– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О! Еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:
– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
– Сейчас бы дверцу от «жигулей»…
Алкоголик и наркоман:
– Зачем?!
– В окошко бы стали смотреть…
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его, непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!
– Нечего на меня начальству жаловаться!
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена:
– Что, нагулялся, скотина?
Муж:
– Не-а, за гитарой пришел!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой, значит… и я тоже.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.
Пришел мальчик в бар и говорит:
– Дайте мне 100 грамм водки! Официант:
– Детям не наливаем!
– У меня отец умер.
– А что случилось-то?
– Папа пьяный домой пришел, закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
– Разбился?
– Нет, пожарные тент растянули, и он обратно домой полетел.
– Сгорел?
– Нет, он опять вниз.
– Разбился?
– Нет, на тент упал.
– А дальше-то что?
– Достал он всех, застрелили его.
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
– Что, плохо?
– Угу.
– Домой хочешь?
– Угу.
– Ну, давай подсажу…
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
– Да не мельтеши!
Клуб анонимных алкоголиков:
– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
– Я Рома… И я алкоголик.
– Меня зовут Женя. Я алкоголик.
– Ну что – за знакомство?!
Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.
– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…
– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…
– Ну, а жена чего?
– А она сказала, что следующая станция «Гидропарк» и захлопнула двери…
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время три часа ночи. Подходит другой пьяный:
– Ты чего сидишь?
– Я? Трамвай жду…
– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…
– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-ираз!
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай так же.
– Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
– Ну, что, пора стонать?
Муж:
– Да погоди ты. Рано еще.
Жена:
– А сейчас пора?
Муж:
– Да погоди ты. Нет еще.
Жена:
– Ну, может, сейчас пора?
Муж:
– Давай, стони!
Жена:
– Елки-палки! Денег нет, муж – пьяница, дети негодники, свекровь – дура…
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
– Это я в них стоял.
– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.
– Что, такой яркий и привлекательный?
– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети…
Мужик добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
– Ж-ж-жена, это я…
Женушка отвечает:
– Н-не-е-ет, жена – эт-то я!
Мужик в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная.
– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
– Хорошо…
(Отходит в сторону.)
– Скажите, а там действительно ступеньки… ездят?
– Угу.
– И что, все внизу мрамаром, от-тдела-но?
– Да.
– И электрички синие туда-сюда ездят?
– Да ездят, а что, вы не местный?
– Да нет, местный, с рожденья тут живу…
– И что, ни разу в метро не были?
– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор, и на него из будки начинает лаять пес.
– Шарик, тихо! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
– Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи. Он опять спускается, обходит вокруг дома,
заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
– Сколько вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
– Зато ты, я смотрю, везде живешь!
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?…Тьфу, опять гитару подсунули!
Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
– Ты где был, скотина, всю ночь?
– На кладбище.
– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умер-
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит, навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…
В автобус заходит пьяный.
– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.