- А самостоятельная и ни от кого не зависимая ненька наша Украина как же? - несмело промямлил Мельник.
- «Украина»! «Украина»! - громыхнул Бандера, - Где деньги, там и самостоятельная Украина! Давал Гитлер - была гитлеровская самостоятельная Украина, даёт Англия - английская самостоятельная Украина. 148 Так вы сами понимаете, что мало! Поделаемся турками и греками, может, будет более денежная греко-турецкая самостоятельная Украина! Понимать надо!
- Вот голова! Ну, и голова! - гаркнули хором дырководы.
Тридцать сребреников
Был когда-то, как вы знаете, недоброй, бородатой памяти, профессор Грушевский. 149
Он научными своими разведками окончательно и убедительно доказал, что та обезьяна, от которой, по Дарвину, пошёл человек, - так обезьяна та была из украинцев.
И что вы думаете, так могло быть, потому что при раскопках недалеко от реки Ворсклы 150 было, как говорит профессор Грушевский, найдено два волоса - один жёлтый, а второй голубой. Так жёлтый волос - с правого у той обезьяны уха, а голубой - с левого.
Против фактов не попрешь.
- А что же уже говорить о скифах, половцах, татарах и так далее? - остро научно спрашивает профессор Грушевский.
- Они тоже были украинцами!
У скифской каменной бабы, как только присмотришься, вы увидите в руках копну 151, а у половецкой – пранык 152.
А на их стойбищах находят уйму черепков: это скифско-украинские бабы на базарах кувшинами бились.
Что касается татар, то здесь уже никакого сомнения нет.
Чингис-хан - он так только писался, а на самом деле это был Чингисович-Ханенко, от которого вот и пошли киевские магнаты Ханенко. 153
Хан Батый - это Кондрат Батыйчук, который проживал на Батыевой горе 154, а потом вот отправился к татарам, где и захватил...
И так вплоть до Киевской Руси, когда уж даже воробьи, и те чирикали по-украински.
Наука - она наука.
И когда скажете теперь последователям Грушевского, что Киевская Русь была праматерью и колыбелью трёх братских народов и их культур: русского, украинского и белорусского, они вам сразу:
- А два волоса возле Ворсклы - жёлтый и голубой?
- А копна и пранык у скифо-половецких баб?!
- А черепки?!
- А Чингисович-Ханенко и Батыйчук?!
- А воробьи?!
Вот такая у них история... Древняя. Старинная.
Грушевский с бородой, или борода с Грушевским, заисторились и в истории Украины новейших времён...
Как только вот в 1917 году зацентрорадилось, вокруг бороды Грушевского сосредоточились панки и полупанки, которые окончательно отшлифовали своё, хотите кредо, хотите лозунг, что с тех пор направляло и направляет их в жизни как ослепительный путеводный маяк.
Кредо то (или лозунг) состоит из двух, так сказать, частей:
1. Кому?
2. За сколько?
«Кому» - это в дальнейшей истории известно.
«За сколько» - здесь исторические данные окончательно не выяснены, потому что не всегда можно собрать документы. Один из последователей Грушевского, с которым согласились все, решил это дело эмпирическим способом, а именно:
- Иуда, - говорит, - продешевил, а мы будем так. Сколько дадут, но не дешевле тридцати сребреников! 155
И пошло.
Центральная рада, не откладывая дела в долгий ящик, сразу продала Украину немцам. Это, как вы знаете, было в 1918 году.
Немцы Украину купили, а саму Центральную раду перепродали «гетману» Скоропадскому. 156
Украинский народ замахнулся, и Скоропадский скоро пал.
Как Филипп из конопли 157, выскочила на короткое время директория, та самая, что:
В вагоне директория,
Под вагоном территория.
За ней из неё же выткнулся Симон Петлюра...
Времени и у директории с Петлюрой, или у Петлюры с директорией было уже и очень немного, потому что народ быстро подходил, но и за это короткое время успели они продаться аж трижды: во-первых - Пилсудскому, во-вторых – Антанте 158 и в-третьих - белогвардейскому генералу Деникину.
Хотели продаться и белогвардейскому генералу Врангелю, но не успели, - Врангель уже был в Чёрном море, а директория с Петлюрой, или Петлюра с директорией умели плавать только по сухому...
Выгнал народ с территории директорию, и Деникина выгнал, и Врангеля...
Одним словом, вытурил и продавцов и покупателей...
