– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
– Что-что… Задерживать и стричь…
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugen Sie Lufthansa ja?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаге sinога Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?!
– A-а, «Аэрофлот»!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
– Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает:
– Белый билет или Ютуб?
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате
– Ну и?..
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из-за подарка?
– В какой-то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
– Дальтоник я.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Нету больше Ниццы…
– База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.
– Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит шесть часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит двенадцать часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через восемнадцать часов начальник кричит:
– Немедленно будить. На мое место гад метит!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.
Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так, молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
В военкомате.
– Ты кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец… информационных… наладчик техники?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите – бухгалтер…
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
Пятьсот метров до конца полосы – нет отрыва, триста метров – нет отрыва, сто метров – наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.
Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:
– Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
– Неужели плохо?
Молчание.
– Выходит, хорошо?
– Выходит хорошо. Входит плохо…
Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань.
Разговор на призывном пункте:
– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
– Пятьдесят.
– Тысяч…
– Тысяч.
– … и отмажу.
– И отм. Сколько?
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
– Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы понял, почему я тоже не хотел ехать в Ирак.
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может, вам лучше обратиться в полицию?
– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!!!
Прапорщик:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Есик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же «калаш»!
– Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
– Алло! Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без SIM-карты!
Прапорщика спрашивают:
– Петрович, долго еще служить будешь?
– Пока руки носят…
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!..
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ – он сам взлетает.
– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»