Суверенитет
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…
Разговор короткий
Стук в дверь. Открывают.
– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?
– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.
– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!
Не похож
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
– Это какая порода?
– Это полицейская пес.
– А совсем не похож!
– И не должен. Он из тайной полиции.
Счет
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…
Полезный отдых
Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
Талант
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Труженица…
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
Уборщица:
– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.
Судья:
– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Точно злой!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
– Вот поэтому он такой и злой.
У джентльмена…
– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
– У джентльмена должен встать…
Триллер
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».
Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.
Поиск
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Увечье
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
В тени…
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Через одно место…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит Ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?
Совесть
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.
Необычное
Двое в постели.
Она (томно прижимаясь к нему):
– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
– Да.
Она:
– Например?
Он:
– «Феррари».
Четвертый ребенок
У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:
– Почему, если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?
– Моя, однако, в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.
Печать
Моются двое новых русских в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Язык жестов
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Похвала
– А мне мама мед купила! Обожаю мед!
– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Афонаризм
Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.
Без бактерий
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Власть меняется!
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Предложение
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Извините, я до дома потерплю.
Через…
Самая сложная операция в России – удаление зуба! Потому что все через задницу делается!
Безопасность
– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Бесплатная реклама
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
Бизнес-план
Волк приглашает зайца на день рождения.
Заяц (радостно):
– Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк (про себя):
– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Белая лошадка
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».
Вот как все было!
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.
Бюро переводов
– Алло, международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести деньги.
– Переводим. Деньги – это «money».
Все для людей…
Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».
Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.
Пронесло…
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».
Готовность
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.
Мор
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: