У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?!» Сын: «Кто ел из моей миски?!»
Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!»
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, какой у меня кот!
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке…
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
— У меня комп сам выключается. Что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Смени носки… Он сознание теряет.
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повел носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнет?
— Это суп, папа. Но мама сказала на потом.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в пятьсот франков. Что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишние движения?
— Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как только с сыном за уроки сажусь, как будто два срока отмотала.
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть классный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:
— Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз%юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «Оставь, я сама доем!»
У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Марии) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован — будь здоров, особо у Маши.
Собственно, сама история.
Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:
— Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.
— Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.
— Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.
— Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну, говори, чего хочешь?
— Блин, я уж забыл, зачем звонил…
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да причем тут, собственно, Россия?! С боярышника!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать руками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
«Доброе утро, царь!»
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Учитель в классе задает детям вопросы:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я тоже!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали там в деревне?
— МУУУ!
— БЕЕЕ!
— ГА-ГА!!!
— СЪЕБ%ЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Учитель на уроке:
— Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
— Может… Памела?
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Учительница спрашивает в школе:
— Петров, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.
Она говорит:
— Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», а он говорит: «Я не брал». Я ему двойку влепила!
Другая учительница, подумав, говорит:
— А чего ты сразу-то ему двойку ставишь — вдруг он правда не брал?
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
Фермерша мужу:
— Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?
— Ну, если ты думаешь, что это ее развесилит…
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»