Второй советует:
– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
– Ну что?!
– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!
Киллеры
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
– Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!
Мера
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Смещенная
– Что такое женщина?
– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Красивый
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Логическое заключение
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
Хлопотная еда
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.
– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Лесть?
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
На троих
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Не вариант
– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?
– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Бедолага
Я – не алкаш!
Я – дегустатор-трудоголик!
Оплата
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Опасность
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
Не помогло
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Через мой труп…
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Не сотовый
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон.
– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Драчун
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Семейка
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Новости
– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!
– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.
Обед по расписанию…
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка (сквозь слезы):
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Отсчет
Больной спрашивает у врача:
– Доктор, как мои анализы?
– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.
– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
– 9, 8, 7, 6…
Окрыленный
– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
– Что, такой же окрыленный?
– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
Диагноз
– Доктор, живот болит.
– Понятно, стул небось жидкий?
– Нет, доктор, газообразный…
Отмазали…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел.
Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):
– Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Словеси…
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…
С надеждой…
Объявление:
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Руки
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб!
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку!
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.
Перевод
– Как по-японски Филипп Киркоров?
– Караоке Херовато!
Питание
Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
– А моя – вегетарианка.
Поглотитель
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Неустойка
– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
– Что, давала?
– Нет, стоял.
Полы
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– С коллегой поссорился.
– Как так?
– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»
Уникальная яма
Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:
– Что делает у палатки мусор?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– А ну взял и убрал этот мусор!
– А куда его убрать?
– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.
– А землю куда?
– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!
Пока не красавица
– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!
На лекцию
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
– Моя жена и теща!
Прелюдия
Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?
– Ну гавари.
– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.