– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Сеня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
– А я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила? Нет? Значит, готовит что-то.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и, пока я произнес мое предложение, она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился, бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода, говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково модернизировал, но ничего у него не получается: воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызвал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись, Петька, как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом «Максиом» – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета «Максим» с полными коробками лент, и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец, Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.
– Мамочка, а ангелы летают?
– Да, доченька, летают.
– А наш папа назвал соседку ангелом, когда она полетит?
– Минут через 10…
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать?
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все черные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
– Сделано!
Негр исчез. Южанин:
– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
– Именно так!
Южанин:
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
– Ты обиделась?
– Нет.
– Ты точно не обиделась?
– Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
– Я занята.
– Чем же?
– Продумываю план мести.
Пару лет назад.
– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это случайно не наследственное?
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмем драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
– Вылечилась?
– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. А трех младших детей родила уже после смерти.
– Сеня! Шо ты бегаешь, как идиет, с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
Муж, с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
– Ты че, веришь в эти сны?
– Он на машине ехал!
– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Муж, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?