Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Ребенок просит у мамы конфетку.
— Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам, я ее в рот положу…
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — десять тысяч франков. Ну, мужик опешил немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая еще рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем — мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Сегодня было не простое утро, а мой день рождения! Я решила никому не говорить — пусть сами догадаются. И вот пришла я к своему другу (там было еще несколько наших общих друзей), ну, естественно, ни стала ничего говорить. Общались мы, как всегда (видимо забыли, друзья еще называется) и тут вдруг начали мы спорить с моим другом из-за какой то мелочи, я уже даже не помню из-за какой. Наш спор выглядел примерно так:
— Да ты что, не понимаешь?!
— Да это ты меня никак не можешь понять!
— Дура!
— Не смей! У меня сегодня день рождения, а ты вообще забыл!
— Кто, я?!
— Ты!
— Я не забыл!
— Да?! А где тогда подарок, а?!
— Да вот же он! — И достает праздничную коробку из шкафа. — Мы готовили тебе сюрприз.
И все друзья начали кричать: «С днем рожденья». Это был первый раз когда меня назвали дурой и доказали, что я не права, а мне было так радостно! Ошибаться в людях иногда так приятно, не правда ли?
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:
— Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!
Люблю женщин, они непобедимы.
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
— Да не заморачивайся, — подсвечник у тебя что надо!!!
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!»
Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен до школы доберешься…
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Семейная ссора.
— Паразит!
— А ты — дура!
— А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты погорячилась!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Сенсация!!!
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.
И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе: «Папа, маму шкаф задавил». Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зареванного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?