Слишком уж вольное воспитание, при котором дети не знают удержу, действительно мешает их нормальному развитию, однако вполне можно устанавливать четкие границы и корректировать проблемы поведения с добротой и состраданием. Это позволяет детям понимать, почему так важно изменить свое поведение, но при этом не чувствовать себя плохими из-за того, что они сделали что-то не так.
Один из способов сострадательного отклика на детские проступки — говорить им об их неправильном поведении, а не о недостатках характера. Вы же хотите подчеркнуть, что нас отличают не наши недостатки и неудачи, а, напротив, то, что мы делаем, как развиваемся и чему постоянно учимся. Также важно понять, какие эмоции кроются за неправильным поведением ребенка, прежде чем пытаться исправить это поведение. Предположим, ваш сын Нил орет младшей сестре Мэри «Заткнись!», потому что она мешает ему играть в любимую видеоигру. Вместо того чтобы рявкнуть: «Прекрати грубить! Ты почему кричишь на Мэри?», можно сказать: «Понимаю, тебе не нравится, когда тебя прерывают, но подумай о том, как ты обидел Мэри, когда приказал ей заткнуться!» Или такой случай: дочка не закрыла банку с медом, стоящую на кухонном столе, потому что ей позвонила подружка. Вместо того чтобы воскликнуть: «Какая же ты неряха!», можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебя отвлек телефон, но ты же не хочешь, чтобы в мед залезли насекомые!» Можно даже пошутить: «Ты что, хочешь, чтобы наша кухня выглядела как сцена из “Нашествия муравьев-убийц”?» Если дети почувствуют, что их понимают, они скорее послушаются.
Главное — дать детям понять, что от ошибок никто не застрахован, а несовершенства — часть жизни. Заявления вроде «я всего лишь человек» или «это совершенно естественно — чувствовать растерянность и тоску» — хороший способ это подчеркнуть.
Но важно не только то, что вы говорите. Важно еще и как. Даже младенцы, еще не умеющие говорить, подсознательно запоминают эмоциональный смысл, заложенный в тоне родительского голоса — любящего, испуганного, сердитого и т. д. Если вы произнесете самые нейтральные слова негативным осуждающим тоном, ребенок все равно почувствует, что не соответствует вашим высоким стандартам, и ему будет стыдно. А это может послужить триггером для гнева или защитной реакции. Кому охота казаться себе плохим, если можно сделать виноватым кого-то другого? Если же вы используете сочувствующий язык в сочетании с любящим, заботливым тоном, то ребенок поймет, что взять на себя ответственность за свои поступки совсем не опасно, и тогда он скорее осознает, что ведет себя неправильно, и постарается исправиться.
Перед тем как обсуждать с ребенком проблемы его поведения, следовало бы подумать вот еще над чем: не продиктована ли ваша реакция желанием защитить собственное «я»? Может быть, вы прежде всего боитесь, что неправильное поведение ребенка выставляет в невыгодном свете вас? Вот вы взяли дочку в ресторан, а она все время вертится, ерзает, на месте ей не сидится. Что вас волнует в первую очередь? То, что на вас косо смотрят другие — вот, мол, какие плохие родители, не могут усмирить ребенка? Или то, что ребенок так нервничает и поэтому все время что-то теребит и вертится? Пока вы сами не разберетесь в том, что вас волнует, и не посочувствуете себе, потому что ваша реакция абсолютно нормальна, вы не поймете, как разрешить эту ситуацию должным образом. А как только вы посочувствуете себе, вы с большим сочувствием отнесетесь и к собственному ребенку.
Быть родителем младенца или малыша, который только начинает ходить, — та еще работенка: не отвлечешься ни на минуту, то ест, это не ест, постоянный рев и истерики, не говоря уж про памперсы… Как говорила юморист Эмма Бомбек, «Когда дети орут и ведут себя черт знает как, я использую старый добрый надежный манеж. Вылезаю, когда затихнут». Родители маленьких детей не отказываются ни от какой помощи. К счастью, когда у вас есть самосострадание, помощь всегда под рукой.
Австралийский психолог доктор Ребекка Коулман разработала программу, обучающую осознанности и самосостраданию родителей детей до пяти лет. Программа называется «Осознанное родительство» (Mindful Awareness Parenting, MAP)[176]. Ее цель — помочь родителям находить мудрые решения в трудных ситуациях. Другими словами, как сохранить ясность ума, когда маленький Джонни только что вылил целую бутылку жидкости для мытья посуды в ванну, которую вы для него набираете, маленькая Сьюзи повисла у вас на ноге и ноет, чтобы вы срочно заплели ей косички, а вам надо спустить эту воду, вымыть ванну, в которой пены до потолка, и снова ее наполнить…
Эта программа развивает родительские навыки, обучая эмпатии к детям, повышая способность осознавать и удовлетворять потребность детей во взаимоотношениях. Порой, когда дети ведут себя чёрт-те как, они на самом деле сообщают родителям, что нуждаются в их эмоциональной поддержке. Ребенок может требовать не внимания, но доказательств связи. Как мы уже говорили в главе 3, дети психологически устроены таким образом, чтобы формировать тесные связи с родителями, родители для них — безопасная база для исследования мира. Испугавшись или потеряв уверенность в себе, они, естественно, обращаются к родителям как к первичному источнику поддержки и успокоения. А почувствовав себя в безопасности, они снова могут заняться важнейшими делами — игрой, исследованиями и познанием.
Коулман указывает, что один из основных способов помочь детям почувствовать себя в безопасности — это «эмоциональная настройка»: зеркальное отражение испытываемой ребенком эмоции. Например, когда ребенок расстроен, родители вначале «отражают» его эмоции, выражая грусть, а потом меняют мимику и тон голоса на успокаивающие и тем самым меняют и эмоцию ребенка. Мать укачивает плачущего малыша и нежно улыбается, повторяя: «Все в порядке, солнышко, все в порядке», и постепенно ребенок перенимает ее состояние и успокаивается. Вообще-то родители делают это инстинктивно, не задумываясь о том, что они регулируют эмоции ребенка.
Но когда мать плачущего ребенка погружена в собственные эмоции — «ну почему он никак не заткнется, он меня с ума сводит!», — она неспособна помочь сыну успокоиться. Она его только еще больше расстраивает, потому что ребенок перенимает возбуждение родителя. Если же родители относятся к своим разочарованиям и проблемам с состраданием, они способны утихомирить собственные бурные эмоции и, как следствие, помочь успокоиться детям.
Вот история одного из моих выпускников. У Питтмана и его жены Мэрилин родилась девочка, и после этого их трехлетний сын Финн начал «вести себя вызывающе». Как-то раз, вернувшись домой после короткой командировки, Питтман увидел, как его сын — а к этому времени Финн уже прекрасно умел ходить в туалет — писает на стену в гостиной. Когда отец возмутился, Финн повернулся к нему, скорчил злобную рожу и заявил: «Я тебя ненавижу».
Слава богу, Питтман уже прекрасно владел навыками самосострадания. Все бы поняли, если бы он в этот момент вообще утратил все навыки, однако ему удалось сконцентрироваться, сделать несколько глубоких вдохов и посочувствовать себе, поскольку он столкнулся с серьезным вызовом. Это помогло ему сфокусироваться и вспомнить, что, несмотря на внешние проявления, Финн не просто дурно себя ведет. Его на самом деле терзает совершенно естественная ревность, а в три года с таким сильным чувством еще невозможно справиться. Вместо того чтобы рассердиться на Финна, он сел и обнял сына за плечи. Прежде всего он признал, что Финн испытывает растерянность и отчаяние из-за изменений в домашнем укладе. «Я понимаю, как тебе трудно, потому что твоя маленькая сестренка забирает все наше внимание. Но и мама, и я любим тебя даже больше, чем раньше…» Настроение Финна начало подниматься почти сразу, как и настроение Питтмана. Он даже начал видеть в этой ситуации нечто смешное. Чем больше Финн убеждался, что родители любят и поддерживают его в этот трудный для него момент — особенно когда мальчик вел себя не лучшим образом, — тем больше понимал, что родительская любовь несокрушима (хотя пятно на стене все-таки осталось).
Маленькие дети очень бурно реагируют — рыдают, устраивают истерики, — когда чувствуют, что их не понимают или не замечают, или когда протестуют, услышав твердое родительское «нет». Когда ребенок становится неуправляемым, вы можете взять тайм-ин, чтобы помочь ему прийти в себя. И хотя порой кажется, что ребенок нарочно ведет себя плохо, на самом деле его поведение часто означает просьбу помочь восстановить контакт или справиться со слишком сложными и сильными эмоциями.
Перед тем как начать тайм-ин, убедитесь, что вы в достаточной степени владеете собой, чтобы почувствовать потребности ребенка и помочь ему снова обрести ощущение безопасности. Если вам самой нужно сначала успокоиться, постарайтесь вызвать у себя сострадание к своим непростым эмоциям или сделайте упражнение на осознанное дыхание. Можете даже сказать ребенку, что вам нужно десять секунд побыть в одиночестве, — только вернитесь в обозначенный срок.
1. Выберите специальное нейтральное место для тайм-ина. Это может быть стул или подушка — что-то, что можно использовать и переставлять, не мешая другим членам семьи.
2. Место для тайм-ина — это такое место, где вы с ребенком можете посидеть вместе и понаблюдать, как будут меняться чувства.
3. Пригласите ребенка на место для тайм-ина. (Если его эмоции вышли из-под контроля или он так разбушевался, что может представлять опасность для других членов семьи, ему придется помочь туда добраться.)
4. Говорите твердым, уверенным, но добрым голосом.
5. Внимательно наблюдайте за ребенком и за его поведением. Попытайтесь угадать его смысл и стоящие за ним чувства. Что на самом деле происходит?