Без малинового
– Скажите, у вас есть вода без сиропа?
– Вам без клубничного или без малинового?
– Без малинового.
– Вам повезло, без малинового как раз есть.
Куда?
В офисе плакат:
НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.
Способ
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму.
– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Чужие самолеты
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.
Эволюция
Эволюция письменности:
… – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…
Шпака квартира
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Прогнозы
Учительница встречает бывшего ученика:
– Ну и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Счет
– Свет мой зеркальце скажи…
– Двести баксов положи!
Недостаток
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.
Суеверный…
– У меня дятел живет странный, суеверный такой.
– Че, по дереву стучит все время?
– Нет, через левое плечо сплевывает!
Бесчеловечное
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Нравы
– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
– Зачем это тебе?
– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…
Сынок?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:
– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?
Брось ИНЯЗ!
Факты из исследований здравоохранения в США.
1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.
В меру распущенности
Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.
Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка, за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.
В присутствии адвоката
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Сравнение
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
– Ну, поручик, ну же! Что дальше?
– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Добровольное удаление
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи…
– У нее красивое лицо…
– У нее красивые ноги…
– У нее красивая грудь…
Вася:
– У нее красивая жопа!
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! А ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!
Развлечение
Приходит женщина к врачу:
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…
– Позу поменяйте.
– А как тогда телик смотреть?
Грубый поп
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.
Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?
В честь
– А как тебя хотели назвать?
– Александрой. В честь бабушки.
– В честь бабушки Любы?
Вдумайтесь в смысл
Папаха – веселый отец.
Барбос – директор ресторана.
Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.
Одеяло – гардеробщик.
Герой
Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…
Грусть
– Привет, костюм выбираешь?
– Угу… на свадьбу тут пригласили.
– Здорово! А чего такой грустный-то?
– Так на свою собственную…
Чудо света
Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка (Т).
М:
– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?
Т:
– Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т:
– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.
М:
– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Два космодрома
В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.
Кто больше?
Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».
Детоубийца
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Первая женщина
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..
– Ну, они были девственницами…
Есть результат
«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Загадка
– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?
– Да, любимая, и что?
– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Новый закон
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Запнулся…
– Атос!
– Портос!
– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
Вот это класс!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
Живодер
– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!
– Вася, отпусти комара.
Здоровая
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!