Не твой день, сынок…
Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
– Да, курил.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
– Не без этого…
– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
– А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
– Нет, что вы!
– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Дорогой ценой…
У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.
Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:
– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!
Резонный ответ
– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Метод познания
Как узнать, каково жить одной, без мужчины?
– Выйти замуж.
Нелепая кончина
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
– Она умерла со смеху.
Неведомая сила
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Неравноправие
Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!
– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?
– Ну… Почему бы и нет?
Поминки по авто
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»
Ординарное событие
Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Вот как бывает!
Встречаются два друга по даче. Один – другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
Понятно…
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!
Под горячую руку…
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Обречен
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?
– Вдовец.
Мнение толпы…
Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.
От противного
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?
Особый случай
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Дневник юнца
Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»
По залету…
В загсе:
– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
– Да!
– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
– Еще бы! На седьмом то месяце!
По любви…
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Потрясающе!
По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
Под крылышком…
– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
– ???
– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Поделил…
В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:
– Ну что, познакомимся с подругами?
– Почему нет?
– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…
Пожалейте…
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Как песики
– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
– Они помечают свою территорию.
Проучил банкиров
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
Поза сверху
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло? Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу…
Народная мудрость
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Афонаризм…
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Облизал…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Начинается…
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.
– Что не началось???
– Начнется – узнаешь…
Бармен наливает, мужик выпивает.
– Налей еще, пока не началось.
– Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.
– А как платить будете – кредиткой или наличными???
– Ну вот, началось…
Рогоносец
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
Редко, но метко!
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:
– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!
Проходит 10 минут. Второй говорит:
– Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 минут. Третий:
– Таааа, но ноффый гот чааащще!
Сила предчувствия
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?
Другой отвечает:
– Нет, перед.
Романтичный вечер
– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.
На одну хромосому
– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?
– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.
Сосед виноват?
Эминем говорит знакомым ниггерам:
– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?
Они – ему:
– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
Русские – умные!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!