– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.
– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– ПИ-ИВО!
Двоечник сдает экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чем там речь?
– О водолазах.
В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
На уроке в школе:
– Дети, придумайте синоним к слову «власть».
– Красть.
Учительница спрашивает детей на классном часе:
– Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?
Дети (хором):
– Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:
– Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:
– Усами…
«Трудовик», офигевши:
– Да-а-а, нам до этого еще далеко…
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
В 1963 году Солженицыну сказали:
– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это ваши дети играют во дворе в футбол?
– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
Молодая мама перед 1-м сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!
– Да, пан учитель, но тогда он еще был.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
2015 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!