Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось… Давно не стирал старик невод…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди. Филин:
– Угу!
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?
А она ему:
– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя? Насилуют, насилуют!
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
– Эй! Чувак! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…
Алеша:
– … а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.
– Привет, Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
– Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
– Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
– Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
Горыныч:
– А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
– Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
– Илья какой-то, говорит… с Мурома! Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
– Да! Да!.. Хорошо!.. Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) ОК… хорошо! Да. (Совсем уж не весел Соловей.)… Понял. Спускаюсь.
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш браги, сел на коня и поехал. Едет и видит: Соловей-разбойник на дереве сидит. Илья его спрашивает:
– Сидишь?
– Сижу.
Илья опять спрашивает:
– Свистишь?
– Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:
– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу, чтобы у меня все было.
Та ему в ответ:
– У тебя все было…
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
– Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – «лимон» откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…
– Ах ты ж! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.
Договорились как-то Алеша Попович, Доб-рыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол, струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
– Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущенно произносит:
– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе-Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
– Где спать будешь, Ильюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на Бабу-Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
– Кто ты будешь, девица-краса?
– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Да вот… Соловей разбойник…
– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья-разбойника:
– Ты меня знаешь?
– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
– Так вот это – мой отец!
– Да он козел! – и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
– Ты меня знаешь?
– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
– Так вот это вот – мой отец!!!
– Да козел он! – бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
– Ты меня знаешь?
Тут старик не выдержал:
– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту, такие разборки…
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?..
Винни-Пух – Пятачку:
– Хочешь, научу французскому?
Пятачок обрадованно:
– Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
– Уииии-иии-ии-и!
Врач говорит Папе Карло:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь.
– Какая же хорошая?
– У вас теперь есть новое корыто!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!
– Дык обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (Оживляясь). А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…
Мужик приходит к барину и спрашивает:
– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
– Да у меня и нет никакого золота.
– Как нет?! Чего тогда спрашивал?
– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.