Тогда уже на многочисленных чужих территориях, на углу столичных и не столичных улиц, можно было видеть последователей Грушевского, которые выкрикивали:
- Украина! Продаётся Украина! Можно всю! Можно в розницу! Дёшево! Купите, ваша экселенция!
- Сколько хотите? - спрашивала экселенция.
- Сколько дадите!
Перед Великой Отечественной войной в фашистско-гестаповских инкубаторах вылупилось немало коновальско-мельнико-бандеровских 159 гадюшат, которые разлезлись преимущественно на западных землях советской Украины, основывая там свои «самостоятельные дырки».
Сами они продались ещё, что называется, «на корточках», в запортках 160, и уже потом продавали, да и ещё кое-где продают, украинский народ разным иностранцам.
Кому?
Сначала фашистским гестаповцам.
Потом - англичанам.
Потом - американцам.
А честный народ всего мира, когда увидит такого себе продавца, с отвращением отворачивается, бросая презрительно: - Иуда!
А продавец подобострастно улыбается:
- Иуда, говорите! Хе-хе! Иуда только один раз продал! Далеко Иуде до нас! Пусть умоется!
Пекло трещит
Ой, что творится сейчас в аду, что творится?!
Все черти в панике, а самый старший дьявол, Вельзевул 161, сидит в кабинете, заперся, никого не принимает, секретарша ходит на цыпочках, и как только какой-то сатана голову в приёмную высунет, - сразу:
- Ш-ш-ш! Тихо!
- Не принимают?!
- Да куда там принимать?! Задумавшись, копыта грызут и сопят!
- А что такое?!
- Тихо! И сама не знаю! Иногда шею дугой выгнут, голову наклонят, хвостом себя по бёдрам хлопают да всё кого-то рожками будто хотят проткнуть и набок отбросить! Беги лучше!
Сатана тихонько закрыл дверь и рванул из кабинета, нервный и напуганный.
Долго что-то так сидел в кабинете в одиночестве дьявол Вельзевул - и всё думал.
Вдруг резкий звонок к секретарше.
Секретарша заскочила в кабинет и ужаснулась: дьявол сидит бледный, глаза красные, рожки заострились, кисточка на хвосте истрепалась, волосы на животе и на спине напрочь все поседели, - только на голове да на хвосте и чёрные, - лапы все лысые, копыта по обкусаны, и не говорит, а каким-то хриплым голосом блеет:
- Под Новый год сборище всех чертей, и младших и старших! Чтобы все были! Собрать всех в сковородном цехе! Дров под сковородки в это время не подкладывать, чтобы грешники не шкворчали, потому что будут мешать...
- Прекратить, значит, пытки грешникам, или как, ваша дьявольская экселенция? - робко спросила секретарша.
- Значит, прекратить! Ничего с ними не случится! Тоже мне, подумаешь, мучения? Ну, иди! И сразу же и по телеграфу, и по радио передавай приказ о всеобщем сборище!
- Повестка дня какая будет, ваша дьявольская экселенция?
- Я сам объявлю!
Секретарша выскочила из кабинета, мигом к телефону - передавать приказ и на радио, и на телеграф о предновогоднем всечертовском сборище.
Беспокойство в аду началось после того, как начали туда прибывать с виселиц чемпионы Освенцима 162, Дахау 163, Бельзена 164, Майданека 165 и так далее.
Когда они появились в цехах старого-престарого пекла, они прогуливались между котлами, сковородками, адскими печами и кострами, иронически улыбались:
- Вот это ад? Ха-ха! Вот это - пытка? Хо-хо! Вот это адские муки?! Хе-хе!
Хохотали они страшно! Даже за животы брались и хохотали:
- Эх вы! Черти называетесь?! Сатанисты вы наивные! Дьяволятки вы! Вот это у вас называется печи?! Вот это у вас называется огонь?! Дети - вы дети! Не видели вы освенцимской печечки!!! Не видели вы майданековской установочки?! Подождите, вот после нюрнбергского процесса идеологи наши прибудут, - мы вам тогда покажем, каким должен быть ад!
- Так вы же сами будете мучиться в том аду?!
- Ха-ха! - захохотала медхен Ирма. 166
- Как это так «ха-ха»?! - вскипел начальник над всеми адскими сковородками, старый, опытный сатана, за свою жизнь зажаривший миллиардов с десяток грешников, - как посажу на сковородку, тогда захохочешь!