и мести. Все, что они помнят, это «Я отомщу», «Она об этом пожалеет» или «В следующий раз я ей ничего не скажу, и она никогда не узнает». Наказанный ребенок считает родителя несправедливым. Вы обидчик, а ребенок – жертва. При этом разрушается самооценка. Ребенок чувствует себя униженным, беспомощным и плохим. Он получает послание: чтобы быть принятым, он должен поступать по-вашему, забыв о своих потребностях. «Мои потребности не имеют значения, и я тоже».
И наконец, быть наказывающим родителем очень неприятно. У вас никогда не бывает приятного чувства сотрудничества и семейной поддержки, негативные чувства удаляют из ваших отношений всю радость. Наказание запускает негативный цикл плохого поведения, гнева, мести и нового плохого поведения. Вы точно так же оказываетесь в ловушке, как и ваш ребенок.
В решении проблем дисциплины существует альтернатива наказанию. Она требует больше осмысления и планирования, но награда велика как для вас обоих, так и для вашей семьи. До того как возникает плохое поведение, до появлении потребности в дисциплинарном наказании вы начинаете создавать и сохранять хорошие отношения со своим ребенком. Эти отношения – самое мощное орудие в ваших руках для мотивирования ребенка к изменению его поведения. Если дети хотят вас радовать, если они жаждут вашего одобрения, они с меньшей вероятностью будут плохо себя вести.
Но как сохранять хорошие отношения, когда вы исправляете, ограничиваете и дисциплинируете их? Вы делаете это с помощью тех же коммуникативных навыков, которые используете, имея дело с любым другим человеком в конфликте.
• Не позволяйте накапливаться старым обидам.
• Не делайте себя жертвой, не переусердствуйте с тем, чтобы делать что-то для другого в ущерб себе.
• Общайтесь четко, используйте язык самоуважения, не осуждайте и не нападайте.
• Избегайте чтения мыслей, то есть угадывания мотивации и потребностей другого.
• Не разбирайтесь больше чем с одной проблемой за раз; не наговаривайте лишнего.
• Признавайте чувства, проблемы или потребности другого человека.
Сделайте, чтобы правильно поступатьБыло легко
Когда детям легко хорошо себя вести, их самооценка растет. Они учатся видеть себя позитивно, как сотрудничающих и полезных, и они чувствуют себя успешными в возможности угодить вам. Предлагаем несколько способов помочь вашему ребенку соответствовать вашим ожиданиям.
1. Убедитесь, что ваши ожидания разумны и соответствуют возрасту ребенка. Не стоит ожидать, что трехлетняя дочь не прольет свой напиток. Ведь ее координация еще недостаточно развита. Также вы не оставите двенадцатилетнего сына одного дома на выходные; это необоснованно, потому что он не сможет нести такую ответственность. Обоснованные ожидания, соответствующие уровню зрелости ребенка, помогают избежать конфликтов и разочарований.
2. Планируйте заранее. Предвидя сложную ситуацию для ваших детей, старайтесь помочь им справиться. Дальнюю поездку в машине будет легче вынести, если вы возьмете с собой в дорогу игрушки и какой-нибудь еды. Дети вряд ли будут спокойными, приятными и покладистыми, если они устали или голодны. Если вы планируете заранее и учитываете их потребности, то благодаря вам они с большей вероятностью будут сговорчивыми.
3. Четко обозначайте свои ожидания. Ваша дочь скорее будет соответствовать вашим ожиданиям, если вы ясно определите, что имеете в виду, когда просите, чтобы она «хорошо себя вела в доме бабушки». Обязательно скажите ей конкретно, что не надо прыгать на мебели, трогать безделушки или драться с братом.
4. Сосредоточьтесь на позитиве. Используйте каждую возможность похвалить или подкрепить хорошее поведение и усилия. Когда вы поправляете ребенка, подчеркивайте не только плохое, но и хорошее. Признавайте, что ваш сын поступил правильно, а что ему по-прежнему надо сделать. Если он чувствует, что уже отчасти успешен, ему будет легче еще больше постараться, чтобы сделать все правильно. «Мне действительно понравился твой короткий рассказ о нашей поездке, но из-за твоего почерка его трудно прочитать. Я хочу, чтобы ты его переписал своим лучшим почерком так, чтобы твоя учительница смогла с удовольствием прочитать его завтра».
5. По возможности предоставьте выбор. Он дает детям чувство контроля. В результате они меньше сопротивляются. «У нас достаточно времени, чтобы мы еще раз прокатились, прежде чем пойдем домой. Выбирай, что хочешь».
6. Давайте награды. Подольше не ложиться спать вечером или получить особенный десерт может быть стимулом, помогающим ребенку изменить старую привычку. «Если ты всю неделю будешь просыпаться вовремя, то в пятницу после школы мы пойдем есть мороженое». «Если твоей средней оценкой на этой неделе будет В, то я оплачу половину поездки на лыжах на Рождество». Цель в том, чтобы ребенок стремился к тому, что он способен достичь, приложив определенные усилия. Награда не должна быть слишком роскошной. Даже звездочка или декоративная наклейка за хорошо выполненный тест по естествознанию может быть эффективным стимулом.
Привлекайте ребенка к решению проблем
Каковы постоянные поведенческие проблемы и конфликты в вашей семье? В одних семьях проблема вовремя уложить детей спать, в других приходится с боем будить детей по утрам, чтобы одеть, накормить и вывести их из дома. Некоторым семьям трудно заставить детей доделывать домашние задания. В других ведется постоянная борьба с братьями и сестрами, которые берут друг у друга вещи и не возвращают. Бывает, что возникают конфликты из-за того, кто пользуется машиной или игровой приставкой.