После второго брака – красивой и умной.
После третьего – что совмещение невозможно.
Жалостливая
Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.
С приговором…
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
Провидение
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
Сложная конструкция
Новая скульптурная композиция:
«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».
Совет
Разговаривают две блондинки.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Библейское
Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
Смысл
– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?
Удешевление
«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».
Вкусы…
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне не компот варить!
Шарж
– Слышите ли вы меня, бандерлоги?
– Слышим, о великий Каа!
– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Предыстория
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.
Народ
Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.
Лирика
Люблю Рейхстаг в начале мая…
Физиология
– В туалет хочу.
– По большому?
– По огромному!
Милая…
– Дорогая!
– Да, любимый?
– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
– Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Хотят…
Разговаривают две блондинки:
– Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу…
Бесконечное
– Я еврей по матери.
– А я – по отцу.
– А я – по жизни.
Целители
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Перекрал…
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:
– Простите, коллега, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял…
Моисиу участливо спрашивает:
– А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
– Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!
Моисиу направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает:
– Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает:
– А что же сказал господин премьер-министр?
На что Моисиу гордо отвечает:
– Сказал? Он ничего не заметил!
Чернуха
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит – большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
– Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
– Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница (глядя на гроб с усопшим):
– То-то мне показался слишком большим торт.
Увалень…
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…
– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…
Не фартит…
Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Простое решение
Женщина – страховому агенту:
– Я долго мучила себя диетами, но наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
– С удовольствием, мадам.
– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Шоумены
Американцы собираются на Марс…
У них почти все готово – съемочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
Беретик
Серый волк:
– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
– Попробуй, – ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Буяны
Телефонный звонок среди ночи:
– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится – переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще из другого района звоню!
Единица
Отдамся за так. Один так = $100.
Глас сверху
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
В конечном результате…
– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
– Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Бэмц!
Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
По живому!
Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
No
После покупки корейского автомобиля KIA мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
Малой…
Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:
– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…
Все ясно…
Берлин. Международный аэропорт «Ще-нефельд». Прохожу паспортный контроль – все дела… Подхожу к стойке бара.
– Мне пива!
– Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…)
– Еще!
Хлоп!
– Еще!
Хлоп!
– Водка есть?
Я!
– А огурчики?
– Найн, но есть шпик (сало)!
– Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
– Вы «Аэрофлотом» летите?
– Ага…
– А-А-А, ПОНИМАЮ!!!
Глаз
В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
Народное средство
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается – она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит, под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
– Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство…
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел
к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.