– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока Кать!
– Куда?!
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Муж и жена беседуют:
Ж – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
М – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж – Возьму его косилку…
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Она:
– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу
Он:
– Тогда надо держать наш брак в тайне.
– А если у нас появится ребенок?
– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Разговаривают две подруги.
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер еще тот.
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях. – И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, придурок!..
Женщина говорит подруге:
– У моего мужа два образования.
– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».
Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну так сходи без собаки!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
– Что, приставал?!
– Нет, сбежал!..
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят…
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята…
– А еще дома, кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные…
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты…
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут…
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, ещё вырастут!
Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
– Бабушка, все говорят, что я лоша-ра!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
– Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща: (дрожащим голосом):
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– НН-нетт…
Зять:
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?