– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!
Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? Об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете.
– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски.
Бармен удивленно:
– Это же невозможно?
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-грамовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел…
Возвращается с армии паренек. И первым дело, думает, к Машке надо зайти.
Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница – бабушка знакомая.
– Петенька! Ты? С армии вернулся?
– Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
– К Машке, из соседнего двора, небось?
– Да к Машке!
– Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…
– Вот змея… Тогда давайте две!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжают 5 патрульных машин, вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините. я это, по поводу слона.
– Слона? А-а-а, слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
– Забирайте.
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
– Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– Послушай, я вор, они (обводит взглядом присутствующих) воры, ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил ее? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
– Ну что?
– А что? – отвечает зэк, – Ты вор, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал…
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
В магазине автозапчастей. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
– Есть бампера?
– Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
– А как ты, умник, думаешь?
Из новостного блока.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Наттег. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера, рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно-наказуемым?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Н-да-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…
Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну, кто еще видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…