– Что общего между месячными и Пасхой?
– Яйца красят.
О фурнитуре…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Обмотки
Три стадии износа носков:
1. Можно стричь ногти, не снимая носков.
2. Можно мыть ноги, не снимая носков.
3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.
С докладом
– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Опасный опыт
Интервью с экстрасенсом:
– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…
Обозвал…
Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во-во, голландского!
Тренировка
И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
Гораздо хуже…
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Обои…
– Какая разница между женщинами и старыми обоями?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Трудности перевода
Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.
Переводчик (прислушиваясь):
– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
Деталь
Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»
Плохая маскировка
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:
– Здоровеньки, диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки, американский шпион!
Ш:
– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д:
– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!
Ошибочка
Жена – мужу:
– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.
По пьяни
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пол
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?
– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
При помощи насилия
У нового русского спрашивают:
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Понадобился…
Человек предстает перед Господом.
– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
– Помню.
– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
– Еще бы!
– Помнишь ли своих попутчиков?
– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
– Наверное, было такое.
– А как к вам девушка за столик подсела?
– Да-да, кажется…
– Соль попросила тебя передать…
– Ну и?
– Ну и вот!
Более компьютерный
Юзер:
– А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
– Себе в задницу, например.
Юзер:
– А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
– Ну… мне в задницу…
Шарлатан
Доктор:
– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Особенности развития
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Последнее слово
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»
Чайный сбор
Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.
Потери
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
При исполнении
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.
Сосед (испуганно):
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Поцелуй
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
Приход…
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает
чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
Оценил…
Из дневника 15-летнего мальчика:
Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.
Пришли…
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
Стаж
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
Проголодались?
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
Список
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Проект
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!
Скупой
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Прохвост
Жена лорда плачется своей служанке:
– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…
Служанка:
– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Путаница
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Разъяснение
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.
Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
Работенка
«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».
Корова и телка
Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
Разочарование
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.