— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
Генри Менкен: «Мужчинам живется намного легче, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают».
Ларошфуко: «У нас у всех достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего».
Болеслав Прус: «Барышни — сущие ангелы, но каждая из них съедает в год две-три коровы».
Эмиль Кроткий:
Ваша книжица у всех
Вызывает дружный смех,
Если этой книжкой
Щекотать под мышкой.
Георг Лихтенберг: «Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.»
Реальный факт. Однажды в Швеции проходил конкурс на самую красивую лошадь. Приз был присужден английской лошади. Согласно правилам конкурса, ее владелец верхом на победительнице должен получить приз из рук самого короля. И вот настал момент вручения приза. Когда счастливый всадник, красиво гарцуя, подъехал к трибуне, его лошадь — о ужас! — на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, ваше величество!
— Вы знаете, — сказал с улыбкой король, — если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
Белорусский анекдот. Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает его:
— Вы и есть доктор для скотины?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?
Бумеранг — это не совсем прием, а скорее способность увидеть в какой-то ситуации или чьем-то высказывании слабое место. «Бумеранг» — это ответ на некое ироничное или оскорбительное замечание собеседника, который формулируется так, чтобы, найдя слабое звено в реплике противника, ударить по нему, обратив его же оружие против него самого.
Муж, проезжая на машине возле небольшого табунка осликов, разразившихся громким криком, говорит жене:
— Небось это тебя приветствуют твои родственнички!
Жена (ласково улыбаясь):
— Да, ставшие моими после замужества.
Один профессор, прогуливаясь в окрестностях Абердина, встретил туземца.
— Скажи, пожалуйста, — спросил у него профессор, желая подтрунить над туземной наивностью, — как долго, по-твоему, может жить человек без мозгов?
— Не знаю, — ответил туземец, — а позвольте узнать, сколько вам лет?
Белорусский анекдот. Крестьянин прибыл в присутственное место для разбора жалобы и встретил прокурора, который ранее был начальником в их уезде.
— А что, — спросил прокурор, — у вас в уезде все так же много дураков?
— Как не быть, — отвечал крестьянин, — только с вашим отъездом на одного стало меньше.
Еще один белорусский анекдот. Перед судом стоит бродяга с большой черной бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит обвинитель, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода!
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — тоу вас ее нет совсем.
Современный анекдот.
— Что вы пристали ко мне, как банный лист?
— Если я банный лист, то кто же вы в таком случае?
Еще пример.
— Досадно, что с таким умом вам недостает знаний.
— Досадно, что с такими знаниями вам недостает ума.
Еще анекдот. Жена ругается с мужем:
— Если хочешь знать, то мой идеал мужчины — высокий, темноволосый, красивый…
Муж парирует:
— Если бы я был высоким, темноволосым и красивым, я бы не крутился возле тебя.
Исторический анекдот. Александр Дюма, в то время еще никому не известный писатель,
пришел в театр на спектакль. Во время антракта он вышел размять ноги и, прогуливаясь по фойе, случайно наступил на ногу какому-то офицеру.
— Прошу прощения, месье! — тотчас же извинился Дюма.
Офицер грубо спросил:
— Вы за кого меня приняли?
— Я принял вас за храброго офицера. А позвольте спросить в свою очередь, за кого вы меня приняли?
— За дурака! — ответил офицер и самодовольно усмехнулся.
— Как прискорбно, что мы оба с вами жестоко ошиблись! — сказал Дюма и пошел прочь.
Известный советский конферансье Алексей Алексеев был блестящим острословом и импровизатором. В его биографии был такой случай. На одном из концертов он вышел на сцену и сказал:
— Здравствуйте, товарищи!
И тут какой-то хам в зале крикнул:
— Гусь свинье не товарищ!
— Тогда я улетаю! — ответил Алексеев, взмахнув руками, как птица.
Конкурс острословов: проверьте ваше чувство юмора
Когда я преподавал курс «Теория и практика ораторского искусства» в гимназии, на практических занятиях я предлагал своим ученикам «конкурс острословов». Его суть заключалась в следующем: ученики записывали десять — двенадцать заданий — малоизвестных остроумных анекдотов или шуточных фраз без окончания. То есть без последней фразы или одного-двух слов, в которых и заключалась вся соль остроты. Затем я давал какое-то время на то, чтобы ученики смогли придумать и дописать свой вариант окончания анекдота или остроты.
Когда время для выполнения заданий подходило к концу, я зачитывал первое задание и ученики, сидя на месте, предлагали, каждый по очереди, собственные варианты ответа. После опроса всех я зачитывал оригинальный вариант остроты, и далее мы выбирали победителя, которого ожидал приз — маленькая шоколадка или конфета.
