Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:
– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!
Бензоколонка
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют: «Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»…
Критерий
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
В ответ
В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Танцы в поле
– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?
– Да нет… Это наш дед улей перевернул…
Волшебная…
«Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!» – сказал Гарри Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.
Лихие ребята
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.
Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.
Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:
– Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
– Да нет, это каскадеры.
Неподъемное
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.
Лопаются…
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Выношенная месть
– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Магнит
– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
– Но как я могу быть в этом уверена?
– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!
Рады стараться
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Месть
Хроника публичного дома в Варшаве:
– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?
– На нас, на нас.
– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.
Мечет…
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Губищи…
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Металлолом
На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».
«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.
Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».
– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!
Миллиарды
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Листопад
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Мужеложец
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– У вас СПИД.
Мужик:
– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Мужикам на заметку
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Музыкант
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
– Петечка, родненький!..
Муж:
– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Не в духе…
Пьяный садится в такси.
– Куда вас везти?
– Не твое собачье дело!!!
Нагнул…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Закон Божий
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.
Написали
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Культурнее
Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».
Ну, бывает и не работает…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:
– Это какую?
– Ну… там…
– Слова-то какие?
– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Не катит…
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.
– А это что за сумма? – спрашивает жена.
– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!
– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.
Инженер (задумчиво):
– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!
Новости культуры…
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?
Не дурак
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Не завидуем
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!
Нули
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
За права
– Что такое «эмансипация»?
– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Аксиома
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Яйца и «новые»
Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.
Не проценты
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
Лезгинка
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– A-а, да это крыльцо обледенело!
Обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.
Не портит себя
Из брачного объявления:
«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».
Новая эра
Болтают два сисадмина:
– Жора пошел в тренажерку пресс качать.
– А что, там трафик дешевый?
Нужный претендент
Разговаривают два мужика:
– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?
– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
– Ой, Толян, пошли в поход!