Так удобнее…
АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Страшные силы
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
На пару…
– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография…
Скромняга
– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
– Ну что вы, не такой уж я и умный…
Опасная игра
Колобок:
– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
Строитель…
На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.
– Лена, кем ты хочешь стать?
– Дорогой проституткой.
– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
– Киллером.
– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
– Я строителем!
– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
– Кремль.
Трансформации
Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?
Пишите что хотите…
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.
Что актуальнее
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»
Уникальная способность
– Что такое преуспевающий мужчина?
– Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Человек щедрый
Умирает еврей. Диктует завещание:
– Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и (глядя вверх):
– Господи, где я столько денег возьму?
Яблоки и сало
Сынок пишет письмо из армии:
– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!
Четыре слова
Разговаривают две подруги.
– Наконец то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»
Адские муки?
Сидят два студента на философии:
– Давай над деканом прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два солдата в каптерке:
– Давай над полковником прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два зэка в камере:
– Давай над паханом прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят в аду два грешника:
– Давай над Сатаной прикольнемся?
– Давай.
Прикольнулись…
Сидят два студента на высшей математике…
Шпала
Когда я был в детском садике, я был самый веселый – и меня звали Шпалой…
В школе я был самый высокий – и меня звали Шпалой.
Сейчас я грустный и ниже всех ростом – но меня все равно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая – Шпала…
Два пола
– Здравствуйте, вас как зовут?
– Алибаба.
– Очень приятно, а меня Алимужик.
Иванов
Прапорщик перед строем солдат:
– Рядовой Иванов!
Два голоса:
– Я!
– Ну, тот который из Емое… нет, из Уйблин… (Колотит себя кулаком по лбу.)
– Может, из Ухты?
– Точно!!!
– Наряд на кухню!
Вкладыш
Вчера руководству России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Спецпроект
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
По всему миру творят…
Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Проводы
Объявление в газете:
Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
Акция!
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.
Нелепый случай
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Без отказа
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
Да.
Без мотива
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!
Разные проблемы
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:
– Можно ли выпивать?
Женский:
– Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Из протокола…
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Длинный язык
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?
– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Больше не буду…
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
– Ну пошли, дунем.
– Ну нее, я все!
Кому не повезло…
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»
Бравая марка
Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки – Флагман!
Беды
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
«Братство» не сказал…
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство…
– Все, тихо, читаем дальше.
Блокбастер
В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.
Реальность
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Все выложил
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: