– Да как же не ваш? – настаивала девушка. – Вон же, нет у вас бампера!
– Я свой дома в гараже оставил, – выкрутился я весьма остроумно. – Чтобы машина дышала.
– Чем?
– Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный «Иж» и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло «Мерседеса» с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне.
Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо «Иж» слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из «Мерседеса» не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь «Мерседес» гораздо тяжелее, чем «Иж», и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек – водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Но я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника, и вскоре открутил ее от дверцы. «Ерунда, – подумал я, захлебываясь, – в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на „мерсе“, поди, сотней баксов не обойдешься. К тому же, там все электрическое, а электричество под водой бьется».
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина «Иж»! Много воды в нее входит!
А потом пришел тягач, и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем «Иж»), и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина «Иж» оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена – во! – и все остальное тоже можно отремонтировать.
Не попадись!
Есть и такие негодяи
В результате операции «Вжик-антитеррор» в Москве обнаружен еще один подпольный завод по производству фальшивых «БМВ» и «Мерседесов».
Автомобили собирались в ужасных антисанитарных условиях с несоблюдением элементарных норм и даже размеров выходцами из Молдавии и Таджикистана. За день такой завод собирал до пятидесяти суррогатных «БМВ».
Пользуясь такими машинами, человек мог не только ослепнуть из-за отсутствия ветрового стекла, но даже умереть от страха при нажатии на клаксон.
Продукция этой фабрики распространялась через сеть ночных ларьков в районах Бибирево и Алтуфьево.
Подделку от настоящего автомобиля отличить нелегко, но можно. Во-первых, цена. Если настоящий «Мерседес» стоит от семидесяти до ста тысяч долларов, то поддельный продают за пять, а иногда и за четыре бутылки водки. Затем, в поддельных БМВ педали надо не нажимать, а крутить, а вот руль как раз не крутить, а нажимать. Слово «БМВ» на фирменном лейбле выдавлено русскими буквами с характерной ошибкой – вместо «БээМВэ» написано «БЭМЭВЭ» или даже просто «БЭМ». Подушки безопасности в подделках набиты пером и примотаны к рулю скотчем, а в зеркале заднего вида вставлено не зеркало, а фотография пустой дороги.
Словом, покупая автомобиль, будьте внимательны!
Письмо
Здравствуй, дорогой мой дедушка. Как вы там пьёте? Мы пьём хорошо. Не болеем. И маленький Славик пьёт хорошо, и Люся, и баба Вера. Ты пишешь, что тётя Зина уволилась с работы и стала пить хуже. Может быть, ей помочь чем-нибудь? А то мы все пьём хорошо и вполне можем помочь.
Деда Толя купил новый автомобиль и запил лучше прежнего.
Семёновы тоже пьют богато. Дом у них – полная чаша. По-доброму им завидуем.
Васильев устроился чиновником в министерство и теперь полностью пьёт там на государственные деньги.
Павел Михайлович начал выпивать. И это стало сказываться на работе. Наверно, его скоро уволят из сантехников. Им такие не нужны! Их звено борется за звание «Удовлетворительное звено», а не звено выпивох.
Артём съездил на два года попить в Америку. Там ему не понравилось. Надо вставать вовремя, иначе по тебе начнут ходить люди. А ещё там нельзя пить всё время, потому что вокруг много машин.
Ну, как говорится, пить пропить – не поле перепить.
А сейчас у нас в столице начался дачный сезон. В городе никого нет, все пьют за городом. Здесь замечательно! Тепло, светло и мухи не кусают. А может быть, кусают, но мы не чувствуем.
Тут недавно съездили в город (помыться, попить, как белые люди), а заодно и посмотрели футбол по большому телевизору на площади.
Было очень весело. Все пили, а чтобы не мусорить на земле, старались выбросить бутылки в космос или в большой телевизор. Потом мы размахивали флагами и жгли машины. Додик сжег одну, а я – три. Зато ему попался джип, а мне два москвича и их машина «Ока». Кто выиграл, не помню. Если знаете, сообщите. Было это недели три назад.
Извините, что долго не писали. Питьё было такое, что и писать было не о чем. Каждый день одно и то же. Но сейчас, вроде, пить стали интереснее. И в театры ходим, и в кино, и просто на стены в подъездах.
Как у вас там погода?.. А как у нас? Пишите. А то мы пьём хорошо, а как погода, не знаем.
До свидания, дедушка, с наступающим тебя Новым годом и всеми праздниками, которые в нем будут. Желаю тебе пить сто лет, кавказских закусок, сибирского похмелья и побольше интересных книг.
Твой внук Игорек
P.S. Пока письмо сохло, что-то дернуло меня взять да и посмотреть в паспорт. Сергей меня зовут, оказывается. Так что не вспоминай никакого Игорька, не ломай голову.
Твой внук Сергунек
Приметы, которые помогают миссионеру выжить (или мешают)
Примета: Пожар в джунглях.
