Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
Муж и жена собираются в гости. Жена:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
– Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
– Ах, если бы здесь было наше пианино!
– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд
– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
«Не забывай, что ты муж!»
Через день приходит ответ:
«Извини, но телеграмма опоздала».
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Встречаются два приятеля:
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Ну что ты, конечно, нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Школа
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я директор школы!
– И вообще, все это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
Школьник сдает экзамен по геометрии.
– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?
– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
– А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Физрук:
– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:
– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Диалог старшеклассников:
Он:
– Мне за сочинение «Как я провел лето» поставили 5+.
Она:
– А мне 18+.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: