«как варить макароны»;
«как варить пельмени»;
«сколько человек может прожить без еды».
Грех
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…
Жд
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
– Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…
Грипп
Приходит зэк к доктору и говорит:
– Доктор, я заболел птичьим гриппом.
Доктор отвечает:
– Нечего было с петухами связываться!!!
Девушка
Разговаривают два приятеля:
– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Вариант
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.
За что?
– Как дела, подруга?
– Да вот из института выгнали…
– За что?!
– Не знаю, я там уже полгода не была.
Евреи взяли верх
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
Дело в елках…
Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Реклама
Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.
Ничего не ест
Пришел чукча с сыном к доктору:
– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
Деловой подход
Одна библиотекарша говорит другой:
– Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
– За что?
– Так он же онанирует прямо в читальном зале!!
– Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!
Джентльмен
– Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
– С кем?
– Да с женой.
За деньги задушатся!
Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Достоинство
– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Интеллигенты, блин…
– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
Маленький
– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
– А где пушистый?
– Там же, где и маленький…
Завязка
Встретились двое старых гуляк.
– Ну как дела, – спрашивает один.
– Да все, – отвечает второй, – завязал.
– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.
Реактор
Задали в свое время на сессии вопрос:
– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?
– Кефир!
Заинтриговали
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
Заподозрил
– Доктор, а вы, случайно, не педераст?
– Да что вы! С чего вы это взяли?
– У вас такие красивые глаза…
Живописность
Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:
– А не забить ли еще?!
Залог успеха
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Звездная болезнь
Встречаются двое товарищей.
Один – другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
Кому хорошо
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Совсем плох…
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Азарт
– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Звонок
– Простите, от вас можно позвонить?
– Можно, только колокол не разбей!
В сердцах…
Летит самолет «боинг-747» по маршруту Москва – Тель-Авив.
500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!»
И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.
И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.
1-й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»
2-й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»
3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.
Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.
Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:
– Евреи!!! Евреи!!!
Те оборачиваются, он продолжает:
– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!
Игра слов
– Как называют блондинок в милицейском мундире?
– Форменные дуры!!!
Не «3»
Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.
Импотент
Судья:
– Так, изложите суть дела.
– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
– Действием?
– Нет, бездействием…
Лисичка
Из сообщения агента 007 в Центр:
«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»
Клювик подпилил?
Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
– По-прежнему, не ест, не пьет.
– А ты ему клювик подпилил?
– Ну да!
– И что, не помогло?
– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Крупный зверь
Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.
– Заяц, а ты что делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.
– Бобер, а ты че делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?