После этого переходили к второму заданию, затем к третьему и так далее. С меня, как учителя, требовалось только «спонсировать» для конкурса двенадцать маленьких шоколадок или конфет. Затраты вполне окупались: этот конкурс неизменно проходил на ура.
Когда учеников было очень много, то мы создавали две или три команды — по типу КВН, и назначали капитанов команд. В этом случае высказывались не все ученики, а только капитаны команд, сообщая только один или несколько наилучших, на взгляд команды, ответов. Ответы команд сравнивались, и я (или жюри) определял победителя тура.
Читатель, хотите испытать себя в подобном конкурсе? Тогда вот вам двенадцать остроумных фраз и анекдотов, к которым требуется дописать окончание. Прочтите первое задание и, пока не ответите, не читайте второе. И не спешите заглядывать в ответы, которые идут сразу после вопросов. А затем, сравнив свои ответы с оригинальными, подсчитайте, сколько «конфет» вы выиграли.
1. Парадокс от Константина Мелихана. «Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги, прежде чем стучать.»
2. Шутка от Дон Аминадо. «Предложить вместо любви дружбу — все равно что заменить кудри.»
3. Персидский анекдот. Некто на улице жестоко избивал свою собаку. Проходивший мимо человек подошел к хозяину и сказал:
— Немедленно прекратите издеваться над животным!
Хозяин на это ответил:
— Аяине знал, что у моей собаки есть родственнички!
На это последовал ответ:
— Я не родственник вашей собаке. Просто не могу смотреть, как.
4. Школьный анекдот. Первоклассник Петя опоздал на урок. Учитель его спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Потому. э-э. потому что на меня напал грабитель!
— Какой ужас! И что же он у тебя отнял?
5. Французский анекдот. Одна дама пришла к адвокату:
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года он мне сказал не более четырех слов. Я требую развода по причине намеренной жестокости.
— Так, так, мадам, а у вас есть дети? — интересуется адвокат.
— Да, мэтр.
6. Американский анекдот. Фермер, судя по сиреневому лицу и красно-лиловому носу, явный любитель алкоголя, пришел к доктору, жалуясь на боль в глазу. Осмотрев пациента, доктор ему говорит:
— Вы должны или отказаться от водки или потерять глаз.
Фермер, вздохнув, отвечает:
— Ну что ж, в таком случае.
7. Французский анекдот. Южная Франция, курортная зона. К жителю прибрежной деревушки обращаются туристы из Парижа:
— Эй, старина! Вы не подскажете, где тут нам можно поставить палатку?
— Идите вниз, на мой луг. Там уже стоит около десятка палаток.
— Вот спасибо. А развлечения какие-нибудь в вашей округе есть?
— Есть. Раз в неделю я.
8. Советский анекдот. В детской консультации одна женщина, растолкав всех, стоявших в очереди, локтями, с шумом и руганью бесцеремонно ворвалась к врачу и спросила:
— Скажите, доктор, скоро ли у моей доченьки вырастут зубки?
— Гм. А на кого похожа ваша дочка?
— Что за идиотские вопросы! Конечно же на меня!
— …
9. Советский анекдот. Король пообещал отдать свою дочь в жену тому, кто принесет зуб дракона. Нашелся смельчак и пошел к дракону. Пошел — ине вернулся. Затем ушел второй, третий, четвертый. — и никто не вернулся обратно. Наконец вызвался Иванушка-дурачок. Приготовил он для дракона сонное снадобье из трав, подсунул дракону, а когда тот выпил и уснул, вырвал у него клык и принес королю. Король, делать нечего, выдал за него свою дочку.
Сыграли свадьбу. И вот когда Иванушка-дурачок и его молодая жена-царевна остались вдвоем, под окном послышался страшный грохот, шум, чьи-то тяжелые шаги. Иванушка-дурачок говорит жене:
— Интересно, кто это там так ужасно шумит?
А из-за двери доносится в ответ:
10. Американский анекдот. Муж читает после обеда на кухне газету, а жена смотрит по телевизору в спальне программу о природе Австралии. Когда программа закончилась, жена идет на кухню и говорит мужу:
— А ты знаешь, дорогой, что слово «кенгуру» на языке австралийских аборигенов означает «я не понимаю»?
— Да-да, — бормочет муж, не отрываясь от газеты, — я где-то об этом читал.
— А ты знаешь, дорогой, я присмотрела прекрасного щенка датского дога с роскошной родословной. Но для этого мне нужно 5 тысяч долларов.
— ...! — сказал муж.
11. Польское радио провело конкурс на лучшее окончание короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.» В конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «и укусила.»