Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
— Я тебя на свою свадьбу не позову!
— Почему?
— А вдруг жених нас перепутает!
Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.
Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
— Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Барсик, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на x%p!
— Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?
— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
Смотрите на рабочем столе! «Новая папка — 3!»
От создателя «Новой папки» и «Новой папки — 2!»
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай.
Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»
Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет!
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!
Собрался парень в ночной клуб, а батя ему говорит:
— А давай мы тебе тут п%здюлей дадим, и сиди дома!
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».
Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
Спорят два грyзинa, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.
— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! — говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…
Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: «Задержите!» Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— У нас слон умер.
— Это, наверное, был твой любимый слон?
— Нет, просто мне для него могилу копать…
Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть средство для увеличения груди?
— Нет.
Он дальше читает по списку:
— Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
— Прижигать будет!
Очередь лежала…
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
«Я просто не мог сидеть сложа руки!» — так он прокомментировал свои действия.
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — ее почему-то не оскорбляет.
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальцы-то жирные!
Сын подходит к отцу и говорит: