Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
– Ну все, мужик, ты попал.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:
– Как только догадался?!
– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
– Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
– Диких?
– Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
– Му-у…
Показывает 3 пальца:
– Бе-е…
Купец з абирает рыбу и дает двух коров и 3 баранов. Сын восхищенно:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и?…
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Че с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а наслушаешься!
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
– Ты где был?
– Карасей ловил.
– Ну и сколько поймал?
– Нисколько.
– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
– Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял…
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
– Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
– Ну бывает, все может быть.
Второй:
– Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
– Ну все может быть.
Третий:
– А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
– Ну это ты гонишь!
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
– Чего такой довольный?
– Да теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
– Так она ж тебя ненавидит?
– А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:
– Вот телка, зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
– Елки-палки! Подсак забыли…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:
– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
– Здравствуй, рыбак.
А он ему:
– Пошел ты.
Философ, задумавшись:
– Да, тоже вариант.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
– Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ – тишина. Он снова:
– Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
– Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
– Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашел.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
– Что за птица?
– Утка охотничья, купи – не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет…
Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная…
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит «КУ-КУ, КУКУ».
А мужик ей снизу: «Каку-каку, саму жирную хватай!!»
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
– Мой друг умер! Что мне делать?
– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
– OK, что теперь? – спрашивает охотник.
– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
Глухая сибирская деревня. Семья: сын – молодой здоровый мужик, отец-инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
– Посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может, тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет…
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет – оба раза мимо… Вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит – осечка…. Еще раз… осечка. Выход один – бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил… инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить… Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
– Все, мать, нету у нас больше отца…
Мать:
– Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: «Все, мать, нет у нас больше сына…».
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»