Не жарят, не варят…
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А там то? Там ад для верующих!
Очевидное вероятное…
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
Не подумавши
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Не приметил…
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.
Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:
– Эй, мужик, хорош!!!
Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:
– Эй, кто здесь?!
Критика
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Автобусы и интеллигенция
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Дело техники…
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
– Гамму? Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу…
Недоговорил…
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!
Никто не видел
– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.
Новогодний подарок
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Обознался
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
– Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот (вдыхая, сокрушительно):
– Умер, что ли?
Обои
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.
Однотонные пальто
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Оправдание…
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Коммунальщики пострадали…
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
По бабушкам…
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Разные места
– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?
– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
Особенность
– Почему китайцы не носят контактные линзы?
– Им так широко не открыть глаза.
От рук
Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».
Страшная любительница
– Ты знаешь Сидорову?
– А кто это?
– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Откуда мне было знать
– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Опыт
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Ментниндзя.
За спиной…
Разговаривают две подруги:
– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Поразительное открытие
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Здравый
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Права дома
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
Помощь
– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
Приличный козел
Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Про любовь…
Большая грудь, упругий стан
В руке бокал «Мартини бьянки»,
А нос, вглядитесь в этот нос —
Мечта активной лесбиянки.
Сенсация!
Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
Продолжение
На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»
Битый арабами
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:
– Мухамед. Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось? Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Реклама
Чечня. Реклама на растяжках.
Рога
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Побольше…
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол, понял.
– Хочу 1000000 баксов!
– Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
– Хочу шикарную виллу.
– Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:
– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!
С пеленок
Разговор двух журналистов:
– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
– А я уже тогда в них пописывал!
Что волнует…
Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:
– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!