Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, пиз%ец!!!
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Не знаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
Сын спрашивает:
— Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
— Да потому что очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что, опять с отцом разговаривал?
Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бля!
— Глянь-ка, она еще и матерится!
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел.
— Какой еще спам, маам!
— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
— Мама, а что такое «скотомудилище»?
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочел?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— А на водку — были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…