Оптимисты
Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!
Скромность
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.
Опять все испохабил…
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
– Молодец, Машенька!
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:
– Видимо, посрать, так как читать не умеет!
Отрава
– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
– Да что такое случилось-то?
– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Падение
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
Купи хлеба…
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща (сама себе):
– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
Отражение
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.
Молодая, горячая
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!
Опасность
Лекция в мединституте.
Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Павлик Морозов
Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее.
– Чем глупее тетя, тем больше тити, – отвечает мама.
Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы.
– Чем глупее дядя, тем больше член, – отвечает мама.
Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!
Новости
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…
Кому веришь?
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
– По чужим правам ездите? – оживляется гаишник.
– Почему по чужим? – удивляется водитель.
– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
– Та-а-ак… – говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. – А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
– Эх, товарищ сержант, какому-то х… вы верите, а нашим государственным документам – нет!
Перенос
– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Перехваченная мысль
Корова пыхнула косячок, и поперло ее на дерево забраться. Влезла и сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: сейчас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит «Кто там?», а я ему: «Пошел на ХЕР!»
Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.
Мужик:
– Пошла на ХЕР!
Корова:
– Хм, тоже вариант!
Очень гордится…
Жена-еврейка рассказывает своим подругам:
– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…
Муж:
– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Поиск отверстия
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
– Какие у вас есть проститутки?
– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.
Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:
– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?
Колобок обиженно отвечает:
– Не надо меня иметь!
– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..
Перед смертью
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Попросили…
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…
Почувствовал…
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
– Алло! Извините, я вас не разбудил?
– Конечно, разбудил!
– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
Промах
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит.)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит.)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!
– Нет, тампакс!
– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…
Прощание
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.
Пилот объявляет:
– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
Разный подход
Сидят нарик, пожарник и извращенец.
Наркоман говорит:
– Сейчас бы косячок…
Пожарник:
– …чтобы его потушить…
Извращенец:
– …об твой зад.
Результат
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»
Стоят…
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
– И вот стоим мы здесь, как три дурака…
Роковые гонки
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
С легким паром!
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
Попал…
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.
Сам не гам…
– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
Смертоносный чай
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…
Секрет
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Секир башка
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…