Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клёво он контроллера сделал.
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
– Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
– Hy бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мyжик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде, он бодибилдер.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я – Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!
– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
– Ничего. У нас и пловцы тонули.
– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
– Артур, а ты почему не поднял руку.
– Потому что я люблю качков.
– Почему?
– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
– Тогда я бы тоже не любил качков.
Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
– Не смог до тебя дозвониться.
– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
– Вирус?
– Неа, штангу.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не даёт?
– Никто!
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: «Как?»
Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Hy так все в бассейн мочатся…
– Hо не с тpамплина…
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
– Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МОЯ ЖЕНА!
Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: