– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.
Холмс:
– Все ясно. Это – программист.
Ватсон:
– Мистер Холмс, как вы догадались?
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.
Как собака
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Лаборантка
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень (восхищаясь самим собой):
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И (обращаясь к девушке) предлагает:
– Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Моль
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
– Что случилось?
– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Мания величия
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Предостережение
Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам!
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Логично!
Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…
Без вины…
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
На лыжах
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
– Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!
Молчат…
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Черт побери!
– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Программа
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она (в ярости тыча в бумажку):
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!
На сеновале…
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
– Мама! У нас на сеновале голые!
– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…
– Да, баба – дикая, а папа наш…
Наглядный пример
Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.
– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Из я становится учеником другой школы. Когда отец в надежде услышать что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот что он слышит в ответ:
– Знаете г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно спрашивает:
– Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
– Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком. «Это – Иисус Христос, Изя. И он тоже, как и ты, был евреем», – сказал этот мудак. И тут я понял, папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!
Прокол
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
– А зачем тебе?
– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Не вылечил
Пациент благодарит психиатра:
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?
В прострацию…
Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…
Насильники
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!
Надежно и тихо
– Каков идеальный вес для тещи?
– 2 кг вместе с урной.
Надувательство
Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…
Не страшен…
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Испытания
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
Законное право
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
И-го-го!
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.
Для подоконников
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
Не убил
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Мы не негры!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Нет лимита
Она:
– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
– У тебя СПИД?
Он:
– Нет, хуже.
Она:
– Что?
Он:
– Интернет. Безлимитный.
Опасение
На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Безопасный…
– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Неправда
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Ответ правильный
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как??!!
– Либо встретишь, либо нет.