К чему: Не к добру.
Что делать: Не курить в джунглях.
Примета: Наводнение в джунглях.
К чему: Не к добру.
Что делать: Не пить.
Примета: Засуха в джунглях.
К чему: К жажде.
Что делать: Пить.
Примета: Восстание туземцев.
К чему: Ни к чему.
Что делать: Объяснить это туземцам.
Примета: Не подвезли раствор.
К чему: К стройке.
Что делать: Курить.
Примета: Голый туземец.
К чему: К скандалу.
Что делать: Отдать одежду.
Примета: Голая туземка.
К чему: К скандалу.
Что делать: Скандалить.
Примета: Голый туземец и голая туземка.
К чему: К любви.
Что делать: Зырить.
Примета: Яма с кольями.
К чему: К травмам.
Что делать: Не подглядывать за голыми туземцами.
Примета: Большой костер.
К чему: К ожогам.
Что делать: Не курить в яме с кольями.
Уильям Шекспир. Ромео и Отелло
УИЛЬЯМ ШЕКСПИР
РОМЕО И ОТЕЛЛО
ОТЕЛЛО. Слышь, Ромео? Вот я негр, да?
РОМЕО (сонно) . Ну.
ОТЕЛЛО. Вот объясни мне, простому негру, чего вашим белым бабам надо?.. Ромео, ну ты спишь, что ли?!
РОМЕО. А?.. Что ты говоришь?
ОТЕЛЛО. Я говорю – чего белым бабам надо?
РОМЕО. Да то же, что и черным. Спи давай! Завтра рано вставать.
ОТЕЛЛО. Нет, я все-таки не понимаю… Вот я – молодой красивый черный парень. Богатый, да? Без пяти минут премьер-министр очень даже приличной страны на берегу океана. А ваши девки от меня бегают. Почему, Ромео?
РОМЕО. Понимаешь, Отелло, ты не городской. Это здорово бросается в глаза. Вот представь: будет с тобой дружить белая девушка…
ОТЕЛЛО. Когда?
РОМЕО. Я сказал, предположим. И вот дружит она с тобой, дружит, а потом изменит тебе.
ОТЕЛЛО. Почему?
РОМЕО. Скучно ей станет. Ты ведь в театр ее не поведешь, верно?
ОТЕЛЛО. Верно.
РОМЕО. Ага. Целый день в постель да в постель… Вот она и изменит тебе с тем, кто ее пригласит в театр. А когда она тебе изменит, ты ж ее удушишь?
ОТЕЛЛО. Удушу, как котенка.
РОМЕО. Ну, вот видишь?.. Спи.
ОТЕЛЛО. А если тебе девушка изменит, Ромео?
РОМЕО. Плюну и другую найду. Уж травиться не буду.
ДЖУЛЬЕТТА. Где это ты другую найдешь?
РОМЕО (шепотом). Не лезь! Видишь, он не спит еще?
ОТЕЛЛО. Кто там у тебя, Ромео?
РОМЕО. Белая женщина. Спи, Отелло.
ОТЕЛЛО. Ну и сволочь же ты, Ромео! Вот если б ты ко мне приехал, я бы двух женщин привел. Тебе и себе… (крадется к кровати Ромео ) Можно к вам? Девушка, как вас зовут?
РОМЕО. Отелло, угомонись!
ОТЕЛЛО. Жадина-говядина, соленый огурец!
Офелия и Дездемона вносят в комнату Гамлета.
ОФЕЛИЯ. Забирайте своего философа!
ДЕЗДЕМОНА. Он у нас заснул в комнате.
ГАМЛЕТ (включая свет ). Офелия! Дездемона! Давайте целоваться!
ДЕЗДЕМОНА. Ух, ты! У вас тут негр!
ОТЕЛЛО (приглаживая волосы ). Отелло! Только я не совсем негр. Я скорее мавр.
ДЕЗДЕМОНА. Один хрен. Обожаю черненьких!
РОМЕО. Ну, все, поспали…
ДЖУЛЬЕТТА. А я тебе говорила, надо было у моих оставаться.
РОМЕО. Да ну, на фиг. Они меня с дерьмом съедят. Опять пристанут с ножом к горлу: «Когда вы женитесь, молодой человек, когда вы женитесь?» Вот упиться им на свадьбе главное…
ДЖУЛЬЕТТА. Не говори. А если узнают, что мы тайно расписались, а свадьбу зажилили, то и меня убьют вместе с тобой.
ГАМЛЕТ (тупо глядя в пустой у гол ). Здравствуй, папа! Вышли денег! Мой дядя – подлец! Меня засосала опасная… (падает на кровать, засыпает; Офелия пытается снять с него ботинки .)
ОТЕЛЛО (усаживая Дездемону на колени ). Слышь, Ромео! Вот Гамлет – человек! Он ко мне если приедет, я ему сто Офелий приведу!
РОМЕО. Ага, черных. Со страусиными перьями в заднице.