Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Отсрочка
«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.
Обклады
Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.
Отдирал…
Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».
Вегетарианское…
– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)
«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»
– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Общее горе
Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».
Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…
На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.
Определение
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
Опять надули!
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Бездарь
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Новые роли
– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Патриот
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!
К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Все легкое
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
Отговорка
– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Ну, не хочешь говорить – не надо!
Новость
Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Перевод
Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор…
– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели…
– Куда?
– В морг.
Перл
Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…
Пока без
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Проблемные
99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Последний писк
Новая меховая коллекция:
«Последний писк моли».
Гонорары…
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины,
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!
Раем кажется!
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
– Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Традиционное
Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.
Пример единства и борьбы
На уроке философии.
Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Рассудили…
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Опыт
– Больной, скажите «а»!
– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
– Все, хватит.
– А-А-А-А-А!!!
– Все, хватит, замолчите!
– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Проще простого
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Развод по полной…
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.
Девушка говорит:
– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
– Желаете аперитив?
Девушка:
– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
– А у вас все время такой хороший аппетит?
– Нет, только в критические дни.
Раскрытие
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Ради фантазий…
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Угощенье
Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
– Эй, мужик!
– Чего?
– Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
– Трахаться хочешь?
– Да.
– Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается
и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
– Мужик, плати денег!
– Ни фига, меня угостили!
Распуста…
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,
о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Самосохранение
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– Братан, ты зачем круглую хазу построил?
– Да чтоб из-за угла не убили!
Рационализатор
На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:
– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.
Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.
Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.
Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.