– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
– Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!
Вопрос армянскому радио:
– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
– Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Спрашивает Винни у Пятачка:
– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?
– Вегетарианок!
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
– Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам ходить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
– Да ты что, батюшка, обкурился, что ли, травы заморской? – хором спросили сыновья.
– Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы и палите, куда сумеете…
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
И пришел Иван дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
– А как мне пройти туда – не знаю куда и найти то – не знаю что?
– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…
Летит Змей-Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужели с ним клад можно найти?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что, как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
– Ну, и как я теперь поеду?
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!
Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу. Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потер – из лампы появляется джинн и говорит:
– Исполню три твоих желания!
– Хочу домой!
Джинн берет его за руку и говорит:
– Ну, пошли…
– Нет, ты не понял! Хочу быстро домой!
– Ну, тогда побежали.
– Женись на мне.
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!
Сказка о рыбаке и рыбке: первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
А дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ8293-045.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внученька…
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила! Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила… А теперь тут офис…
Идет Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
– Серый, что с тобой?!
– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
– Тут полно крокодилов!
Буратино:
– А мне по фиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
– Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
– Зато полно бобров!
Иван-царевич пришел к Бабе-Яге и говорит:
– Баба-Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Идет «Спокойной ночи, малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
– А он, Степашка, не придет, у него свинка.
– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
– Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру, и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…
– Вот тебе, доченька, корзинка.
– С пирожками?
– С ручкой! Отнеси ее бабушке!
– А почему опять я?
– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель и, теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…
– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
– Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!..
– А нафея тебе так много?
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле…
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
Просыпаются утром Иван-царевич и Ма-рья-искусница. Иван-царевич:
– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
– Ах так! – обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Поймал как-то Змей-Горыныч русского, француза и немца и говорит им:
– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин. Наутро его Змей-Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин. Наутро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей-Горыныч у русского: а тебе чего?
– А мне, – говорит русский, – ящик презервативов и пустую комнату.
Змей-Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч
Русский мстительно:
– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!
– Я выполню три твоих желания! – сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
– Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих…
– Да уж знаю, – грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Отдыхают Маугли и Каа на дереве.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
– Достанут.
Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:
– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся и говорит:
– И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: