– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Грамотные
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Форма расчетов
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Зануда
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Занятой
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Не думай!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!
Кто заправляет
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Отец и сын
– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Напоминание
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Засечка
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Цирк на дроте
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!
Золотое дно
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
Игра на контрастах
Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Отсчет
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
Извилины
– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.
Смельчак
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:
– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!
Круче не бывает!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».
Насосался…
Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому,
прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Измена
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
По мотивам рекламы
– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Импульсы
Новость:
Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:
«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».
Интеллект
Встречает одна блондинка другую:
– Ну что, ты физику сдала?
– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?
Мерило
Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.
Исполнительный
Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Разрез
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
– Как вы находите мое платье?
– Простите, но я его вообще не нахожу.
Как яблоки
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Конкуренты
Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Идеалы и интересы
Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
Крепостное право
В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
Крик
Разговаривают два мужика.
Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…
Тетя
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
Линейка
Разговаривают два приятеля:
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Линейку.
– Зачем?
– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.
Малое хозяйство
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Монополия
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.
Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
– Сколько стоит?
– 1000!
– А почему так дорого?
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…
Мастерство
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
– Договорились.
Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
– Да разве они ИГРАЮТ?..
Экспрессия
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
– Это подделка. Тебя обманули.
– С чего ты это взял?
– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.