— Нет.
— Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
— Сдох, падла, от счастья…
Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:
Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Девушка звонит оператору мобильной связи:
— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!
Вы незамерзайку пьете, что ли?!
Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!
Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Дед у своей бабы спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!
— Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:
— И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!
Дед встает, вылезает из гроба:
— На футбол… бл%дь!!!
Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Детей в садике спрашивают, откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо%б…
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы «Фруктовый Сад»!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя Семья“»!
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок «Моя Семья»!
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок «Моя Семья»!
Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли — трактор поможешь толкнуть!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…
— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже у вас баба…
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!
— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»
«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Дорожная полиция стала работать по-новому. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу едущему автомобилю как можно быстрее.
Хозяйка:
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
Гости:
— Спасибо, не надо, мы уже уходим!
— Да что-то медленно вы уходите…
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо??!..