1-й день. Американец:
– Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз:
– А я, – говорит – 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
– 75 ноусеров.
2– й день. Американец:
– 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
– 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
– 154 ноусеров.
3– й день.
– 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!
– 118 гибонов,98 жирафов!
Русский:
– 329 ноусеров.
– А что за ноусеры? – спрашивают.
– Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
– За что ты их убивал?
– Подхожу, спрашиваю: крокодил?
– No sir.
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
– Конечно, часть улова пришлось продать.
Мужик в магазин заходит и говорит:
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.
Два мужика зимой ловят рыбу.
– Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил:
– Я два провода под напряжением в снег, они и полезли.
– Ну хорошо.
На следующий день второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает:
– Ну что, наловил червей?
– Да 220 В подсоединил – не лезут, 360В подсоединил – тоже не лезут, тогда я подсоединился к высоковольтной линии, и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Разговаривают два охотника.
– Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил!
– А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
– Ха… А ты о Мертвом море слышал?
– Конечно.
– Дык это я его…
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
– Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.
– Приводите.
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?! Не, мужик – ты не охотник!
После охоты сели под дубом 3 охотника – как всегда попить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят – на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра – прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
– Ворона, тебе налить?
– Да-а! – тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили,
решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
– Ворона, тебе налить?
Ворона молчит.
– Ворона, тебе полный или половинку?
– Полный! – крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные – выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
– Ворона, тебе налить?
Она молчит.
– Тебе полный или половинку?
Она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
– Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.
И ворона не выдержала:
– А мне хоть кто-то налил?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Охотник другу:
– Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
– Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?
Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
– Кого подстрелил?
– Пару зайцев. А ты?
– А я два десятка ежиков!
– Зачем тебе ежики?
– Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
– Как убить синего слона?
– Из винтовки для синих слонов.
– А как убить красного слона?
– Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Дурак, желтых слонов не бывает!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу.
– Душно?
– Угу.
– (с надеждой.) Может, тогда искупнешься?
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?»
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»
– Дядя, рыба клюет?
– Не клюет, а лишь намекает.
– Как это?
– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
Он говорит:
– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»
– Но здесь нельзя ловить рыбу.
– Так я и не ловлю… Вы же видите.
– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.
– Но я до вас даже не дотронулся!
– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!
– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
– Тоже рыбачат.
Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: